嗯。该怎么开始呢？是从自己堕落的起床时间开始呢？还是从自己即使呆在宿舍里也感受不到暖意开始呢？那就还是从昨天开始吧。
零下25度的冬天是我没经过的冷，来到东北总算感受到了如针刺骨般的冷，凛冽的风呼啸着，如精致的美工刀，刀刀锋利，痕迹在身体上体现的淋漓尽致。裹着厚厚的羽绒服，戴着厚厚的黑口罩，嗯，再配着自己一头的乱发飞舞，有点忍者的潜质。还是做个偶尔敲敲文字的自卑女文青好了。只是自己还算不算文青呢？龟缩在自己的小小心房里，守着装着自己难以再次开启的那些小情绪、小事物的旧旧时光盒子。摩挲着纹理间的年华，曲折的、温情的、那些还在远方却不再相见的人们。那些人们里有我没有办法再见的总是笑着眯眼的女孩子，有我因着时间距离总是岔开了相聚的女孩子，有我因着爱情的错乱泯灭了友情的女孩子，有着带着暧昧表情对我无良的笑着的男孩子，有着坏坏的从烟盒里抽出一根烟问我要不要的男孩子，有着陪着喝醉胡闹的我步步趋趋照顾我的男孩子。你看你看。我以为自己忘记了那么多的事情、那些本该不再记起的事情、只在一片白炽的灯光下就显现无遗。而窗外是一如既往的漆黑，带着冬日特有的特质，连风都会结成冰。
一直以来我是那个被宠坏的女孩子，任性的享受着你们的宠溺，无所节制的索求着、不带任何回报的让你们无条件的对我好。然后在一个电光火石间，我失去了好多，庆幸还有一些人记得我，记得我这个被宠坏的孩子。嗯。是孩子。其实一直以来很讨厌孩子这个字眼，一直以来将自己认为是一个拥有沧桑了世故的、经历了人情冷暖的女子。不是孩子。是一个有着玲珑心、眼带狡黠小女子。直至不久不久的之前，我才发现自己还是那个孩子，不懂得人心如何的可以冷硬如石，不懂得爱情怎可一瞬间就变化了主角，不懂得欺瞒背叛哪一种才是最让人不齿的。就这样我终究还是没有长大。还是一个透明了心性、迷糊了情感的孩子，带着别扭的情绪和一种少年赋词强说愁的故意。
很长的一段时间里一个人在图书馆的高高书架、满满书堆里徜徉。看着那么多的书弥散着墨香、吸引着我。就像披着圣光的神向我摊开白皙的手掌，掌心里纹着时光的字样，轻轻浅浅，却，不可磨灭。我一步一趋，紧紧跟随。看过了圣城拉萨的暮色，藏传佛教、格鲁宁玛、蛊惑深深。看着十里洋场的女人们，身姿绰约、媚态撩人，将一无袖旗袍穿出百转风情。捞着了关于旅行的书，关于摄影，关于手绘，关于秘史，关于一些老城市，关于一些遗忘的旧故事。沉溺在这些字里行间，拼命的让自己空白的脑袋忙碌起来。不想说一句表现软弱的话，即使这样的自欺欺人，也要假装的甘之如饴。看着自己写下的大片大片的字，然后心里空空的地方被一点一点填满，终于就不再慌张了，不再害怕了，用着自己的文字来温暖自己，有点小自怜。
好久没有联系的朋友突然间说的话让我有着小小的雀跃，“即使不是特别漂亮但是不自觉的想去接近你嗯……怎么说呢很有诱惑力”嗯。不管是不是真假，人们总是愿意听有着漂亮的字眼组就的语言吧。尤其是我们纠缠不清了那么多之后，最后因为一件关于了爱情的事情就变得突兀的生疏，还是无法舍弃那些纯真美好的时光牵绊。只是一直很怀疑这种夹杂了欺瞒背叛的爱情到底有几分真心，能有多持久。插在友情和爱情里的乱象总是让人几近崩溃。多么讨厌自己有着最世俗的嫉妒心、最让人心生不满。就像有人夺走了多年只属于自己的那份专属温柔。那份温柔里只属于我的环抱、只属于我的第一块蛋糕。那些氤氲着温情，说着的“我一直在就先让我在一边看着你好好生活等那个王子出现吧其实有时候觉得当个骑士好过当个王子”这类的话，已然让我不再相信。有些温柔是无法分割开来给予不同的人，不论哪个人是不是你的那个谁。嗯。原来转头再看看自己时，自己的心有多么的恶毒，恶毒到自己幻想了死亡的场景竟带着重生的微光。
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