事情知道了真相，看清楚了就行了，别抱希望会改。每次都希望他会提到我，可是看了后就等于自杀了一次一样。从头到尾都没变，别认为自己能承受了就去赌，体无完肤啊！快乐，道歉，甜蜜，思念，痛苦，哪里有一丝我的痕迹。非但如此，之前的骗我，之后的骗我，戏演的真好，我恨起来是可以杀人的。没我…

我曾说过，要想不被抛弃一直保护她，就的让自己强大，有能力，让她对你有利可图，这样关系才能维持。你现在的努力也是为了这个吧！不论原因，你愿意努力就是好的。如果曾经的情深义重被取缔了，自然也好被迫也罢，只能说明，你遇到了更高级的爱。

每当我反思自责时，每当我感动心动时，我就会得知你其实心里一直都没我，对我只字未提。全是我太想要的假象，不用乱感动，没人在意我的心意。我的好坏他不关心，我的态度他不需要。同样，他对我好也仅此，我不稀罕，也不需要。

你对我说不担心是好的，太在乎就会患得患失。那么你呢，我都不忍回想你做了多少欺骗我，伤害我的事。你只是不会为我患得患失，不会为我成为诗人，为什么不早说。我是怎么一步步被你害到今天的！不该有恨，什么都没有。李那就话我记忆犹新，“我明白了，你以后怎么样，他都不会看见了”，多清澈啊！

如果你对一个人倾囊他没反映的话，那就是不领情，是因为他本就对你无所图，因为他想要的你没有，你给不了。所以，任你对他再好，在他看来，也就那样。

就是这种感觉吧，我努力做到的对你的清、绝，恐怕也不及你自然对我的万分之一。同理，诸多随意更是如此。早已不是那个哭着向别人要等价感情的人了，而是学着别给太多别人不领情，自己多情的无用之情。

这一课，苦涩而冗长，说到底是为情为人。一个已经不爱自己的人，到其实他从未爱过，到实则是自己的劣根性作祟。以前的沦陷，现在的撕扯，都是自己的毛病。

我是越活越明白了，我是霸道，是占有，是被呵护；你才是真懂爱，真会爱。我早已输给了真情。

你说你跟本不担心跟我的情分会变，那不是太亲了就是根本不爱，事实都指向后者。就拿出门而言，我想念父母，但不担心他们会忘了我，这叫放心。显然你对我并非这样，正常世间不允许，你心里也不会。我在你心里尚且不如你的宠物，怎能与你爱的人相比。

我怕了，真的怕了自己冲动是样子。我也知道，继续这样才是真真的断了我与他所有的情分。可是有的时候，当我每次惊醒他不在乎的时候，我就不想要这仅剩的情分了。为什么他当时做那些事不想想会对我造成什么，情分受什么影响。对他发脾气的时候，我除了过后的后悔，还有就是担心自己，自己身心自己摧残。

我此刻最大的痛苦是，心里恨透了，什么都明白想了断，应该说是没什么分量不得不了断。这个“不得不”又显示我的一丝依恋，可又觉得恶心。我在跟我身上的某些劣根性战斗，我确实不该这样。

难受，明知他心里从来都没有我，明知他不论是去或是留心里都是她的痕迹，我明明很气很难过很不想再搭理他，明明知道我早已什么都不是，我很想结束自己的痛苦，怎么做，到底应该怎么做。相信吗，我日夜为他神伤的时候，他在为她神伤。我怎么会遇到这种事情，我怎么会允许自己变的这么命如草芥。

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