我淡淡道：没怎么啊 ！只是有近2个星期没有联系了而已！
是的！两个星期。
你妹妹很惊讶：怪不得，我哥居然同意家里的安排相亲去了。
我知道会有这么一天，其实从我们分开那天起，我就知道我们不可能再在一起了。不仅是两地的地域差距，家里的压力更是一道无法逾越的鸿沟。
记得我国庆来看你时，一把鼻涕一把眼泪全部擦在你的大背心上，你端着我哭花的脸，像怜爱一只小狗似的，揉着我的头发，认真的说：哭什么？又不是不见面了。
可谁会想，这句话犹在我耳边，你却已经离我而去，渐行渐远。甚至没有一句离别、未道一个珍重，就这么悄无声息的从我的世界抽离。
你累了，我懂!只是好遗憾，2年多的时间都坚持下来了，最终还是分开了。
有时我都在想，你是不是凭空消失了，昨天我们还有一搭没一搭说着各自的情况，第二天却然不见了。彻彻底底的失去了联系。
没有疯狂的满世界找你，但当一个人静静坐着回想以前和你在一起的点点滴滴，孤单伤感一下子涌来。
淘宝给你买的垃圾、过生日送你的刮胡刀、彩绘的海绵宝宝存钱罐、去北京出差时给你带的鸟巢烟灰缸、你家墙壁上的大大的“禁止吸烟”、你费了好大劲给我夹的蜡笔小新、咱们一起动手拼的我俩扣鼻屎的拼图、咱俩一样的毛衣一样的袜子，给你剪指甲、逼你和我贴一样的面膜，和你一起参加徒弟女儿的满月酒，席间徒弟亲热的叫我师母……
不喜欢你抽烟，却喜欢给你买各种奇异的烟灰缸，不喜欢你玩游戏，却在你玩游戏时安静的呆在旁边装作捧着书，实则偷偷瞄你各种表情。
我曾趁你不在家时偷偷翻看你的相册，从婴儿时期一直到现在，边看边假设当时的场景，睁着漂亮的大眼睛朝摄像机吐着口水、田间穿着脏兮兮的小棉袄放鞭炮、下巴开始泛青也许那时有小女朋友哦。
你是个热情的孩子，就跟我最爱的夏天一样，讲话粗声粗气，毫无遮拦，哪怕感冒喉咙哑了仍旧撕扯着嗓子。
那时的你是疯狂的，你可以独自一人开着车凌晨下班后杀到我在的城市，由于不熟悉路况，被导航欺骗，上高速下高速一直打转，最终却也找到了我。一天一夜没睡，依旧傻乐着。
我带你逛垃圾街找一些我所谓的宝贝、逼你配合着我吃麻辣烫尽管你不吃辣、牵着你穿着和我一样的花裤头招摇过市、威胁你一定要叫我美人、不睡觉一直看恐怖片尖叫……
其实是我先放弃的吧!因为我先离开你了，还标榜自己有多爱你会每隔多久来见你一次，其实最自私的还是我，我胆小懦弱犹豫不决、我不够勇敢不敢和你在一起。
2年时间也不算短了，可我还是不了解你。有时甚至需要你妹妹来和教我该怎么来喜欢你。可是我明白自己有多喜欢你多舍不得你多想和你一起生活。
每次半夜惊醒，第一件事就是拿手机，不是看你有没找我，而是我忽然好想找你，可是我懦弱啊，我怕我的电话没人接信息没人回，这样的感觉真的好凄凉，所以我只好又把手机扔的远远的，阻止自己手贱。
也许当闺蜜再谈论起你时我会忽然沉默，因为我不知道如何在来参与有你的话题；我们俩共同的朋友也会不时透露你我的消息给彼此，诸如我们分别恋爱了、分手了或者结婚了。
这是我们做过的一件最有默契的事情了，我不联系你，你也不联系我。我们不了了之了。
不见面也有不见面的好，你一直都是我回忆里的样子。
你最近好么？我想你了！
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