我的一位奶奶去世，我才看到她身边的那个男人，是的，那个在她身边至少守了四十年的男人，我不知道他有没有嫌弃她身上散发出来的令人生厌的气味，有没有因为长年供持药费而窘迫的生活紧皱眉头心生厌恶，但至少这么多年我从来没有听过他们之间的争吵，他是一个默默的人。如果这是爱情，那么在我看来，这是我这些年来唯一相信的爱情。

有时候好期待生活就像电视剧一样，下一幕的开始和上一部一点瓜葛都没有，干干净净，新新的开始。

假期回家，一日午睡，昏昏沉沉到下午，懒得做饭，想着早上炖好的鱼就够对付爸爸和我的胃了，妈妈不在家。爸爸说“你妈也还没吃过呢，留着回来了一起吃，下午就随便吃些。”我不知道怎么描述那种感觉，一低头就湿了眼眶，也许你们的习如平常，是我这一辈子在渴望的温暖。夏日午休，缠着妈妈教我编毛线，怕扰了爸爸一贯的午睡，换了另一个屋，妈妈说“看你爸，大晌午的，不睡会，尽瞎转悠。”抬头爸爸已经汲着鞋站在门口了。“没你唠唠叨叨的，咋还就睡不着觉了？”话没落人已经躺在旁边的床上了。“你就那命！”妈妈随手扔过去薄毯子，没一会呼吸声已经起起落落了，我蹑手蹑脚的出去了，门口扣好鞋带。和奶奶坐在凉棚下喝茶说话，奶奶说：“这几天我看你瘸爷爷在院子里晒水像是要洗澡，衣服也换新的了，连屋里的异味也淡了不少。”“呵呵，就是啊，人都不在了，那味可不就淡了，还能一直持续下去？”于是大家一阵笑声，如果这爱情是真的，生活中不可或缺，倒也是拖累了他好些年，如此是不是一身轻松？踱步出来，刚要推门而入，又怯步了，黄昏里淡淡的饭香味，还夹杂着压抑而又激烈的争吵声，一直没有休止，在我脑海里。

还是会跟妈妈闹脾气，数落爸爸的坏习惯，也不知道什么时候起觉得成长不一定要离开家好远才算。妈妈的慢性子更能让我适应生活，累到手底下的事情一件件做总是会完结的，她的耐心让我明白很长很长的一辈子就是一桩接一桩的事情，你急着还能去做什么？那些焦虑与不安在更实在的生活中平息。爸爸的话一句句都成真理，爸爸说：“你有八分的时候不争九分，七分刚刚好，不顶天不辍地”；爸爸说：“不管做什么都是为生活，就算只看看别人，不虚浮最重要”，好多好多我拿我自己的生活去验证，因为我信你，爸爸。

不再年少，是因为不敢，爸爸向我提提家里的安排，偶尔给的生活建议我已不再抵触，还会谈起婚姻与爱情，虽然仍是这个年纪最敏感的事，但在爸爸面前却坦然而舒适。妈妈做事总是要问我是不是这样，该不该那样做，偶尔像个小孩，在心里还是特别心疼她。总觉得成长有些脱节，逃避了好些事情，有人说孩子的这一世是来向父母讨债的，不知道这些年是向父母讨了旧债，还是又欠了新仇，有关父母我宁愿相信轮回。

因为又要面对的选择；因为即将要步入的没有庇佑的生活，可能的柴米油盐；也因为想要遇到的那一个不问你喜欢什么而是经年之后没有感慨带给你平和喜乐的人。愿你不再害怕前行，拥有好梦。愿你在在浮华生活中获得每天清晨第一缕阳光的亲吻和最温暖空气的拥抱。

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