我一直觉得自己是个不记仇的人，但我还是太在乎别人的看法。我谈过几次恋爱，前任对于我的评价大概都是性格不好，其余都还好，我也自认为自己，除了性格不好之外，一切都还好的自我良好感觉。

我也以为我能刀枪不入，但你还是从缝隙中给了我重重的一刀，虽然我不像大多女孩那样，哭哭啼啼，吵吵闹闹，因为那不是我的作风，但还是被伤了。我一直觉得吵架时说出的话就像就酒后吐真言一样，你说我跟你的朋友都相处不来，每个人都能吵起来，那些暧昧对象，那些可能威胁我的女人，我凭什么要和谐共处。你说没见过我这么贱的女人，我不偷人不干坏事。在我腐朽的思想里，一直认为只是女生才是毒妇，口不择言，因为她不能动用暴力所以只能用此宣泄，而男人大概都是懒得吵，实在惹急了也会说难听的话，但肯定没到你的程度，殃及了我的全家。上一次你的丧心病狂已经吓到我了，这一次你又给了我一耳光，我再也找不到任何理由和好。

每个人都爱钱，我也一样虚荣，但我不太看重，或者说没太多概念，我其实一直觉得男女关系恋爱时，不要牵扯太多金钱，我以为我们是奔着结婚去的，我反正是你媳妇儿，都没所谓。我觉得你是爱我的，但你深爱的是你自己，因为你觉得用自己的方式付出太多，一旦付出得不到回报，你就想要毁灭，我们吵过两次大的，你一开始说几句好话，我坚持，你到最后就会要东西，我总觉得这怎么说得出口，在我的世界里，这真的太伤感情，你认为，你付出了，所以你要要回去。其实你并没有那么爱我，真的，要不然说不出那么多残忍的话。

我不想说这么多的，因为大概你也理解不了我的意思，我越发明确自己要找怎样的一个人，也知道自己需要做出怎样的改变，我不想将就或勉强，我想把自己的一辈子交给一个有安全感的人。

我不装逼，我一直都是你口中的肆无忌惮的样子。我告诉你我是怎样的人，典型的嘴硬心软，我每次吵完架，见你发那些信息，在电话那头哭，都特别心疼，我怎么让你那么难过，次数多了，我开始有免疫了，我觉得一个男人得男人点，眼泪是一个让人觉得最脆弱的表现，我觉得你有点太脆弱了，你该怎样来保护我，该用怎样的乐观来带动我。

钱没了，我就少花点，东西要回去了，我可以自己买，感觉没了就没了。我仍然错误的认为你还是高中那个小男孩，我喜欢的那个小男孩，我天真的喜欢你的一切，但事实告诉我，你错了，大错特错，那种感觉只停留在那个时候，从你在邮箱给我发那照片的时候，我都有点惊讶，也许那时候就没太多当初的感觉了。

我开始明白一个人对另外一个人的心软是什么样的感觉，一个眼神，一种表情，一个动作，一个声音，我的这些对你通通没作用。我尝试跟你撒娇，你根本就没感觉。我开始知道，一个人到底要多爱一个人，才会一次次放纵她，现在都懂了，可惜明白得太晚。他说，只要我嘴巴一撅，扯着衣角撒娇就受不了，就所有的事情都可以投降，只要她一微笑，她永远都是最单纯可爱的，这就是爱情。

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