之前写的被删掉了，要问为什么？废话，当然是怕被兔子君看到啊！！！话说在发了那个之前，兔子君几乎都不在线的，尼玛……从那之后到现在天天在线了……吓尿了::>_<::……老QQ弃号逃跑了……此文暂时丢这儿保存下……好多细节回忆不出来了，暂时先这样吧。与其说是写给兔子君，倒不如说是写给自己，卑微的自己、懦弱的自己、优柔寡断的自己、无能的自己、混乱的自己……如果这是小说中才会有的故事，如果这仅仅是一场梦……
正文：我知道你不经常登QQ也不经常上空间，所以我才敢写这个。至于你能不能看到，我把一切交由天命。（其实我是希望你别看到，我只是想把憋在心里长久的话说出来，如果你看到了……我真的不知道该怎么办了。）
第一次遇见兔子君是什么时候呢？到现在我还记得，那是幼儿园小班的时候。
我是插班生，刚入园没多久，自然也就没什么朋友可言。
一个阳光明媚的下午，老师一发话，小朋友们就冲向玩具橱，抢走了哪些漂亮的、好玩的玩具。只有我，望着那略微空荡、零星散落着残破不堪的玩具的橱子发呆。
“要玩吗？”一个声音对我说。
我回头看见了你——兔子君，一个拿着黄色小卡车、很普通的小男孩。
“要玩吗？我们一起玩吧。”你又说了一遍。
“嗯。”我答应着。
那天下午过得很快，一下午就在和你一起玩卡车中度过了。有些单调，却很开心。
“去我家玩吧。”放学后你对我说。
不知为什么那个时候的我会答应你，跟着你和你妈妈（爸爸的同事，一个很漂亮的阿姨）一起去了你家。你家离我家很近，都是同一个居民区，就在我家后面的5号楼。那是我第一次去你家玩，也是最后一次。好久以前的事情了，记得不太清楚，那天是怎么过去的？为什么后来我妈妈也来？我是怎样离开的？很可惜，全都忘掉了……只知道那天应该是我在幼儿园时最快乐的一天了。（真佩服自己，那么久远的事情还能记得。汗……）
后来，幼儿园分班了，很可惜没能和你分到一个班。要怪只能怪我当时听了妈妈的话（妈妈朋友家的小孩想和我一个班，妈妈就找老师把我和那孩子分在了一个班），没能坚持自己的意见。现在想想，如果我能坚持自己的意见，我们的未来就不会是现在这个样子了：连朋友都算不上的朋友︶︿︶。
从小班之后，就没能和你同班过。我们一直都是同校，却再没能同班。也许，这就是传说中的有缘无分吧。
不在同一个班之后就很少再见到你，以致于把你忘掉，就连小学的记忆里也几乎没有你的存在（只知道你和我同一个学校，只知道你在哪个班，其他完全不了解）。
当你再次出现在我的记忆里，已经是七年级时。
依旧是一个下午，天气晴朗的放学后。我骑着小破车，车后座带着螃蟹（也是和兔子君还有我同一个居民区的、我幼儿园3年的同学+损友之一、兔子君小学6年的同学），路过十字路口的时候，遇见了你。你和螃蟹打招呼、闲聊，我就放慢骑车速度，让你跟着我们慢慢跑。你们说了什么，我都没在意，只是你后来的一句话让我挺来气的。那句话是对我说的：“也带着我吧！”当时我就想：这男生还真会搭讪，还让女生带……估计带上你，我车子也被压没气了……我心里想的当然没有说出来，只是加快速度，带着螃蟹，头也不回的走了。
没想到从那次之后，你就在我的日常生活中频繁出现了。
