“你若安好便是晴天，不是我伟大，仅仅只是因为我爱你！”
我不得不承认异地恋很辛苦，思念让我也快接近崩溃。白天黑夜的轮回，你不在身边，自然规律都觉得碍眼。心情总是莫名的失落。
昨晚，迎着寒风，我站在宽阔的公路上，手里捧着冰激凌，可一点儿都不觉得冷。接近麻木的状态。我看到一个男生拉着一个女生从我面前一晃而过。那个动作很像你，记得你总是走的太快，我跟不上你的脚步，你只能拉着我走。想着想着，泪水便悄悄滑落脸庞。医生说：我的牙齿，不要吃过冷的东西，牙齿敏感，否则会疼痛难忍。我不在乎，这点痛不算什么，至少痛的有感觉吧，而内心的痛，淋漓尽致，没有感觉来的更可怕。
我们不断的争吵，每天一样。没有任何理由，只是彼此太想念了吧。这时候我的爱好像已经成为了你的负担。我了解你工作的压力，每天还得跟我争吵，你过的并不快乐吧。但是我深深的感受到你对我的爱，同样我也爱你。可是看不到摸不到的爱，我快疯掉了。在你的眼里我身边有追随者，你却不知道我的清高。我有时候为了气你，故意制造一些小的误会，你便深信不疑，这也是你在乎我的表现吧。久而久之，你便认为我的性格开放，容易招人喜欢，你却不知道我有多么的安静。进了KTV我只会静静的坐在一边玩自己的，聚会也一样，吵闹的环境，我会提前溜走，通宵我也是被逼无奈，吵闹的人群我只会更想你而已。我一点都不外向，只有在你面前才会外向。
在外面站了好久，风越来越大了，但是我却丝毫没有察觉。我在思考：我要把我们的感情打包，我要在你不知情的时候，悄悄离开你的世界。爱你一个人不是要希望他好么？我今天才知道原来韩剧狗血的剧情也是有根据的，哈哈。我想了好多我们从认识到现在的点点滴滴。我想到了我坐火车去找你时，路过一片油菜花，窗外它们惊心动魄的美，美的让人流泪。我想到了我爬在天台上望你们大院里悄悄的张望，却始终寻找不到你的身影。我想到了你一身整洁的军装，还有丝丝的香烟的味道……我真的很想你。
接下来我按计划把你带入了争吵，你也说出了绝情的话。我说了一句我恨你，不是真的恨，我恨你让我陷入这段感情，恨你让我爱的那么深，失去理智。我知道我可以说放手了。我一夜没睡，并不是我牙痛的原因，当然它确实折磨了我，更多的是我的心在痛。由于你工作的特殊性，以及保密性，你必须要有一个良好的心态，我害怕我的任性，会害了你，就像妈妈对我说，你的任性会拖累他的。我甚至怀疑每次看你那么瘦也是不是被我气的，不吃饭等等。我觉得我成为了你的负担。我单方面认为，我的离开你至少不用每天很累的状态下还要被我折磨。我选择了这种偏激的方式来爱你。因为我做不到那么坚强。即使想念的快死掉了，却还要装的很幸福。暂时离开。我会消失在你的世界，不会让你找到。我的一个朋友告诉我：“你以为自己是谁，他很快会把你忘记”因为这句话我还伤心了一会儿，我深信你不是那样的，即使有一天我莫名的消失了，你也会等我吧？如果……你有了新的幸福，我也不会后悔，是我放的手，我会祝福。
我断了我们之间一切有可能的联系，我准备自己慢慢消化剩下的50个星期。我只是把我们的感情打包放起来了，不去想他……
我只是希望到那一天你还会来找我，我一直都在。我们之间的约定，带我去看海，我一直等你……即使有机会我也会忍住不去海边，因为陪我看海的人还没有回来。如果等不到你了，我会……祝福你。
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