五年前，我认识了一个女孩，爱笑，可爱，天真，是我在高中第一个认识并熟悉的异性朋友 。

我以为这辈子会和她成为红颜知己，感觉以后再也不会有女子在我的心里让我觉得温暖了。

我甚至以为自己不需要认识别的女子了，有种不想和别的任何女孩做好朋友的感觉，因为她将成为我最好的异性朋友。

四年前，我喜欢她，这种喜欢带着太多欣赏，认为她是世界上最美好的女子，聪慧，没有人比她更美好了，她是如林微因一样的女子。

她对我说：我是一个很好的人的时候，认识我真好，我开心的笑了，那个时候我们还在教室里一起嬉戏。

也是在四年前，那个泌阳二高南园的小破楼里，我开始走向了写作之路，并且一发不可收拾，似乎就变成了一个疯子。

三年前，她在第一排坐着，好好的听老师讲课，当着语文课代表，我在第五排，离她只有七步之遥，却不敢和她说一句话。

每当我走过她的身边，我总是飞奔而过。她发卷子的时候我总是假装睡觉，觉得自己无法和她眼神对视，所做的只有静默。

两年前，还可以在她生日的时候给她打个电话，发个短信，发个扣扣消息，或者在空间里发个说说，去关心她，只是不想断了联系。

我只是去想着，在想见她的时候去见一面，我可以卖萌，让她开心，觉得她在就好，我不想让时光模糊了很久以前的那些记忆。

也是在两年前的时候，我给她完成了或许是整个人生写给其中一个女子最多的文章，可以看到的文字，留作了今生的纪念。

一年前，可以在很闲的时候打个电话给她，问她一些生活中的问题，那个时候觉得的这样真好，这辈子就足够了，无遗憾了。

我觉得自己可以站起来了，因为我觉得和她关系改变了太多，我每天都过的很开心，我开始戒烟了，我开始去寻找爱情了。

半年前，却成了我不知所谓的话题，我找不到任何需要以后联系的理由，我甚至在想，我真的要这样不联系吗？

答案：无解，没有任何答案，也许已经不需要任何人告诉我答案了，因为我已经知道了。

后来，我终于知道，原来爱情不可以演变成友情和亲情，然而友情却可以变迁成为爱情和亲情。

再过一年，两年，三年，五年，十年，一辈子，死去，变成一堆白骨，直到所有认识我的人都不存在。

那么这一切就再也不会有人知道了，也不会再有我写的怀念文章了，因为我也死了。

与这个故事的所有主角，配角，都终结了它自己的使命。

从哪里走来，也从哪里走开，从哪里诞生，也从哪里死去。

这是宿命，无法解释的宿命，也是必须接受的宿命。

就如：

我们终究只是彼此的一个过客。

我也只是你的一个旧人，你也只是我的旧知己。

时光终结了一切缘分和错过的一切。

我等终究只是一个凡夫俗子，连怀念也是那么庸俗，只是一些文字。

我亲眼看着这一切的美好，走向了落幕，岁月亲自毁灭了一切，也见证了物是人非的残忍与疼痛。

我的记忆从一个穿黄色衣衫的女孩一下一下又一下走向了模糊，忘记了她最初的娇颜。

或许苍天让我知道了这一切不值得记得，需要淡忘，需要冷静的走完整个人生。

苍天不忍心让我过的那么心酸，于是让我认识了更多的新人。

只是旧人我要怎么办?

我要陌生吗?我要舍弃吗?可是不这样我又能怎么办?

