开始离小时候越来越远了，记忆也会随着时间而消逝。

我想，乘着还能记起的时候，写成文字。来涵括这一路。

曾经的思维，性格。

第一部分：父母

89年是我出生的时刻。

那一刻开始，就成为父母的掌上明珠。

那一刻我是白纸，没有任何篆刻。

不明白词汇，不明白人情世故。不明白很多事情。

那样的空白，就像是有和无的概念，简简单单。

那一刻有太多父母的期望，成龙，光宗耀祖。

时常在想人活着的意义，却又总会无疾而终。

自己有思绪的时候，不会矫揉造作，也不会刻意执着什么。

想到哪，就是哪。

现在，依然在想，到底是什么影响了性格而形成现在的思维。

也许该因为我的家庭。

因为是独生子的原因，因为父亲足够的辛勤，

我没做过任何的家务，擅长任何的技能。

父母一直的溺爱，始终都是衣来伸手饭来张口。

可能我并不是太聪明的人，

这样的生活，却培养出与父母期望的背道而驰的念头。

太安逸，淡忘了金钱的概念。把所有的事情想的过于简单。

觉得那样的平台理所应当，又无足轻重。

父亲是矿工，从来都是起早贪黑。

母亲做家庭主妇，在父亲起床的时候，已经做好早饭，并开始收拾家。

可是这又关我思维什么事呢？

如果刚接触一件事，你会努力去想，努力去明白其细微。

而当日复一日，习以为常的时候，就觉得是应该。

应该，很小的词汇。

如果这样认为。你可知它会很伤人？

是啊，所以小时候不服管教，叛逆。

然后乱七八糟的捣蛋，因为觉得应该。父母会收拾自己留下的烂摊子。

仍然记得12岁的时候干家务，和母亲商量好一块玻璃5元。

5元，可以上5小时的网，擦了20块，虽然虎头蛇尾，但是母亲还是给了我。

我埋怨过父母，因为上学的零花钱没有其他同学充裕。仅因为不够买好烟。

我也抱怨过，为什么自己考好了却没有邻居那样得到好多玩具。

我还赌气，为什么一定要加入弱智般的培训，明明只是练习题多做几遍，根本没有效果。

我没有耐性，重复的东西永远是无聊的，无聊的东西都会排斥，大概这就是那时的思维。

每个人都有分辨对错的能力，但每个人都会做错一些事。

错是难免，但醒悟的太晚。

小时候只需要明白的一个概念，到现在需要时时刻刻提醒自己不再做错。

水滴石穿，绳锯木断，一直都没有理解过。

父母都有一副好口才，说话办事，都那么完美。

很小的时候一直奢求自己能够继承其一二。

长大后，如愿以偿，但却背道而驰，

多半用作狡辩，反客为主。

狡辩是很好的东西，家人疼爱，不忍心责难。

自己也可以不用一定做对，又不用挨罚。

二十年的光阴倒也运用自如。

父母文化都不是很高，因为时间和家庭条件的种种原因。

所以把期望放在我身上理所应当。

那样的期望，不能理解。

只当学习是任务。是父母交给我的任务。

现在开始醒悟，为什么学习好的人也足够优秀。

并不是年纪小就懂得父母的苦心。

而是明白自己的做好眼前的事，耐得住寂寞，枯燥。

而我不是。

所以性格偏向没定力，没耐心。三分钟热度。

父母的文化不是很高，但是所有口才都是从学习的知识里来，

一直很钦佩他们用词，用语之准，含义之深。

父母是那样优秀。

我有很好的条件，却没有创造出无限的可能。

离开家，在外地求学时，

幡然悔悟。

但每次和家里打电话聊天的时候，多半是为了伙食费。

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