我向来不惮以最坏的恶意面对女生，然而看到一些女生行为上的缺点，竟会让我如此憎恶，我以为我不会厌恶任何人，但感受到她的邋遢不文明，我第一次向自己低头，街市是太平的，人群流驶在街市，我不知道是怎样的父母才能教出这样的女儿，似乎我夸大其词，但心底那份厌恶的情感不是假的，亦是我对过往太过执着，在心底千百次的劝服自己，在心底千百次的痛哭。以前我认为我并不是爱她，随便一个女生只要长相还过得去，我就有好感，但她从出现到离开，我的一些看事情的眼光都不知不觉变不一样。

现在的我是迷茫的，虽不至于颓废，但前方道路微弱的光芒被自己黑暗的内心所遮盖，遮蔽住所有的光芒，内心世界成为一片虚无，当眼前一片漆黑的时候就会浮想联翩，我的内心世界亦是如此，我常在想：事情永不是一帆风顺的，就幻想前方是一片荆棘没有任何光亮，因为没有光亮，向阳的心使我止步不前，沉沦在无尽的黑暗之中。

现在的我，喜欢用挑剔的眼光看女生，喜欢从她们身上找缺点，好似一切就是为了证明她的好。时间依旧流驶，我变了，任何事都不喜与人讲起，或喜，或悲，或陶醉，或迷茫。总之，我将我的一切都捂得严严实实，为了不为人知，我学会了说谎；为了不为人知，我强迫自己独来独往；为了不为人知，我把对别人的喜爱，厌恶都掩藏于心。

当然是不可能不留痕迹的，因此，有那么几个人总会清楚我心中所想，他们真厉害呵，竟把我的内心猜个七八成我费劲心机掩盖的在他们面前竟像是透明。

我在改变，向着一个我不知明的方向变化着，是好是坏亦不清楚。值得一说的是我变得虚伪了，骗自己，骗她人，明明心里不是那么想的，嘴上却那样说，虚伪是要付出代价的，为此，我把自己伤害了，让别人难过亦或开心。我相信我成为了世界上最会撒谎的人，那些谎话说服了自己，也让她们都非常相信我说的，我其实不希望我说的谎话能让她们相信。

我也变傻了，为了赌气我撒谎骗人，明明想说真话，却说不出口。好几次带着玩笑意味和她们说着自己的心里话，我知道这样她们才会视之为玩笑。每次说谎话都格外严肃，只因为不想被识破，在心底我是多么想被识破啊！

我竟不知道自己到底想干嘛，欺骗自己的感觉很好吗？其实不然，每次都要强迫自己去相信那口不由心的话，每次都倍受煎熬。你给了我希望，我知道是真的，却欺骗自己说是你为了伤害我。

我真虚伪我真傻，我真恨我自己。

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