只是很突然的想起来去年十月份买的眼线笔。我做的，只是把它从商店转移到我房间的某个柜子里，然后尘封。我甚至可以预测到它命运的结局，不外乎就是在被我心血来潮的打扫卫生时找出来然后扔进垃圾桶里。也许被焚烧，也许被埋在地下十米处。多像我尘封的记忆。

既然都清楚结局，为什么还让这一切发生呢？我从来就不认为回忆是个好东西，它只能证明我现在的生活没过去好，它只会把我所有的狼狈全部掏出来浇水晒太阳再塞回脑袋以使这些狼狈生根发芽茁壮成长。多么残忍。不如让我出场车祸吧，要么失忆，要么死掉。嗯，这不是一场愉快的谈话，因为内容太过绝望。可是我只是想把这些负面情绪全部拉出来晒干焚烧再把它的骨灰撒向太平洋。知道吗？我一直在找释放这些情绪的源头，可悲的是源头据说是我一直热爱的生活。

可悲永远与可笑并存。

白雪公主与王子最后不会在一起幸福的生活，因为娇生惯养不懂得维持生计，所以最后会被饿死。小红帽最后会被狼吃掉，因为真正的饿狼会直接把她撕扯成碎片，猎人根本来不及解救，这样看来好像没有小红帽她外婆什么事了。还有啊，乌龟根本就不会和兔子赛跑，因为语言不通。唯一说的通的大概就是卖火柴的小女孩在睡梦里和奶奶去天国了，不过实质是她被冻死了。看见没，生活总是先告诉你什么叫世界，然后再告诉你什么叫现实。能在这个世界里现实的生活就是成功的。我没有崩溃没有发疯没有自杀倾向，虽然我不起眼毫无成就，但至少我是正常的。我对生活依旧满怀希望对未来无比憧憬，即使我现在穷困潦倒狼狈不堪，那又有什么关系呢？对于现在的生活感到失望厌倦我可以逃到另外一个地方。这不是懦弱，这是勇气。

时隔这么久，我依然无法拒绝从心尖传来的细细的冰凉的痛楚。在瞬间以迅雷不及掩耳之势麻痹整个心脏贯穿整个身体，然后恢复正常。我不知道这种感觉从何而来，只是每次都感觉得到那来势汹汹的悲凉。像一座正在活动的火山突然冰封，长满的冰峰。眨眼间的事情而已。无法拒绝是因为没有能力控制，只能放任它肆意妄为。大概这就是他们说的没有安全感吧。我还是不够强大。

寄生虫是种可悲的生物，它无法独立生存。依附在分子组成的某个物质上寻找微不足道的温暖，可是只有这样它才能生存。这不是手段，是生活方式。一成不变的生活方式。值得庆幸的是我的名字叫贾琳，我可以用各种方式生活。不论快乐不快乐都比寄生虫的命运要好太多。写到这里，我是否该感谢上帝，毕竟我还有选择的权利。在这个条条框框错综复杂的世界里，我还是很自由的。

在太阳落山之前，冰淇淋融化之前，眼泪掉下来之前，笑容没有消失之前，我想大声的喊：我叫贾琳，我过得很好。那么之后呢？我大概会更大声的喊：我叫贾琳，我可以很勇敢。

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