开篇:
这个故事在我心里至少存在了六年。
我只是想让自己知道你是正真的存在过，而不只是活在记忆里。
而我对于你，也只希望你知道曾经有那么一个少年与你相遇在千亩荷塘。
一直以来我都不愿将自己的事情说给别人，而如今我有勇气写下来，只是因为我不希望你忘记我，至少在我忘记你之前。
我是如此卑微的存在，对于你来说。
你出现的匆匆，走时也匆匆。我的故事你从来都不知道，而你的故事我了解的少之又少？但你却走进了我的生命成为了我的信仰。我只想把我遇到你之前和之后的所有人生讲给你。仅此而已。
请别为我忧伤。你曾说人的一生总该有一种坚持，即使失落，也不失为一次开始，那样才能真正洒脱的立在人前人后，无悔初衷无悔过去。也许是从那一刻开始我有了一种坚持。
我最快乐的事是，你正读着的是我一个字一个拼凑起来的句子，然后心里想到的全是我。它会一直在。因为我在想，若有一天，你真的读到。
【忆一】
年少时，记忆中的自己总是瘦瘦的而且格外的黑，以至于只要妈妈抱着我出去总就会听别人说怎么养了一只猴？我还迷着小眼睛嘻嘻……的对着来者嘴巴都合不拢。
妈妈说她喜欢翻老照片，每次翻看只要有我的照片总能看到两颗小虎牙。这个时候她肯定会说:“怎么这只猴还有虎牙呢？”我只能无奈的笑笑已经被她嘲笑了十多年了。
每次只要我照照镜子鼓捣鼓捣头发，她准拿着这件事说我:“你见哪只猴成天臭美了？”
我知道那时的我喜欢笑。
我知道她是想念那个时候的，我们都在她身边。
多年之后，忆起这些往事，不经意已湿了眼眶。
那时的我很调皮每天弄得自己脏兮兮的。哥哥却和我完全相反，总是干干净净喜欢看书，喜欢躺在野地里看天。我也会跑到他旁边和他一起躺下，问他在看什么他说:“蓝天。”我不懂，只是楞楞的陪他一起看。有时候总会想他这么好怎么会突然的不见了。没有人会说他像猴，他长的很漂亮，白白的。也许，我们从小就不同。我喜欢拖着下巴看他，他像天使。只是突然有一天他离开以后就在也没有回来，没有人告诉我他去了哪里我猜他去了天堂，因为天使的家在天堂。
你去上学了，留我一人在家。爷爷跑的没我快。我总会偷跑这出去和小伙伴鬼混。有次玩的正起劲的时候。被两个村里人给碰到了，把我们给打个一顿，臭骂了一通而且还要去找我们父母。我撇了撇嘴把头一扭，不就是偷了你们几串葡萄吗，以后我有钱了，还不得拿葡萄砸死你啊……
这些也只偷偷在旁边嘀咕嘀咕。
不过之前我可是不敢去的，但是一起来的伙伴，骂我胆小鬼说我怂。我气不过，说:“有什么大不了，你们才是胆小鬼，谁不去谁是小狗。”那个时候发这种誓就已经是毒誓了。
跟着他们就进了别人家的葡萄地。我只记得的那天阳光格外灿烂，一串串红彤彤有核桃大的红地球挂在葡萄藤上，在暖暖的阳光下晶莹剔透特别好看。还有白玛瑙像一颗颗闪着光的白珍珠，最终馋嘴和好强战胜了恐惧。我们几个人分工，一个人在外面站岗，剩下的都跑到里面偷葡萄，口袋小装不下，我就脱下外套用衣服包着，每个人都兜了一大堆。摘完之后学着电视剧里抗战英雄的模样，贼眉鼠眼的看了看同伴，对他勾勾手，示意撤退。头也不回的狂跑到我们的秘密根据地，其实就是一片小树林。吃饱了，就随便往地上一躺。但是还剩了好多，我们不敢往回家带，有人出主意说玩打鬼子的游戏，用葡萄当子弹。因为玩的太投入。走过来了两个人都不知道，然后悲剧就发生了。
那两个人当中，其中一个好像不认识我，问旁边的人说:“这小鬼是谁？”“他啊？”这是锦林的弟弟，俩人长得不像而且性格也不一样，他哥哥学习挺好每次考试总是第一，而且还特别懂事。
虽然没有夸我可是每次听到有人夸哥哥我总会没心没肺的笑。即使刚才挨打的屁股，还隐隐的疼。可是他夸了我了哥哥，算了以后有钱了不拿葡萄砸死他了。
