上了十二年的学，就在期待的喜悦和忐忑的作业中过了十二次的寒假。活了十八年，于是在一次次的兴奋与欢乐中跨过了十八个新年。按常理说，对于寒假，对于新年，彼此早已不再陌生，甚至说我早该觉得平淡。但是这个离家久后的寒假还是赐予了我很多个不曾有过的第一次，那种第一次的感觉仿佛初恋，有甜有酸，像淡如清水般的墨汁在雪白的宣纸上划过一笔，即便是如此轻淡，也还是有无法抹去的印记永远在那里，笔直地击中了我心里的最深处。
第一次，一个人在陌生的城市生活一段不短的时间后回家的那种心情。两个字！真好！！见到最亲的人，看着最熟悉的城市，环顾最美好的回忆……所有好像重新走回了正道，身体机能开始恢复，味蕾开始爆炸，热烈地拥抱着二十个小时前还在日夜思念的一切。
南方的冬天，无论走哪都是湿冷的，但我还是心甘情愿地穿梭在那些我烂熟于心的据点。我很感恩，我们没有掉进俗套，没有像旁人口中所说的那样，聊天话题从此被逼进了一个死胡同，永远说的是那些在一起的日子，不停的循环往复，陷入从前的回忆。我们依旧还是那么了解彼此的一切，所以沉默时，我们还是拥有从前一样的默契，不必要在大脑中高速运转，以此寻找话题来缓解该死的尴尬；所以彼此依旧坚定着，我结婚的时候，你必须一定绝对还是我最美的伴娘。
很多很多，本以为会有改变，其实一切还是照着原来的轨迹继续运行着。大家还是要在年三十围成一桌吃着，喝着，听着鞭炮声，看着春晚，然后说一年比一年难看，却在明年还要继续准时无误的守在电视机前……还是要在初一提着一大堆营养麦片，脑白金……走街串巷地去拜年，互相说着恭喜发财，新年快乐。空气中还总是充斥着鞭炮残留下的呛鼻的火药的味道，饭桌上还老是那些年年说着油腻却依旧不会落下的腊肉香肠，因为老人们说，那才叫“年味儿”
第一次，长到这么大，第一次和姥爷单独在一起呆那么久。才发现，原来除了和姥爷聊家里的琐事，然后老人家会笑的很开心；原来姥爷嘴上说着怕吵怕闹，赶我们早点回家，是想让我们早点休息，其实耍赖陪着他，他会很快乐；原来，原来姥爷突然病倒，让我发现生命就在一瞬间，脆弱的像水中鼓起的气泡，一碰就化，一点就碎。
生命总是变化无常，就好像天气，可能中午还是艳阳高照来着，一过两三点暴风雨就放肆的来了，撒野地让你毫无准备，来不及关门关窗，于是最后被淋得遍体鳞伤。有些人有些事，在生命中就是劫数，一切在劫难逃。遇上了，只好认命。佛经里大概说过，生就是死，死就是生。生死可能本来就同为一体，生命本是因为一次次的轮回才得以精彩，要是每个人的生命都像一条直线不停的一条道走到黑，无限延伸，没有终点，估计要不了多久，人类自己就想把自己毁灭掉，不再繁衍。生是死的一部分，死是生的延续，有生有死，才有悲欢离合，喜怒哀乐，才有我们所谓的生命精彩。一颗拳头大小的小心脏，每天不充电不加油，日以继夜地跳动着，总有一天我会再也揣不动它，跟不上它曾经的节奏，然后它耗完它的能量，我使完我的力气，某一天，一起跟这个世界说拜拜，进入下个生命，下个轮回。
有人对我说，“你要知道你的父母不可能陪你一辈子。”的确，没有哪个人可以在我的生命里从头陪我到尾，父母最多能陪我人到中年，在我二十多三十的时候会出现一个人，也许会陪我到老，但说到底这条路还是我自己一个人在走，一个人接受生命的残酷，接受有人来，有人走。生命因为脆弱变本加厉地残忍，所以我们只好学着坚强，然后要乐活下去。
离开家的火车开动后，我贴在窗户上竭力地去寻找父母的背影，却怎么也找不到，火车不会因为我而停下来，就像生命的轮回不会因为我一个人而停止转动，她还是要照着既定的规则继续着。那一刻，我有一种自己的人生跟他们的被狠狠的撕扯开来的感觉，连皮带肉的连着筋疼，我不愿意，但是无能为力。好吧，你说生命只是一瞬，生死也只在一瞬间，那我奢望一下，当我面对生死时，那种疼痛也只是稍瞬即逝就好了。
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