初中的时候，没晚自习的周五、周六会和老爸、老妈一起在吃过晚饭后散步。那个时候老的体育场还没拆，我们一家经常去那儿。自从某天晚上遇到了你之后，就发现你和你妈妈也经常去那儿。每次遇到你们，我爸妈就会和你妈妈一起闲聊，我就会跑到一边去玩大型儿童玩具或是跑到看台上看风景，而你则是在篮球场打篮球（天那么黑，篮球场光线又暗，真怀疑你是怎么看见的……）。在XX书屋也会遇到你，我喜欢看鬼故事还有漫画，你看什么我就不知道了。只是在我看书的时候，你就会在旁边咳嗽。当时觉得你挺讨厌的，打扰我看书，我会尽可能的远离你。后来回想却发现是你给我的暗示……如果当时搭理你，也许，我们会是很好的朋友吧，也说不定。在广场玩的时候也会遇见你，还有很多时间、地点都会遇见你……只是，每次见面，我们都是不说话，甚至有些时候我会躲着你，不想和你见面……说实话，初中的时候挺讨厌你的。爸爸从不会拿我和别的孩子做比较，而你却是个例外。当然也还有其他的一些挺无理头、讨厌你的原因。
初中的三年就在我们频繁的相遇却又互不搭理中度过了。（初中是这样，高中也好不到哪去。神仙哥哥给了那么多次机会，我却一次都没能好好珍惜。好讨厌自己这种内向、固执、别扭的性格。）
高中的时候，你成了学校里的名人，因为你人长得帅啦，唱歌好啦，学习好啦，又是班干部，又是鼓号队的主力，又是乐队的主唱…………时常会听到大家谈论你，多是女生，即使不是同一个班，同一个年级的女生。真没想到你竟然会那么受欢迎……在我的印象里，你一直是一个普通的不能再普通的男孩，这个时候再去看你却发现你变了，变得如此耀眼。只是眨眼的功夫，你的变化就那么大，对此我也不得不感到惊讶（只能说我太不擅长观察，只注意自己的事情，别人的事情懒得搭理）。
但是，你还是和初中时一样，依旧频繁的出现在我的世界。早晨上学，我起的很晚，只好每次骑车都像飞的一样。你在实验班，原则上应该要比我早起的，可我却发现你比我起的还晚。每次在十字路口都能碰到你，每次你都在我后面。你骑着电频车，我骑着自行车，不过，每次我都能比你先到校门口。那个时候我还是挺得意的，觉得自己骑车技术多么高超，现在想想却是有些羞愧了。高二上学期的时候，我不小心脚扭伤了，不能去参加跑操，只能和那帮生病的、偷懒的一起围着篮球场走几圈。有一天，那些女孩子变得嘈杂起来，才发现你也跑来和我们一起了。我有些惊讶，因为，你是你们班的体育委员（体育委员是带队跑操的），不应该来这边，而且你也没病……当时，也只当是你一时兴起罢了……体育课的时候，我们两个班是一起上的（不同老师）。我是选学羽毛球的，自然是在体育馆里打羽毛球了，而你和你的同学也会跑来这边打篮球。操场上有篮球场地，体育馆里也有一个，不过，上个体育课时是不允许在体育馆内打篮球的。每次看着你被老师赶出去，又趁着老师不在跑回来继续打球，我都会在心底偷笑……在餐厅吃饭的时候也会遇到你，开校会散场的时候，去小卖铺买零食的时候……我们和初中时一样，见了面还是不说话，只是，我不再像初中时那样，刻意的躲着你。
也许是你在我的生活中出现的次数太多，也许是别人给你的N多好评在耳边不停回荡，也许是青春期的激素在作怪……我慢慢的不想初中时那么讨厌你了，反而开始在意你，想要去了解更多和你有关的事情。我渐渐习惯了那些有你的日子：当看见你的时候，我会很开心，只是把快乐的心情都藏在心底，脸上表现出来的是满不在乎；当你不出现的时候，我会有些失落，东张西望去寻找你的身影……
不知不觉越陷越深，回过头来发现，我可能已经喜欢上你了，高中却已然完结。那意味着，以后就不会再频繁的遇见你。高考结束，你比我多了12分，记得中考的时候，你也是比我多了同样的分数……我去了NY，而你去了提前录取的院校JGXY，我们都是在NJ，远离家乡的同一个城市。即便是同一个城市，却是不同的区，听说你的学校管理得很严，平时出校门的机会也是很少，再遇见你已是渺茫。
