18岁。
高三。
黑色的6月。
落榜后，雨季就来了。
整日窝在家里，不想出去，也不敢出去。害怕一出门就有人问，吖，你考得怎么样啊？啊，那个谁谁谁人家考的可好了。你应该没问题吧。看见你学习很努力啊。很努力？不是所有的事情努力了就会有结果。有些事，是我无论怎么努力，都不会成功。就像有些人，我无论怎么努力，也都得不到。
整个午后，都被阴云笼罩着，雨下个没完。我是最讨厌下雨的，可是却趴在窗台上看了一下午的雨。让我不由得想起了一年前，也是雨天，可我却没有现在这么幸运可以呆在家，那时还得去学校。我也是那样呆呆的趴在教室外面的栏杆上，看着雨一滴一滴的落下来，心里顿时有些伤感。回家后就把QQ签名改成了“幸福，就像是滴在水窝窝里的雨……”很多人都在后面评论了，可是，没有一个人真正的了解我那时的辛酸。那天，我趴在教室外看见雨滴掉在水窝窝里，是那么短促，泛起一层涟漪，又很快消失。正如，我们逝去的以往，和永远回不去的过去。幸福，也像雨滴下落的一瞬间，那么的短促。而现在，我又看见雨滴滴在水窝窝里，泛起了涟漪。一层一层的展开，即使在小小的水涡里也有起有伏。我似小僧悟到，人生这么长，起起伏伏，在所难免。一次的失败并不代表什么，只要鼓起勇气，哪怕是一百次的失败也终会被我打败。有些人，是看了海浪之后明白人生是需要进进退退的。就像我喜欢的那个作家，雪小禅。记得初三时我看了她的那篇《18岁那年曾远行》，我矫情的掉下了眼泪，因为当时，我也害怕落榜，因为当时，我也害怕那种努力了却得不到的心情。她说，“有些人必得经历挫折，有些花必得等待春天。”可为什么，在我的人生中，既要经历挫折，又得等待春天。
落榜，其实并不出乎我的意料。只是，我一直安慰自己会有好的结果。即使，别人觉得不可思议；即使，老师觉得是考场发挥失常。但是，我知道自己为什么落榜。
高三那年，我迷上了小说。仿佛只有它才是我伤口愈合的良药。一个少年，对我的伤害不停地在心中隐隐作痛，直至一年都没有消失。我以为自己是坚强的，我以为不再遇见就可以忘记，我以为高三的繁忙生活会填满我失去他空虚的生活，我以为过去甜美的回忆会随着时间溶解进心脏成为心室壁上美好的花纹。可这一切，都是我以为的，它们也没有成为现实。正如当初我写下的，如果……我们就会很快乐；如果……我们还会很幸福。同样，那种如果根本不存在，只是我自己的猜测和想象。或者说，是我的一种期盼。
在高三繁重的课业下，我开始喜欢在夜深人静的时候看书，只是一拿起历史书，就开始胡思乱想。想以前，想他，想我们……后来，干脆就拿出小说看，用历史书作掩护，我记得当时老妈一觉醒来发现我还在看书总是感动得要命，常催着我去睡觉。现在想想都觉得愧疚。高考在即，我竟迷上了这种整晚整晚的看小说。我把自己最喜欢的小说翻出来，看了好几遍。那段时间，总是含着眼泪入睡。不是因为故事情节有多感动，也不是因为故事结局有多悲伤，而是每读一个故事，我都想起了我的少年。男女主角，无非就是相濡以沫厌倦到终老，要么就是相忘江湖怀念到哭泣。他们做的我们也都做过，女主角能体会到的幸福，而我也都可以回忆起来。仿佛只有这样，我才能记起我们之间的点点滴滴，仿佛只有这无人打搅的深夜，我才能跟着自己内心的感觉走。天一亮，就戴上了那个伪装的面具。不喜欢说话，却每天说最多的话；不喜欢大笑，却每天都是一副开心的样子；不喜欢热闹，却在每一个热闹的角落里都充满了我的身影。可是会忽然的不说话，会听到一首熟悉的歌时转身偷偷地抹泪，会在大家高兴时觉得缺少了一个身影，会在大笑中又觉得很孤独。我想这就是我喜欢深夜看小说的原因吧。我可以卸下面具，尽情的想念，因为不会有人知道，不会有人同情。那时，我喜欢听许嵩的歌，因为他的歌词写得很好。每一句一字都是那么恰到好处，让那种伤感直戳内心，每一句都是那么真切而又不俗。我也喜欢读独木舟和夏七夕的文章，因为他们写的让我觉得有些幸运，至少我的生命中还没有过兵荒马乱，动荡不安，也没有生离死别。只是在一个错误的时间，遇上了错误的人，看过同样的风景，最后注定是彼此生命中的失意。我庆幸，自己心里的伤还不至于成为一道不可愈合的疤痕。如果一个人的出现教会了你爱的道理，那么就算分手也是一件美好的事。
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