他终于在我期期艾艾地盼望中回来了，昨天兴许他还在悲伤他的大学生活的结束，晚上不得不踏上离别的火车，回到生他养他的这片热土上来，我在家盼他已经盼了很长时间了，终于盼到他时，我却没有了兴奋与喜悦，取而代之的是轻松与释然。

久久抓住他不放开，让我的心里也拧成了一股绳，我天天盼望着与他见面，天天盼望着可以和他说说话，可是这些我盼望的东西却变成了我们吵架的利器，伤了他，也伤了我，现在他回来了，我的一颗心也该尘埃落定了，没有起伏了。

看着院子里刚来时的一树繁花，我的心终于归于平静了，不知道未来在哪里的我，心里也没有对未来的恐惧和着急，在张掖没有的归属感，回到家里也终于找到了，我不再是孤零零无处藏身的我了，我现在有家，有安全感，有内心里的宁静。他们都告诉我，待在家里不好，民勤这块小地方没有什么出路，可是这儿对于我来说，却是我心灵的乐土，在这儿，我才可以找到我失去的感觉和宁静。

我喜欢这儿有着蓝蓝的天，白白的云，空旷的地方，虽然这儿是荒凉，但是对于大城市的喧嚣，我还是更喜欢这儿的宁静，我一直很怕他和我的未来没有交点，我一直很怕我们会是两条永不相交的平行线，但是现在我们却要往相反的方向走了，没有交集，更不可能像平行线一样，如果我可以作为另外一条平行线，至少我可以一直跟着他的脚步往前走，就算没有交集，我也可以远远地看着他，至少可以和他同行，现在我连做平行线的资格也没有了。

他总是说我悲观，其实只有我知道，我心中的那种感觉没有了，早在我在张掖，他不再对我关心时就没有了，我极力地用各种方式去挽回那种感觉，我拼命地去留住那种感觉，可是，他还是消失了，无论我用哭闹的方式，温柔的方式，被动的方式，威胁的方式，都于事无补，于是我开始主动，我不厌其烦地给他打电话，不厌其烦地告诉他，我心中的恐惧，害怕，压力，无助。但是，所有的一切都是空的。

他从来不知道的心里有多么害怕，他从来都只是用小孩子的方式来繁衍我，哄我一下，我知道，他确实是不知道该怎么对我了，对于反复无常的我，对于无理取闹的，对于多愁善感的我，他的心的确让我折腾累了。现在，他要以一个男人的姿态走向社会了，这个社会对于他来说还是懵懂的，他从来都没有去想过接下来他面对的是什么，兴许这才是磨练他开始的第一步。

我们的感情还是会变化的，到了社会以后，我知道他索要的将会更多，他要适应新的环境，要去承受各方面来的压力，对于自己都无暇顾及，对于我，他将会冷落的更多，我是去默默地承受呢还是该怎么办呢？他把所有的问题都留在了发生时再应对，如果可以提前去设想一下，打算一下，等到问题出现的时候不是处理的更加的得心应手吗？

昨天我一直在想一个问题，什么样的自己才是他喜欢的样子，怎样的自己才可以配得上他，想来想去我都没有想出一个好的答案，我想我还是保持着自己原来的样子吧，一切都顺其自然，我不想过多地去奢求什么了，不管是对于我们的感情还是对于我心底的那种感觉，我相信时间是最好的良药，让我冷静一番吧，这样兴许我就会平静下来面对更多的事情了。虽然让时间去解决一切有点儿逃避现实的意味，可是这么大一个麻烦扔给我让我该怎么办啊，只能是这样了，我没有别的办法了。

没有人了解我内心的那种煎熬，没有人体会我心底里深深地伤，我只能看着励志电视剧，励志书籍，鼓励着自己继续往前走，每天看着院子里那一树繁花，我在心里不停地为自己打着气，有时候坐在院子里盯着红红的花，我能一看好几个小时，她是那么有生命力，那么地让我满心欢喜，就像看见白斌一样，打心眼里高兴与快乐，和他在一起总是有说不完的话，总是觉得只要有他在，我什么都不怕。

现在他回来了，我是太激动了？还是太高兴了？反而这么平静，平静到没有一丝波澜。刚到家的日子，没有一本书，没有一个玩伴，我就从这个屋子走到另一个屋子，反反复复地看着无聊的电视剧，偶尔打扫一下卫生，洗洗衣服，可是内心的空虚怎么也填充不起来，我不停地给他打电话，终于把他打烦了，也把他的手机打没费了，那天他把短信给我发过来的时候，他没有说怪我的意思，可是我自己的心却生疼生疼的，三条短信刺疼了我的双眼，也刺疼了我的心，让我觉得自己是那么自私，本来应该自己承担的寂寞与恐惑却偏偏要让他来替我分享，我是怎么了，为什么要这样对待别人。

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