从高考结束之后到现在为止，只见过你一面，还是在高考刚结束的那个暑假。那天我和TT一起去街上玩，刚好看见了你在鞋摊修鞋子。你看见了我，对我微微一笑，我也以微笑回应你。以往我可能会故意转过头去或是望着你发呆一会儿再转过头去，而那次，是我头一次对着你笑。你似乎想说什么，只是TT拉着我匆匆离开，终究是没能等到。依旧是没有说话，那天，我的心情却轻松了好多。
虽然之后没见过你，我却陆续加了你的校友、QQ、人人、微信。我很想接近你，至少也要成为朋友吧……我是这么想的，只是事与愿违……很可惜都是不怎么聊得（你不知道我是谁的时候，我们还聊得挺起劲的，当知道了我是谁……我们都不说话了┬＿┬），我都不知该对你说些什么，想要说的很多，却完全说不出口……不过我会给你的说说、照片之类的写评论，只是我乌鸦嘴吐不出好话，估计让你误会成：我讨厌你了（兔子君，我怎么可能会讨厌你啊::>_<::）。
也是通过这些（校友、QQ、人人、微信……），我渐渐地意识到了，我们根本不是同一个世界的人。其实之前也知道了，只是不愿意相信。好羡慕你，羡慕你帅气的外貌，羡慕你的才华，羡慕你有那么多的朋友、有那么多美女追捧……你那么出众，如同高傲的白兔，而我却一无所有。要美貌没美貌，要才学没才学、要能力没能力……我啊，只是一只微不足道的野猫。
“你接近我”、你之前所做的一切，也许，只是我的错觉，只是我的妄想罢了……
我打算把你忘掉，可又真的能忘得掉吗？其实，我更害怕忘记你……
【有一点忧虑、恐惧、莫名的思念，
我常常一个人望着天空，
想要寻找时间的轨迹，
却只能失落的、转身离去。
是不是忘记了什么？
我回忆，
只能看到雾一般的天地。
我开始害怕，
害怕自己忘记、那个不能忘记的人。
我一直在后悔、没有好好的珍惜，
是固执和愚昧，
伤害了那个人，
那个我不敢想起、却又不能忘记的人。
现在你在哪里？
是否还会把我想起？
还是已经忘记？
老的QQ空间留言板上的话是为你写的，不知你有没有看到……其实就算看到了，你也不会认为是为你写的吧……】
上了大学以后，好多人都恋爱了，可我却没有顺应潮流。我推掉了所有联谊、校内院外的社团什么的（宿舍有3人去了交谊舞社，只有我一人没去）。表面上说是一个人的生活还没过够，不喜欢突然冒出来一个人，不喜欢别人管我什么的……把自己沉浸在动漫和游戏中……只有自己清楚，心已封锁，不想也不敢再去喜欢别人。
大二下学期的时候，知道你有喜欢的人了，还特意“百度”了那人的资料……啊咧……好奇怪，为什么不难过呢，为什么没有流下眼泪？……后来，又得知你喜欢的人并不喜欢你，而我却也没有感到非常庆幸，反而是有些心痛……
我知道哦，我对你的情感或许不是喜欢，只是执念罢了。但是 ，即使是执念，我也不愿舍弃。
呐，兔子君，我们的未来会变成什么样呢？
或许，把你忘掉更好呢，知道这件事的人都在劝我不要再对你抱有奢望呢，也许，他们是对的。
大三下学期了，忙乱的事情很多。我依然和以前一样关注你的状态，小心翼翼地不被你发现。你和我一样都是独自一人，可是我知道，你等的那个人不会是我。
最后，我还是决定把你忘记了。如果忘不掉你，那我就完蛋了。
2014年3月23日晚-24日晨，又梦见兔子君了。
梦里，我们是很好的朋友。一起聊天、去湖边玩、逛街、吃东西、看电影……还差点和你结婚了……梦，果然是和现实相反呢。
已经快一年没有梦到你了，在我努力去把你忘掉，不再关注你的动态、不再去想与你有关的事，封印了与你有关的记忆的N久之后，又梦见了你……呵呵，所做的努力都白费了。
呐，兔子君，我该拿你怎么办？
此文可能会就此完结亦可能会不断更新……
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