开始真不知道怎么说，和男友交往已经快3年了，刚开始喜欢他身上的那股拼劲，很努力的男孩子，他身上有很多我没有的东西，是我父母期盼我拥有的东西，因此吸引，而且我们是高中同学，有那份纯真的感情，那个誓言大于一切的年纪，所以恋情一直坚持了快3年，我们也分开了快三年，他在西安，我在韩国，说来很奇怪，我对自己一直不自信，做什么事成不了什么事，人生一直掌握在父母的手里，我以为对于感情我也是点到为止，但是三年一直对他的感觉如初，刻苦，努力，疼惜我，一直很奇怪，为什么三年了当初的感觉还一直没变，我突然觉得自己是个很伟大的人，终于坚持一件事情，风雨无阻，雷打不动，是我三年心里唯一没变的想法了吧，我不知道该怎么对这一种奇妙的感觉定性。
三年国外的生活让我改变了很多，从内心到外形，和所有的女生一样，持之以恒的减肥，并且都是从吃饱后开始。是今年突然觉得自己变化很大的，第一点，对于最求的事情功利性变强，和一个一起学期的哥哥关系很好，本来我们一起学习日语的，有一次，和他闲聊，问他为什么开始学习日语，他回答说完全因为兴趣，我建议他学习一段阶段后可以去考一个初级证书，以后找工作会有帮助，他立即驳回了我，说如果只是为了考证书他是不会学习日语的，我只是觉得，如果你有你一目标这样做起事来会更有动力，会更有效率，我这样回答他，他便什么话也没说了，我又向朋友们说了此事，她们觉得我的观点没错，但是我又想不到那个哥哥那里错了，我们年少时，做什么事考虑的后果总是很少，因为没有什么负担，长大了，因为各种压力，潜移默化的，做所有的事总是要考虑良久，万分斟酌。
我的年纪其实也不是很大，22岁，刚来留学的时候也才18岁，留学的圈子不想国内的大学，宿舍宿舍之间是一个圈子，我们的圈子就是个人或者2，，3个人，大家都有自己的心思，都忙自己的事情，打工的打工，好好学习的好好学习，中国人见面也是很少打招呼，有时候打了招呼反而会更尴尬，我们纠结在奖学金，房租，打工，上课，作业，发表之间，总是感觉不能顾全所有，所以练就了，一个时间内想好同时可以做几件事的能力，并且全部顺利完成，每天出门的口诀，钥匙钱包手机文具盒，最近多加了一个手表，我挺为自己这种能力骄傲的，今年是唯一一次，一年了没有回家，我不是那种恋家的人，很少遇到困难会想到家里，我一直相信我一个能做到，不喜欢麻烦别人的性格，暑假的时候家里闹蟑螂，墙上的，柜子里的，也不知道是那里不干净，每天打全天工晚上回到家，一想到墙上爬的，就睡不好，休假的时候就进行大扫除，当我爬上爬下，翻墙皮，拆床，收拾厨房顶的时候突然眼泪就下来了，想爸爸，我真的很需要一个人帮帮我，我不想坚强，当厕所的下水道被头发堵住时，我得学会拆水管，当手被破铁锈划伤时，我也哭了，不是因为疼，因为无助，我真的需要个人帮帮我。
22岁了，我觉得自己还很小，但是在小学群聊时，有的同学已身为人母有了自己的家庭，我却还在为明年毕业了，努力申请大学院的事情着急，为考试为论文忙碌，停下来想一想，这样的生活是不是我们真心想要的，停不下来，生活的车轮一直在向前，不由我们不向前走，每个人选择的路不通，我们羡慕别人的生活，羡慕同学结婚，羡慕同学有工作，羡慕同学有孩子生活稳定了，而我却还在漂泊，为了不知道到的未来奔波，有时候就想不开，但我不是那种想不开的人，我明白我现在的生活是我以前无限渴望的生活，也是无数人羡慕的生活，我的内心是富有的，很感激生活，感激父母逼着我成长，让我知道我能做很多以前我没有信心的事情，但是今天的改变有时会让我害怕，停下脚步想想，最开始要的东西模糊了，忙着忙着忘了，自己忙是为了什么，忘了生活的本质不是快乐吗，很矛盾，什么样的人生才是没有遗憾，满足的人生。
男友最近考研压力特别大，毕竟只剩不到一个月了，每天靠吃安眠药睡觉，其实他是很优秀的，一本院校，重点专业，英语6级，工作是没有任何问题的，但是他的理想是读研，为什么要读研开始还是很明确的，因为要找更好的工作，怎样怎样，但是到了今日，也迷茫了，经常一句话就是考不上怎么办？我觉得很简单，考不上工作就好了，退路很多，他内心的那种纠结，我体会不到，只能在他苦闷时开解开解他，最后不到一个月，希望他一切顺利吧，这是人的天性吧，刚开始只是祈祷父母身体健康，家人和睦就可，再来就希望有体面的工作，温柔的妻子可爱的孩子，当都拥有之后就盼望得到更甚的东西，满足欲会随着拥有东西的增多而无穷尽的蔓延滋长，人究竟想要的是怎样的生活呢？怎样才会满足呢？
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