生活一直在一个看似悠闲但很忙碌的状态中旋转，像一根水草，飘着飘着，打转，然后再也不会浮起来……

离开学校了，才发现社会是多么的残忍；离开家人了，才发现思念是多么的残忍；离开朋友，同学了，才发现人心是多么的残忍……还记得曾经对猪头说，不管生活怎么样改变，我都不会变，都会一如既往。只是现在再也没有底气去说这样子的话了。

一路繁花，一路脚印，深深浅浅。蓦然回首，才发现原来有些事，我一直不敢做……

有些事，我一直不敢做。比如来一场不顾一切的旅行，拿起背包，说走就走。还记得在广州的时候，和香，有一天心血来潮的说走就走，即使下着大雨还是坐着公交，去了宜家，去了…… 还记得和清，和猪头，说走就走，去了浪琴湾……还记得和……不管什么样子的记忆都是和爱 我的你们有关。也许最冲动的就是一个人去了桂林，去了那个自己一直想去却碍于钱没有去成的地方。即使如此，那个地方还是有着一个人去把我照顾的那么好。我想来一场旅行，一个人，一个背包，一台相机，不用去很远，只是去自己想去的地方就好。即使如此，我还是一直不敢这样做，也许骨子里有着深深的胆怯。

有些事，我一直不敢做。比如痛痛快快的恨一个人。那一天收到你的信息，你问我，还恨你吗？没有爱了，如何恨呢！连那些给我那么深伤害的人都可以原谅，何况是曾那么呵护我的你呢！每一次当旧伤口被撕裂，添上新伤的时候，我会想我是不是要去学会恨一个人，也许那样自己会好受一些。可是我没有勇气，我害怕，如果我一直恨着一个人，我会时刻想起那些我不愿再去触碰的曾经。 也许忘记会被恨来的简单些。

有些事，我一直不敢做。比如肆无忌惮的哭一次。20岁，许下的生日愿望是21岁可以痛痛快快的哭一场。21岁，经历了亲人间的生死离别，情人间的分分合合，朋友间由熟悉到陌生的无奈，好友间必须面对的离别，每一次很受伤的时候都 希望可以放纵自己去痛痛快快的哭一场。只是即使哭泣，还是会把泪慢慢忍回去。或许骨子里认定了眼泪就是懦弱的代言。忘记有多少人对我说，猪头，你不用那么坚强的。可是我不坚强，懦弱给谁看呢？也许骨子里的我还是太过于倔强。

有些事，我一直不敢做。比如学会成熟。即使经历了那么多这样或那样的事情，自己的孩子心性还是那样的明显。不是长不大，只是还不想长大。所以才会一天天刷着说说，写着暗带忧伤的文字，开着无厘头的玩笑。我不知道当自己真的变得很成熟的时候，会是怎样的一种姿态。世故，狡猾，攻心，也许会很沉默，也许会滔滔不绝。不管是哪一种都不会是我所喜的。我喜欢现在的自己，在一群人一起的时候，尽情欢乐，在一个人的时候，尽情忧伤。如果可以，我会希望时光就这样静静的流淌。

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