我们

每一天都要行走在走过的马路上，

每一天都要经过要经过的树林，

每一天都要经过踩过的楼梯，

每一天都要路过走过的街道，

每一天都要丢掉每天要丢掉的垃圾，

错过每天都要错过的人。

即使每一天都是一样的，一样的空气，一样的太阳，一样的24个小时，还有一样的思念。

今天阳光依旧很好，只是身边缺少了一个人的陪伴。

我幻想过在顶楼冷冷的寒风吹过我单薄的身子，有个人静静的走到我的身后，轻轻的拿起我的手放在他的掌心，给我传递那份来自心底最真实的炙热。

我想这些温暖的情节可能只能出现在我的文字里，幻想里。

今天我做出了一个一直都没有做出决定的事，我再一次拒绝了他。对他来说，我这样做或许很残忍。可是拖得越久他就会越痛苦，我也只会更加内疚。可是内疚不代表喜欢，没有遇到小鱼的时候，我以为自己会慢慢的喜欢上他。我以为我可以委屈自己和他走到一起。可是我错了，因为心里面住进了一个人，就再也容不下另外一个人了。

以前总是觉得我可能是个绝缘体，不会再对谁动心。后来发现我错了。我是人不是神，我无法达到神的境界，更没有佛说的六根清净的本事，我是一个相貌平平，一贫如洗的简单女子。在我都要放弃这样没有斗志的自己时，遇见了他，小鱼。

记得我们的第一次相遇是在KTV，刚进包厢发现有男生在，我就不由自主的绷紧了全部的神经。还好有一个是我认识的。坐在里面的我感觉很是别扭，就掏出手机玩，当我听到《愿得一人心》这首歌时我楞了。因为我很喜欢这首歌，抬起头就看到了他，他是那么的投入那么的有感情，当时我就深深的被他吸引了，感觉他的心和我的心一样是空唠唠的难受着。

说起来或许你们会觉得我很可笑，会觉得我的感情来的也太快了吧？我们早都已经过了那些为爱痴狂的年龄了。我也觉得自己很好笑，可怎么就动心了呢？

我喜欢看着他笑，喜欢看他投入的样子。

有的时会很想很想他，见到他的时候又不敢抬头去多看他几眼。见不到的时候满脑子都会是他，只要想起他，心就会揪着疼。我真的很想很想紧紧的抱他一下。我讨厌喜欢上他以后的自己，变得都不像从前的自己。他的样子占据了我所有的情绪思想。

反复的听他唱过的歌，听到自己想哭。

我想见他，想到泪流满面，想到发疯，可是我又很害怕见到他。总觉得自己不够好不够漂亮，怕他不会喜欢。再等等吧，希望等等我就会再瘦一点，再漂亮一点，那样我就可以笑着站在他面前说“其实我好想你”

想念真的是一个折磨人的东西，为什么要想念呢？为什么不能忘记呢？

很多人都说能在茫茫人海里相遇是多么难得的缘分。所以大家都不想错过这份难得可贵的缘分。

既然遇见了你，我真的不想错过。哪怕最终我都没能走进你的心里，哪怕接下来的路是一条看不到尽头的深渊我也想试着走下去。

可是对于现在这个物欲横流的社会，我的朋友都在劝我放弃他，说我可以找个条件更好的。说我现在的想法太简单了。对于“相濡以沫，执子之手与子偕老，”这些美丽句子都只是水中泡沫了。只能看不能触碰。

“对不起，我要错过你了”这是我对自己说过最难过的话，我眼睁睁的看着你走进我生命里，又只能眼睁睁的看着你离开。

这比无数把手术刀割我心还要痛。

我累了，我总这么对自己说，

有的时候我觉得自己很脆弱，一个表情，一句话，一首歌，都可以把我打倒。

有的时候我又觉得我是强大的，比如在对你执着的这件事情上，因为想要忠于自己的感觉。

我喜欢你，我就要给我自己一个去争取和你在一起的机会，不管最后的答案是什么。

“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期”

立夏

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