昨天吃了蛇肉，肉不咋地，汤绝对是杠杠滴。
因为是鸡肉、鸡蛋、蛇肉一起煮，味道的确很不一般，汤特别粘，味道特浓，掀开锅，一股香味叫人吞口水。
话说昨天是传统节日，是石家的“冻鱼节”，话说是等待一位去打仗的将军归来，能够吃到家里给他准备的大餐，为了保鲜，上天特意在农历十月十二日那天，天气特别的冷，准备的一桌鱼肉，都没有吃，就被冷冻下来。
昨天也的确很冷，话说到4度，今天又回温，到十多度。这反差的天气，刚好述说这个故事，有一定的道理。
当然这个故事是传说啊，至于天气为什么每年在那一天都那么冷？我的确不知道怎么回事，有谁知道的告诉我一下呀，我会很感谢你的，不过不知道也没事，反正我们不是拿这吃饭的。
不过这个故事告诉我们，时间就像定格在那一天，因为太冷嘛，钟表的表针被冻坏了，可能是烧坏了脑子，所以停止了，没动。有人怀疑，肯定是没有电了，不过那种古代的摆钟好像不用电，那她为啥不走了呢？肯定是脑子进水了，转不起来，被呛到了。
我努力让自己进入状态，还是跑偏了，跨界了，跑到段子边线上，还好一把被拉住，不然，不然就掉下去了。
好吧，认真点，不能搞笑，要搞笑另外开个频道。
这几天觉得怪怪的，前几天村里有个老人走了，前5天，又走了一个，前3天又走了一个。我们这边走，就是过世的意思。
中国人对死，好像挺忌讳。不是有个段子吗，有一次，孔子的学生问孔子：“死是什么？”
孔子没有直接回答，而是说：“你连活着都不知道，要知道死干嘛？”
于是，于是就没有了于是。
到现在，人类几千年，还是没有人知道死是什么？
人类研究后悔药几百年，如今终于有个着落了。有一次我喝酒发烧，喉咙痛，我就跑去药店买药，突然冲进来一女生说：“老板，我要后悔药。”
老板说：“有20的，25的，你要哪一种？”
那女生急促的说：“我要25的。”接着把钱往桌子上一扔，掉头就跑。
我在想，这姑娘到底咋了？买后悔药干嘛？肯定想不通了，是不是失恋？早醒过来，我就要她微信号了，多怪自己脑壳不好使。我正摸着头，老板问：“你要什么药啊？”
我才回过神，一脸疑惑的问老板：“老板，您这有后悔药？给我也来一瓶吧。”
老板说：“后悔药，不就是避孕药嘛，事后后悔嘛。”
瞬间我就懂了，我说：“那我不买后悔药了，我要买咽云片。”
老板瞪着我，给我拿了一包验孕片，我无语了。
然后我憋了好久就说：“老板，我买咽云片。”
这么尴尬的事，你有没有遇到过呢？有时候，我们还渴望这样的事情再发生一次就好了，可以大笑一场。为什么呢？
因为如今笑越来越奢侈了，我们这些吊丝，都没资格笑了。车，挤公交车，事业，帮别人完成事业，爱情，帮别人培养媳妇，房子，帮别人攒房租，人生，帮别人完成人生。
我就想，没有一件事是我们这些吊丝沾边的，除了那些我们沾边的，剩下都不沾边。
今早，特别冷，我就在楼下哈呼哈呼的给手吹气，老妈看着我，我说：“这天气这么冷，能干啥呢？啥都不能做，这当今啥都不好做，除了吊丝。”
我妈说：“有这么多事你不做，非要做个吊丝，有暖男你不做，做啥吊丝，接着指着我的秋裤，穿上。”
我的吗呀，我还以为我真的有救了，不用单身了，暖男呀，没想到妈妈要我穿秋裤，我想说，妈您能有点创意吗？我，我实在委屈呀。
读书的时候，那会儿还没有手机，我们寝室有个免费电话，就有一哥们，每天晚上打给女神，打到半夜，大家都睡不好，有一天，我们偷偷的把电话线给剪了。他回来后，那晚还是在那给他女神打电话，那晚我们都失眠了，为啥？我们在想这家伙不用电话线也可以打电话？
