轮滑回来，一摸头发，全湿了，今晚雾气好大。
心里闷闷的，自己滑着漫无目的的转悠着，迎面走来四个并肩的留学生，身上的香水味好浓，使我本来晕晕的头意识更模糊了。看着前面的雾气，心里也松垮垮的疲怠下来，姑父前几天上QQ，跟我说好好学习，将来让父母享福，我看了心里不知道怎么很别扭，我学习这么长时间，为的就是父母，要不是父母期望太高，我早自己跑出去做自己想做的事，而不是待在学校里老老实实学习，就业，过完自己一辈子，我想想都很害怕，我绝对不允许自己这样活下去，但现实就是我在学校里，现实逼得太紧了，我的心就像这雾一样，看不到尽头，我想有个人给我指条路，我不想这么下去。我觉得我父母就算没有我的赡养也会过得很好，但我还是要走下去，孝在中国太重了，这个罪名我自问背不起，但要我真的不顾一切，我也没有那么大勇气和魄力，我的时间就这样一点点流失，我感觉真无奈。
今天又有人跟我说起大男子主义了，已经有好多人说我了，我的前女友说过，朋友也说过，分手这么长时间，又逐渐习惯自己一个人，单身有单身的好处，自己一个人，想怎么样就怎么样，早上不用刻意梳头洗脸，一切很随意，就算穿个拖鞋去图书馆也不用在意，谁理你？大学里我已经害怕展示自己，就是害怕被别人说三道四，看笑话，扯淡，谁管你？谁在意你？自己给自己太多束缚，这显然与我的目标背道而驰，与我想要的背道而驰，连学习也是勉强过关，学习都顾不过来的我真没什么资格说什么理想，，心情就一度的失落。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，我就属于灭亡的一类人吧，十几亿的人要脱颖而出根本就不可能，理想就是狗屁，到社会上你就知道多残酷了，你真幼稚……都给我滚一边去，我扩招进初中，老师说我考重点高中没戏，不可能，老子最后虽说没保送，但也是稳定到全级前十了，记得保送考失败后，我在老师家里哭了，把她家的门摔了跑出去……我会到教室，当着全班的面，肆无忌惮的哭，老师给我说：李浩，你记得，将来到了社会上，别人只要不在你跌倒时在你身上踩两下，你就要感谢他。我一直记得嗯。
到高中，老师说，咱们普通班，考上几个郑大的就很不错了，结果我虽然没有达到目标，但我现在的大学比郑大好很多。
或许我真的应该就低去家附近的大学，那样我可能混的比现在要好很多，而我当时一心想离开家里，脱离管束，现在我后悔了，地头蛇应该也很厉害的，可是我回不去了，在这里很多话我不好说，很多事我不敢做，每次回到家，我就有种很随意的感觉，因为那里有我的哥们，我做什么都支持我挺我，失落了一个电话不管多晚都有人陪，可在这里，我不会在深夜打电话给朋友，包括宿舍的哥们，要说不同，这就是大学不同于高中，朋友关系的进一步转化，其中缘由太多太多……
又该高考了，去年这时候的晚上这个点，我还在被窝做题呢吧，没想到，一年以后的今天晚上，我会是这样一种心态来写这个日记，一年，我经历了高考，第一跟爸爸彻底闹翻离家出走，初恋，分手，大学的突击考试，各种高中时听闻的大学学生会，社团，选修课……一切都是浮夸，而我变了多少，成长咯多少，我没什么感觉，来到这里更多的人说我幼稚，呵呵，幼稚就幼稚，我就要做我想做的，谁幼稚都心里清楚，都不是傻子，只是表面上不点破而已。
我越发觉得这个社会浮躁了，每个人都是急急忙忙的追求自己想要的，劳碌了多长时间，把自己搞得很紧张一样，追求速成的结果，物质欲望空前高涨，没有时间去停顿，去想，去感悟，人的寿命普遍增长，但是生活却是单调乏味了，以至于我们感觉时间过得好快，而我们却没做什么事一样。
其实人类群体说大不大，说小不小。大了在于数字几十亿，小了不就在这一个小小的地球上吗？我一向认为演艺界的人都是以前唱戏的卖艺的演变而来，实质上还是最低层的卖艺，不管周杰伦还是电影明星成龙，只不过他们赚的钱多了，做的慈善多了而已，连卖艺的都可以世界文明，那么这个一个小地球就限制了六十亿人，即便人类发展了上万年，仍然只在一个小球上被限制，足以说明人类群体并不大。脱颖而出只是实力与机遇的问题罢了。
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