都说：“人无远虑必有近忧”可是最近的我脑袋却是空空的，此时的我丢弃了昨天、背叛了梦想、遗弃了伙伴。
我将自己的躯体锁在了回声荡漾的牢笼里，看着屏幕里那些为了梦想不停奋斗的“巨人”，看着他们为了自己心中的光亮忘我的拼搏着、听着他们心底那微弱的气息生生不息的挣扎着、伴着他们的困境而紧张着，终于守得云开见日出，所有的人最后都得到了他们期盼的、应有的一切。他的故事结束，被他感动着、为他高兴着，继续观望下一个他的故事。每天不停的看着各种各样的人用自己的方式生活、为自己的目标追逐，看着他们，感慨自己。
是的，昨天，就在昨天我也曾和他们一样双眼紧紧盯着那残喘的梦想，屏蔽一切反对的声音，心底只装着那句“天才是重复次数最多的人”，此时的我就是一个被遗弃的婴儿，不相信任何人、不认识任何人，只有他（天才是……）是我唯一可以相信的人。于是我和他相依为命。多少个黑夜迎来黎明的曙光，我和他一起长大了，到了向所有人展示我们的成果的时，血红的字眼吞掉了我所有的光亮。3分，是的就是这3分让我从天堂跌进了万丈深渊。从此如行尸走肉般游离在褐色的屏障之下。
这场恶作剧不仅让我失去了相依为命的“他”还让我丢失了自己，一个没有了灵魂的我， 不知道思考、拒绝了欢笑、封锁了泪水，是的，我想笑却笑不出来、我想哭却找不到泪腺。
我将自己锁了起来，我将昨天锁了起来，我用502将我的周围封锁得微风难入。我关了手机、拔掉网线掐断一切能找到我的可能。从此我只活在我的世界，我只允许我看着屏幕里的人的喜怒哀乐，却不给他人“奚落”我的机会，就这样，我不知道每天的太阳还有什么意义，于我而言太阳与月亮似乎没有任何区别，白昼与黑夜仿佛就是一个人，他们谁在，谁离开丝毫没任何不同，我只知道，眼皮合上的时候，就该休息了，黑葡萄出来时，就是白天，米缸哼唱时，就该开饭了，这就是我的生活。
这样的我，让我很恐慌，没有了目标的人生仿佛找不到存在的意义。我开始想念，想念那个被自己遗弃的昨天，想念那个曾经勇敢的自己，甚至开始想念曾让我寝食难安的愁绪。是他们让我的每一刻都很充实，每一天都很丰富。想念那种“痛并快乐着”的日子，对别人来说这矛盾的情绪是恋人才能给你带来的对我而言，他却是愁绪才能带给我的。
我想你——愁绪，希望你早日回到我的身边，将我带回那“痛并快乐的“日子。
我知道那种日子才是我想要的，我也知道我总会回到你的身边，不论时光怎样变迁，你（愁绪 梦想）是谁都割舍不下的恋人。
不论此时的你，是否正与他携手漫步，只愿你和我一样永远珍视他的存在与他偕老至永远。
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