当我头痛的时候什么事都被搁置一边，除了：想你。
我晓得你已不是昨天的你，而回忆中的脸庞仍是无限地让我留恋，“她们”从未变过，是我喜欢的脸，是那双让我迷恋的眼睛，是我认定了的你，是唯一让我每天走在路上，抬起头不断把关于你的印象刻进我所爱的，树叶脉络里的人，清晰的叶脉伸延着“叶之然”的爱恋，这是属于我最甜蜜的瞬时间，我热衷于这样，如同热衷于每天穿我最喜欢的那套衣妆。
异样甜蜜。
但是我现在头好痛，昨晚就开始失眠，似乎没什么原因就这样了，早餐也没吃，起床很早还照旧做了带来公司的午饭。
现在内心很空虚，我想我了解自己的心情，因为我不适应没有你的空气，胸腔好憋闷哪，我讨厌这种感受，不禁记起了那一段同样的时空，真是很长的一段，是我最不堪回首的经历，可怜的是，对象居然都是你。是谁说过，不要跌倒在同一个地方，我这样，就算是愚昧至极了吧，我好伤心，明明知道是这种处境还是错误地坚持，这女人到底想干嘛？明明都已决定放弃的事情还用手去牵住，明明知道是不好的事情却故意忽略不看，我的道德和人格真的有问题了，其实我真的知道该如何处理，只是舍不得，还是舍不得，这是比我自己还喜欢的东西，我一直那么那么地重视，但是我却已经没有资格来守护，我应该让“她”封存在我美丽的记忆里，而我又亲手破坏了这种定格，难怪在一起的日子，我再也无法放开心扉去享受我所追求的快乐，直觉告诉我你也如是，我们变成为负罪之身，是为世道所唾弃的，尽管可以完全不去在乎，还是影响很多。对不起，我不是故意要使你陷于这种困境，我自己 也很不喜欢，不是因为想退缩，而是现实的规则要我们认清自己所在的正确位置。
一直以为你能拒绝我，可你没有，那么，还是让我做这个狠心的角色啊，人生最可悲的，莫过于明明在人群中找到了心爱之人，却要亲自将你推开，推得远远的，直到无法记起，然后继续追求着些无关紧要的东西穿的衣服，吃的食物------
我甚至开始回忆小时候的爆笑，为什么不在那时候就笑背过去，好省去当知道“爱情”后的苦楚？
又要开始进行“孤独”的自我修行了，这次会更加难一些，而我，不得不接受这局面，快乐啊，88，专有的幸福啊，88，想你，心爱的你，我不能再想了呀，GOODBYE!
希望我能做得到，就让我这样想：这都是为了你好，最后一件为你好的作为。
又感受到心被割开的痛，奇怪，头痛居然感觉不到了，是好了吗？
你的叶叶
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