匆匆已过二十一年，在别人眼里我长大了，不再是那个爱哭的小姑娘，记忆中的小时候没有过多的片段，不知道是真的没有什么可以怀念的，还是我刻意的选择去忘记。 我不知道自己是不是天生的悲观，很喜欢这样一句话骨子里的忧郁，永远的悲伤。后来我知道这句我不知道这样是不是适合自己，但我知道自己一直是这样的，偶尔很开心，是很放肆的那种开心，却常常一个人看着天花板发呆。从那个时候我喜欢上了黑夜，喝着浓浓的咖啡，看着自己喜欢的小说，穿着纯白色的衣服，享受着一个的欢喜。

在我16岁的时候我搬出了家里，自己租房子住，选了一个坐北朝南的房子，房子不是很大，但是却有有一个很大的窗户，我知道自己为什么喜欢大大的窗户，因为可以挂上很大的厚重的窗帘，就像一面墙一样，三年不是很长，那窗帘除了换洗，我一次都没有拉开过，或许在那个帘子后面会是另外的一个世界，却不是我要的那个地方。房子布置的极其简单，一张单人床，一张桌子，一个双人的沙发，一个一条鱼的鱼缸，一盆吊兰，叶子始终很绿，透过阳光的时候仿佛可以看见那翠绿的汁液，时刻让我感感受到了生命一直存在，不是忽视了很久自己就可以认为不存在。都说喜欢微笑的人会喜欢阳光，我承认自己也是一个喜欢阳光的人，喜欢艳阳高照，阳光洒在我的脸庞穿透皮肤直接流在我的心里，可还是感觉冷，某一天我不再喜欢阳光，因为在那个午后我无意瞥见了自己的影子，那个阳光下瘦弱的自己，那个是自己吗？或许习惯一个人，忽然看见了另外的自己，我居然有点不安，就像自己都要把自己忘记的时候，忽然有个人闯进了我的生活，惶恐不安。不知道一个把地板擦得可以可以一尘不染，却每天回去的第一件事情还是擦地板，是不是有洁癖，还是有强迫症，结果无关重要，只因为我喜欢，喜欢空气里我淡淡的味道，所有的一切都是我的，我能感觉的到。

我怀疑自己是不是真的老了，别人都说一个人老的症状就是对最近发生的事情很快遗忘，对以前的事情却历历在目，就像昨天刚发生似的，致使我总是感慨时间过得真快，好像真的一眨眼，自己已是满头银发。离那段时光已经整整过去五年，我更加坚定了自己的理想，我知道一直在努力中，无论是什么状态，都不曾放弃，没有人不了解自己，只是不敢面对自己的内心罢了，当有一天你可以坦荡的面对自己的时候，或许真的要懂得舍弃了。"舍得"这两个字我们都懂得怎么样去写，可是真正做起来的时候或许真的没有那么简单的，有舍才有得，我不断地舍去，我也得到了，所以做任何决定我都不曾后悔，因为这个决定是我自己做的，就像感情，也经历了几段，被人喜欢，或我喜欢别人，对于感情这个东西我觉得只有我自己去喜欢的才是真实的，因为无论你多么喜欢我，我感受不到，而我在意你这个是很真实的，因为我了解自己，我不了解你，我也不是你，至于我总是在追寻自己喜欢的人或事，所以真的累了，或许我追求的那个人心里也是那样想的，感受不到我的真心实意，也在追求着他心中的那个人，理解?我们总是希望被别人理解，可是哪有那么多的别人呢？呵呵

以前很希望长大，而现在却觉得还不如小时候那般好，至少可以很天真，很真实，可以天天哭，也不用担心被人取笑自己，说自己懦弱，以前老是爱哭，我傻傻的以为是自己每天喝的水太多了，以至于一想起你就会流泪，现在呢，还是喜欢大杯的喝水，却不再流泪，我应该高兴？我坚强了？呵呵，其实我不想这样，这样的自己太冷漠了，我不喜欢，我讨厌，我宁愿每天都可以伤心难过，因为至少我还在意，我说过要好好的爱你，却没有机会了，是不是因为我恨你？恨你不再喜欢我?恨你离开我？在我觉得是爱情的时候，你离开了我，原来真的爱一人就有多少的恨，一定是我不够好，所以你才想要逃，逃到天涯或海角，躲在别人的怀抱。我是一个很害怕冬天人，因为我怕冷，无论穿的多么的暖和还是会觉得很冷，为什么人不可以冬眠呢？我也想冬眠了，把自己的一切都禁锢起来，过一个冬天，等待春天的到来。

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