还是读书那会儿，我们宿舍有6个人，那天我老乡生病，躺在被窝里，其它4同学都打球去。我那老乡感冒特严重，手里拿着纸巾，地上扔一坨一坨，我从上铺下来，站在他床边刚把裤子提上来，这时候4个同学开门进来，看到我提着裤子有些紧张，看了看地上的纸团，说：“对不起，来早了。”接着把门一关上，走了。
拜托，别冤枉我好吗？我挺不容易的，哈？我容易吗我？我也想女朋友呀。
还是读书那会儿，我们班女生宿舍在男生楼下，一哥们不小心，把内裤掉楼下女生宿舍阳台上，那男的去拿内裤，我那女同学正在给他男朋友打电话，捡内裤那哥们敲门，门一开就说：“啊，对不起，我内裤掉你这了。”接着，电话那头就挂了。
有次，我们在冲凉，对面的女生宿舍有个女的在换衣服，忘记对面的男生宿舍了，就在阳台上换衣服，一哥们也在阳台上看，我们一瞄也看到了，这时候那女生指着我们男生宿舍说，那男的色狼呀，那个就那个没穿校服的那个男生，偷看我。第二天广播体操的时候，全部男生都穿校服，看来校服还是有用的，你再嫌弃你们校服，小心我喊没穿校服的非礼。
读书那会儿，我们宿舍不是跟女生宿舍连一起的嘛，电突然一关一亮，从隔壁宿舍赤身裸背的跑出来，指着走廊上的男同学说：“谁偷拍我？”
不是我们班女生都很丰满吗，我们理科班的，有一天两同学在宿舍玩手机，一女同学看到对面那女同学床上有只蜘蛛爬上去，这个同学大声的喊：“你床上有蜘蛛。”对面的女同学回了一句：“你床上才有只猪呢，你才是猪。”
有次我去超市买东西，看到好多大姐在排队，我就等不及了嘛，我就跑到第一个去，听到我背后有人说：“操，我操你。”
我就没有回头嘛，因为是一群大姐，你知道我不占人家便宜的，她就在重复了一句。我就慢慢的把头扭过去，哇，一大美女，我就很直爽的说：“好，你来呀？加下我微笑吧，方便以后联系。”
各位吊丝们，我教你们一招对付女神，不作死就不会死，没有秀恩爱就没有伤害。人家结婚的时候，你去借个小孩抱去她婚礼，上前对她说：“孩子我养着，你幸福就好。”
不过这招不太好，小心人家把孩子摔坏了。
如果女神不理你，你发很多信息都不理你，你就说：“有什么了不起的，你现在爱答不理的，以后我让你高攀不起。”马云不就这样嘛，你攀攀看，保证你起不来。
还有一招，这是失传了两百年的绝招啊，别问我为什么知道，其实我也不知道。如果女神不理你，你就叫她阿姨，看她不跟你说话才怪。
如今是女神的天下呀，那些腐女就特难过的说：“你有长相咋了，还不是躺在人家身下？我腐女咋了，我都不用侍候别人，至从我长大后，我妈就告诉我说：女人的问题自己解决。”
男人呢，其实分两种，长得好看又有钱的人，另一种呢，是长得丑又没钱的男人，我属于这两者之间，长得不好看特穷的男人，别问我为什么，看着我就知道。
有天我在玩自拍，手机突然黑屏，我旁边的胖虎骂道：“哎呀，你妈呀，你长得有这么难看吗？手机都被你吓死了。”
教女神们摆脱吊丝的一招：哦，呵呵，在洗澡呢。只要你回复这几个基本能搞定99%的吊丝，剩下那最后一个就是我这种的，呵呵。
告诉你，小心，别被我骚扰了，到时候后悔药真的不管用了，因为我已不玩女神了，笑吧，哈哈。
好了，本来是写的日记，没想到最后却成了段子，那好吧，段就断吧，反正我就没连过，那位姑娘要是要连的话，记得打我电话，3838。
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