那么或许也只有这样，必须要这样做。

只是一句旧人，太过心酸。

旧人，旧人，彼此沦落为一个旧人，一个不能祝福，不能问候的旧人。

五年的这一切，让今天坐在电脑前的我，感到唏嘘不已，听着<我们的纪念>，，忽然捂着脸泪流满面。

这种疼，我觉得自己一下子无法忍受，我仿佛又觉得自己回到了旧时光里的那个自己， 脆弱，一句残忍的话，就可以把我的精神打倒

我忽然沉默了，望着窗外的天，没有任何言语。

旧人，旧人，旧人

我说，我说，我们都已经成为了旧人

这是你没有任何疑问，要去承认的话题

你可以不懂

你可以不承认

你甚至可以沉默不语

但是岁月会告诉你这一切都是真实的

时光到了十字路口

我们再也不需要去逃避什么

如果过去的疼痛需要缓解

我可以醉酒走完校园的几条小路

如果旧人需要怀念

我可以在夜深的时候写篇文章去悼念

但是谁能告诉我

怎么样把这种残忍变成一种可以接受的平静

我想不会有人有这样的能力

一直以为今天的我可以来回转变各种角色

适应各种各样的环境，适应各色人物

不会有太多的困难与犹豫

无论文戏还是武戏

都是那么的轻而易举

我会去做一个合适的演员

弄情的走完整个活着的岁月

风华着整个人世

照耀这个世界最黑暗的地方

但是此刻走过的岁月已经宣告一切的失败

告诉我这种结局我必须要去接受

无论怎么样都要开怀大笑

可是我怎么忽然觉得自己笑的流泪

别人都说我是一个情感特别丰富的人

可是此时的我要怎么想到最美好的事情

把这一刻的悲伤化作欢喜

我想我缺乏最美好的事情

所以疼痛无法缓解

我不可以醉酒缓解这种疼痛

因为醉酒已经伤害了身体太多

醉酒的晚上几乎无法入睡

心情，身体疼痛的快要忍受不了

我讨厌醉酒

却又一心求醉

我多么希望有一天我再也不去喝酒

我多么希望有一天自己是因为高兴而喝醉

而不是借酒消愁

更不是因为醉酒想到过去

我知道这样的情形还需要好久才会发生

那个时候不会有旧人

那个时候我的心中不会有旧人的概念

可是那个时候我肯定比现在更狠心

只是到了那个时间

我又要去陌生多少人

我又要去给多少人带来认识时候的欢喜和过后的心酸

我不知道

我不清楚

我只是忽然觉得自己不能变成别人眼中的旧人

也不想把太多人变成旧人

旧人，旧人，旧人

我一句一句的念着这句话

仿佛就一下子看到有一天

有一个人问我：我是不是你的旧人

我会无言以对

又会突然想到一个无法言语的一个人

转身哭的一塌糊涂。

 

后言：2013年，10月25晚上忽然梦见一个女子，旧年里的女子，笑语盈盈，挥手示意我向她走去，我却忽然彳亍，就忽然觉得自己清醒着，同时也迷糊着。

教室还是那个教室。

人还是那么多的人。

我却犹豫着。

要不要去见一个人。

我依旧安静着，安静的有些冷漠。

没有任何欢喜。

没有任何表情。

我似乎是一个游览过去旧时光的人。

或许是上天又给了我一次机会。

把所有人都聚集在了故事开始的地方

等待新人能够重新演绎这个故事

我站在那个教室的门口

没有去跑到任何人身边待着

也没有去找最好的朋友去玩

我似乎知道这是一个梦

一个这几年时常做的梦

不是真实的

不会是真实的

梦依旧延续着

我用自己今天的神采

把哪里所有的人都看了一次以后

我的眼睛停留到了最熟悉的人哪里

我把她的名字挂在了嘴边

就在我想叫她的名字的时候

梦忽然就散了

我忽然就醒了

时间又回到了五年后

还是有些陌生的自己

我看着镜子中的自己

发现自己脸上有着太多泪痕。

才知道自己在梦中已经流过泪了。

才发现梦也可以把过去演绎的那么相似。

只是梦始终是梦。

太多繁华和伤痕也不能重新上演。

梦在复制。

梦会散去。

不变得是故事中的人物表情。

美好的在梦中依旧美好。

美好的让人心疼。

心酸的也同样在梦中上演。

而我只是一个追梦人。

随着故事的演变。

或喜或哭。

2013年10月26早晨，就写了这篇文章，以示对旧人的怀念，对梦之事的感慨。

感言：

无论现在的生活我们多么快乐。

我们终究会有不太开心的时候。

我们心中有最记挂的人。

有不能言语的故事。

会有最心疼的一瞬间。

这些时候我们才会知道原来我们不是一个坚强的人。

需要生活的磨难磨练我们。

让我们变得更加优秀。

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