十八岁那年的花开时节，我曾经爱过你。只是不知道为什么，我总不愿意承认。时隔六年，我却又放不下。或许，是因为你单属于我十八岁的记忆，每每回忆起那年，事无大小，总有你的影子在我的心头徘徊。我想，你真是残忍。佛曾说，人生有八苦：生、老、病、死、爱别离、怨长久，求不得，放不下。你一个人就让我饱受了后四者的悲与痛。在我爱你却不得不自我欺骗的时候离开我，让我在六年的时光里深深地怨恨自己的不及时与无能为力，你是我有生以来，求而不得，却又舍弃不下的人。

也许我早就不爱你了。时间不知不觉间磨平了我的棱角，消磨了我的意志，连一直在我心头徘徊的你也随着它的流逝开始变得模糊不清了。我想，我可能快要忘记你了。而我，早就该忘记你了。可是临了了，我却又开始害怕，害怕在我心里的影子的存在不是因为“我爱你”，而是因为“我曾经爱你”。如果是那样，我该怎么跟你说对不起呢？你在我心里那么久，久得仿佛快要生根了。我不希望你在我心里的存在只是因为我对过去的执念，是因为我无力对过去进行割舍，那样对你是多么的不公，我会感到何等的抱歉与不甘！

我要忘记你，可是我还想要爱着你。多么自私的想法啊！想要开始新的生活，却又舍不得你。曾经，我多想站在你面前，听到你斩钉截铁地说：“你忘了我吧！我不需要你爱！”那样，我一定会笑着毫不犹豫地转身离开，带着我对未来的憧憬和对你单纯的回忆，义无反顾地开始我的新生活。

可是现在，我却想站在你面前，带着你最熟悉的笑容，清晰地问你：“我还可以，继续爱你吗？”

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