单人旅途，生活循环的再次循环。
一
现在，我站在五月的前奏眺望五月，那是漫长的对四月的重复。漫长的就像天和海的尽头，尽头是什么我不知道。但是，最后我看见了海天相交的地方。我无法到达的地方。我感觉的到，那时间比在宇宙中穿梭的光年还要让人感觉窒息。光年会不会寂寞？永无止境的重复，单曲的循环再循环。可能，这就是生活，好比海，在那里安静的沉睡，只是偶尔泛起的浪花还是会让人猝不及防。
平淡吗？窒息吗？厌倦吗？你抓得住吗？多想时间在某一刻卡带，以唯美的夕阳为背景，我就是主角。沉浸在我的世界里自娱自乐自导自演，自生自灭？噢，不。你抓得住石头，但是你抓得住沙子吗？
凛冽的寒风已经趋向温和，我怀念，在空旷寂寥的北环路上，狂傲的寒风呼啸着刺透我的身体。冷的发疼。但是我快乐。安妮宝贝说：破碎带来快乐，可以不再绝望。是什么破碎了呢？我有目标有理想有追求。即使那理想在现在看起来是那么的遥不可及。我需要时间，那单调重复的时间。我渴望，成功的快乐。
二
黑暗中的恐慌，那一抹星便成了唯一的、神圣的曙光，然后世界开始变得明亮，我看见了彩色的天堂。
沉默总是和寡言结合在一起。
世俗百态，尽收眼底。我沉默了，遇见你之后，突然地就有了倾诉的欲望，说什么？说人生理想远大抱负？我只想说咖啡有点苦，但是这并不影响我对它的喜欢。
沉默的人大多数都热爱安静。我是这样认为的，所以我没有去打扰你，静静的在远处看你趴在课桌上睡觉的样子。我怕我会打破那份美好。我是那少数人，我热爱安静，也热爱吵闹，却只局限于爆破的摇滚乐。在那种让人感觉撕心裂肺五脏六腑都要炸掉的气氛里，找回最初的自己。你是不是和我一样，走向了一个世界的两个极端。我不确定，我不敢下定义。
三
坐在操场中央，周围是蔓延开来的绿，充满希望的绿，接着是红色跑道，然后，左手边是栏栅外的小路，右手边是看台，最后，就是世界了。我看见你牵着她的手，绕着草场散步转圈圈。坐在操场中央的我，就显得越发的孤独、寂寞。
原来，我们不是同类，一切都是我的自以为。
收拾好破碎的心情，整理好凌乱的思绪，将你踢出我的世界。你甚至不知道，你在我的世界里曾一度猖獗。你不会知道了。
四
现在，我坐在窗前，仰望天空，城市的霓虹灯将天空照耀得如同不落的夕阳，我躲在黑暗的角落，看着他们狂欢，心脏时不时地传来像针刺向心脏的轻微的痛楚，那是孤单在和寂寞吵架。我用笔一点一点的细致的描绘出我的心情。至少，以后以后还可以看到流年的故事。证明着，我的流年不是苍白的A4纸。
五
阴雨天的前一个晚上，总是会莫名其妙的腿疼，手掌捂着膝盖，冰凉冰凉的，全身都冰凉冰凉的。这让我觉得自己的身体更像是一个天气预报。
我没有告诉过父母，没有告诉过任何人，有些事就让它慢慢沉淀。说了也只是徒增伤悲。我们都要学着自己承担一些东西，忍受一些事情。从来不按时吃饭，所以总是会在熟睡时因为胃疼而醒来，经常熬夜。所以颠倒了时差，失眠变成了小栈常客，很多次，看着无际的黑暗慢慢的透出白色，白色继续渗透，便成了天亮。为什么夜晚是黑色，白天不是白色而是透明的呢？我想到的答案是：白色渗透在黑色里，两个颜色发生了中和反应，然后就变得透明了。我知道这样说很可笑，纯属乱扯。我只是陈述自己的观点。
六
凌晨两点二十分了，我还保持着绝对的清醒，又是一个不眠夜。睁着眼睛看天亮。
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