我仍记得我上高中的一段日子，都是他在照顾我，一下班便开车从单位跑很远的路到我的学校附近租住的房子，给我做饭洗衣服。有一天他去打牌忘了回家，一个电话都没打过来。我当时好生气，写完作业便直接睡觉，第二天一早起来去看他的卧室，却仍是空无一人。我气到早饭都不想吃，直接去上学，走在路上却被他拦截了下来，他急冲冲的拉着我，硬是给我买了饼子塞到我手里，满脸赔笑的望着我。

我的心顿时便软了一半。在我心中，我的爸爸，是绝对不会刻意去讨好谁的人。他很有些老实，不懂得怎么去巴交别人，也不屑于去巴交谁。我拿着饼子，便走了。

现在想起来，觉得有些可笑。高中前闹着要住宿体验同学生活的是我，住了不到两天觉得环境太苦了死活闹着要租房子的是我，租了房子还想要人一日三餐帮我煮饭帮我打扫卫生帮我洗衣服的还是我。能这样包容我的，世界上本应是没有任何一个人的。但好歹，我还有个爸爸，他是一个能够无私的无怨的放弃一切的来容忍我的任性的人。

我始终相信，只要我真的想要，哪怕知道是不对的，只要能让我快乐，我的家人们便会帮我做到。所以我才会如此的不断的任性。

然而当我离开了他们的时候，我真的，真的，真的好想家。

突然而莫名其妙的，好想好想，想到几乎不敢直视“家”这个字。

从来都在和别人耍心机的妈妈告诉我：什么都不用想，你开心才是最重要的。

抠门儿吝啬的爸爸说：没关系，只要不是很贵，你喜欢的东西随便买。

而我回答他们的，从来都是那么一个字：恩。

我就这么突然地意识到，我错了。我做错了好多，失去了好多，可是很多东西，都已经挽回不了了。

妈妈曾经喝酒喝多了，和一个阿姨哭着说：“是不是我哪里不够好，为什么她那么讨厌我，是不是我哪里做的还不够好，我可以改的。我要怎么做才能让她开心……”

可是其实，不是讨厌，只是我在任性而已。做错的也不是她，是我。我只是认定了不管我怎么对她，她都会一直爱我。

因为她是我的妈妈。

而“母亲”，却真的是这个世界上最伟大的词语。

“家人”，却是这个世上最真挚的两个字。

至少从现在开始，至少还不算晚。我只希望，我以后所做的，至少能弥补回他们给我的百万分之一。他们老了，累了，也是时候该享享福了。

也是时候，该让我来爱他们了。

我发誓，我不会再食言了。

——吾将执予之手，至死方休。只因，你曾经爱过我。

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