岁月匆匆一去不返，那些青涩的回忆被埋藏起来，穿过记忆的那面墙，一股潮湿的气体扑面而来。
回想往事，那些年来我曾做过的傻事，流过的泪，如今看来，不过是芸芸众生中的一个，幸运的是，我不麻木。
近年来，我习惯在异地过春节，我以为这是一种解药，也是一种毒药，令人学会坚强却又不得不煎熬度日。那些夜里，我忘记了我是怎样的望着远处无声泪下，我忘记了我有是这样在黑夜里垂死挣扎的，多少个日日夜夜一个人墨守成规，在约束自己的同时，失去了最初的执着。
2011年年末，我背上了沉重的行囊，也许，有些事之时机遇巧合，但这的确是她们深信不疑同时是我无力挣脱的枷锁。即便一个人承担着另一个人的死去是一种罪恶，但当某些人无情的指责，终于成为一切爆发的根源。我将地上那些支离破碎的碎片捡起，刺进手腕。鲜血，瞬间滑落。我看着血就那样无力坠落，一种畏惧油然而生。于是我抛开碎片，于无人的空楼之中，孑然一身黯然落泪。我曾一度以为那是懦弱，直至今日，我义无反顾的肯定了自己。终日的噩梦也离我远去，之时我却有了难以入眠以至于时常诵经的习惯。
2012年年初，我迷上了一种音乐，那种音乐，如同一个濒临绝望而又哀怨的人所处的意境，令人无法挣脱痛苦。然而这在常人看来无非 是一个思想不正常的孩子在发疯罢了。这种孤独，无人了解，也不该有人为你承担。
2012年年末，在与亲人的不断争吵中，我没有再度落泪，我觉得我一生中所有的泪水早已在那段不堪的过去消耗已尽。也许，真的没有什么值得自己再落泪了。我把所有的心情，所有的经历整理为一篇又一篇伤感的文字，在无数个夜晚，疯狂而又孤独的写作着。从此，写作成为我生活中所有的希望，而旁人的冷断早已于我彻底粉碎。我发誓，一定要成为一个独断冷血的女人。
2013年年初的一个夜晚，我抛弃了一切，义无反顾的朝着黑暗而又诡异的大道跑去。我忘记了我曾路过几个村，路人曾纷纷投至的那种可笑而又同情的眼神。但我始终无法忘记母亲开着车追上我时的那双疲倦无助而又绝望的眼神。我其实知道她曾在许多个夜晚无力的偷偷的哭泣着。但我从未看见此刻如此憔悴的她，终日的伤害终于暴漏在冰冷的空气之中。她拉住我，泣不成声。可我还是挣脱了她的手，冷漠的径直走去。无论前面是凛冽的寒冬，亦或是冷人恐惧的荒涯，我都会走下去。我没有回头，然后我听见她在后面的嘶声力竭的呐喊。最后的一声巨响，她摔车而去，泪流满面的背对着我喊；‘你走，你若走了，我也可以解脱了。’我的泪水再也抑制不住，莫名的情绪翻山倒海般的涌来。脑中却不停地重复着，‘你走，你若走了，我也可以解脱了’。于是在我转身的那一刹那，我望见她那瘦小的身影于无人的空中奔去。我始终追了上去。拉住她就要撞上的身子，哽硬的说‘妈。妈。我们。我们回家。我们回家。’
2013年暑假，我终于去工作了，我比任何人都平明，我在网上发表了一条说说，‘不断忙碌中麻痹自己……’可是，至始至终，我都在清醒的疼痛着。直到后来，我时常会说，；‘如果疼痛能让我清醒，我愿意。’。
2013年年末，我向母亲请求继续我的学习之旅。其实我明知道有些事情不可能却还要去赌上一把。无非是想让我彻底死心罢了。但母亲却出乎意料的同意了。彼时的我，永远无法了解母亲的身上承受了多少的痛苦。
2013年的一个白天，父亲对母亲说；‘玉啊，今天的天怎么这么黑啊。’然后我看见了父亲头上那几根不起眼的白发。然后我还看见了父亲那张被岁月终日不断侵蚀爬满了皱纹的脸。再然后，我低下去好遮住我那湿红的眼眶。我对自己说；’我是该时候收敛收敛自己了’。我对自己说；‘我终于还是欠了我的父亲的’。
2013年学习生活再次开始，我对一个朋友 说；‘我想读书了，我想好好做人了，我想重新开始了‘。说完这些，我再次无力落泪……
现在的我又再次开始学习之旅，我知道，我现在所选择的这条路注定孤独，只有自己勇敢的走下去，才会有尽头……
文；陌染净离
QQ；1214604781
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