小时候，是很值得回想的记忆。从小不知爱护是什么的我，只是喜欢一些恶作剧。如果，我知道那些被我伤害过的东西会“伤心”的话，不知我会怎么样。

爷爷，我最喜欢的人，也是在我百般嬉戏下不会讨厌我的人。一次偶然的机会，我被他拉去登山。他告诉我，每位虔诚的登山者都会带一颗卵石一起，然后找到一块堆满卵石的地方，将它放在那里。想取巧的话，只会有意想不到的惩罚。

我很不在乎的将他的话全部忘光，一个劲儿的寻找。找到的时候，我已是又气又恨，看着已经堆成数米高的石堆，我想把我的放在最上面。于是，我想爬上石堆的最顶端，谁成想刚上去就被落下来的石头砸晕。我记得很清楚，有一会儿我自己好像躺在一个拥有穹顶的山洞之中。当我再次清醒的时候，我能感到我躺在我自己的床上。可我连睁开眼睛的力气也没有，想说话却一直动不了口。

几天后，我从梦中回来，所有人就好像迎接我归一样。

睁开眼，只有寥寥无几的几个人在我身边。第一次看见老妈哭成这样，有一种感觉，从未有过，很温和却让我很伤心。我在心底喜欢这种感觉，一直不肯忘记。当我再次活跃的时候，依旧如初。可每次恶作剧之后，心里就好像落空了一样，用现在的话来说就像是答应过自己的事，没有真正去履行义务一样。甚至，我会做一场梦，和白天一样的梦，但梦境了总会多出一个人。

渐渐地，我失去了原来许许多多的喜好，我喜欢记录每一件东西，包括一片落叶。生命凋谢的秋天，我总是很喜欢这个时候的风，因为它总能带点东西给我。落叶随风，来到我跟前。我先是伸手去捡，可我发现自己的手根本不够用，于是我就去扫，不知为什么我总会那么的轻，让他们团聚在一起。

不过，即将失去的东西，就算再怎么挽留也是留不住的，之后，该离开的还是离开了。我想，如果我是他们的话，我会很高兴的。

那种感觉越来越深入人心，后来发现深入人心的是自己。

在快成年之前，我看到了很多花甲的逝去，与本和自己一样的人，与最难看清的自己分手的一瞬间。

不久，曾带我登山的那个老人也离开了。我没有像其他人一样，是因为在我心底有一个希望，希望他能够看到他再也不能看到的。我想人是置放情感的容器，当再也装不下的时候，它就会被眼泪给代替。

一样悲伤的季节，似乎这个时候少了许多。在回家的路上，有一棵枫树。我总会在它身边停留一会儿，就算枫叶落下，它走的时候也是很美丽的。

“枫叶离开树枝，也是活下去的一种方式！”

每次回家的路上，都有这么个老人坐在树下。老人看上去很文质，好像一直在等待什么一样。

“活下去真这么重要吗！”

“你，有做过让现在的你后悔的事吗！那也许会成为你会下去的理由。”

后悔，一直都有！我后悔有太多可以做的没有去做，我后悔自己没能发现自己一直在后悔。人就好像修路工一样，不是在挖就是在堆。

人都是一样的，我总会有一天和他们一样。看得越多，看得越清，看得越轻。

很多人从我的生活中离开，却难得有人走进来。枫叶再次落下的时候，是她接住了第一片落下来的枫叶。

不知是偶然还是必然（相遇），所以的偶然在一起也许就是必然了。在现实的面前人总是显得很被动，可在那个有月亮的晚上，她对我说：

“月亮的周围总会有一颗星星陪伴着它，即使月亮的再怎么光芒闪耀，它们总能出现在同一片天空中。你就是月亮，就算再怎么孤独，也有一颗星陪伴着你。”

就算是梦的发生，也肯定是必然的。之后的那些日子了，我一直涌动在人群之中，不过总好像失去了一些必须的负重一样。

有一天，我回到了我自己的床上。能看到许多记忆的碎片，最后，只是一个人站在后面，我看清楚了，是十八岁的我。

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