那时的我，不知道哥哥已经成了我的信仰。
并且我爱他。
【忆二】痛苦是最深处的坚忍
那个时候，没有父母在身边的日子比我大五岁的哥哥就成了我整个童年的支柱，我会对每个人骄傲的说我哥哥叫张锦林。以至于别人都叫我锦林的弟弟。
世上多数美好事物都如此，你在享受它带来的美的同时也要承担它随之即来的残缺。由于偷葡萄事件，我被爷爷禁足了。
爷爷的腿不好总是柱着个拐杖，爷爷原来是个地主，后来国家整革。腿就是那个时候伤的。听说是被打的，一到下雨天就疼的走不了路。可是我最怕的依然就是爷爷了，他总是一本正经的，脸上从来没有笑容，每天叫我看一些我从来没有见过的稀奇古怪的书。我不喜欢，每次都偷偷跑出去。回来以后总少不了挨一顿打。我那是特别痛恨爷爷的拐杖因为那根长长的拐杖经常光临我的屁股即使现在想起来依然火辣辣的疼。
哥哥就不同了他特别喜欢那些书，总是看的入迷，只要手里有本书他可以一天不说话。你和他说话他也肯定听不见。有时候我觉得他看着那些书可以不用吃饭不用喝水。
当时的我讨厌那些文字。我一直以为那是束缚自由的牢狱，却不曾想今天它却成了带我寻找蓝天的翅膀。
我们确实不一样……
被禁足的我无甚可玩，土就成了玩具，尤其喜欢下雨，沟渠漫溃，雨停后一片泥涂。这些泥涂被大太阳晒得结了干板，变得极为平滑。我们拿着小刀就去撬起鸡块来，手感滑腻，拿在手里削，没人教，也没图样可以参考，哥哥最擅长的也就是削出一把土枪，握在手里比划。因为我小连这个都不会，只能拿一个装万金油的圆盒子，盖子上写着万紫千红的圆盒子，找点稀泥巴，等干了磕出来，晾在滩上，圆圆一圆粒排起来，就算是艺术创造了。
我们不懂大人的烦恼。
只是突然有一天，你所有的向往所有的坚持所有的信仰忽的一下全都消失了。
心就也死了。
有人说哭到心死你就活了。可是我知道那些死去的部分是永远无法活过来的。因为感同身受。
已是经年，直到岁月沧桑。我才开始意识到他们对我的好，像丝绸柔软的抱着小拳头，它在意想不到的温柔里，不好意思地笑起来，生锈的指节在嘎吱声里欲张欲合，还是慢慢的松开了。
只是我意识到那些美好的时候，经再也回回不去了……
他们给的温暖和你给的温情，我只能小心收起，这是，我不能储存的情意。
听凭一只孑虫挣扎在你们的温暖和温情之中，在你们给的美好温暖的回忆里，产生恒久的信任。
或许太明白，今生，我们应如云烟追风而逝且随缘。我实在又是脆弱到了极端？
如果，可以把很多的话讲出来该多好，我想那样就不会憋的这么难受，只是总有那么一个只是来推翻我所有的假设。突然觉得命运真狠，却又无能为力。看过一部韩剧，里面有句话我一直很喜欢，如果是命运，Maybe？
而它的下一句，我记得却讲不出。如果是命运，或许吧？
每个人都要远走，只是时间不同。每个人也都逃脱不了一句再见。我明白，但心里还是有些失落。
有人说，最后一个离开的人是最可悲的人。因为你要亲眼看着那么一些人，一步一步的走出你的生活，然后还云淡风轻的说着再见。我有些担心我就是那最后一个。
而我已经经历过太多的离别，有很多人还没有来得及说句再见就再也不见了。我轻轻的抚摸了左边的心脏。我知道它在流泪，只有我知道它在你们所有人看不见的城市里独自一人孤独的坚强。
而如今我在爱的岁月里漂流，如此感激，还有孤独。
所以请别为我忧伤让我独自享受着孤独的痛苦，因为它让我深深的感受跳动的价值。
我会好好的，在你看不到的城市里我依然会和你一起温暖而努力。
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