说不清的近事,沾满淡淡的伤,时光不吝惜一点同情,只是挥鞭前行,仅存的时痕也已忽隐忽现,难觅踪向。不愿服从岁月对命运的安排,从事着别人可能无法给予理解的事情,在自己独有的生命中希望活出独特的精彩,因而不去在意路人鄙夷的目光。可俗事惹人,情事惹心,纵使有百般忍耐,千般刚强,也只能将生活的冰水畅饮入腹,换得的也只是热泪盈出。做梦都希望自己能够痛苦一场,不哭亲人永隔,不哭朋友难聚,不哭凡尘过往,只哭因生活而渐渐遗失的情商。什么时候自己开始变得对万事漠不关心了,还记得往昔的自己,曾怀天下人,愿为顶天立地一匹夫。现在的我已然憔悴了推广及人之心,而愈加变得对生活啰嗦、抱怨的多了。
忽然,就想到了关羽,身虽殒,名却垂于竹柏之间;忽然,就想到了岳飞,忠骨至死,亦会流芳青山之内。而及现世,历史已成碎粉,贤哲已成灰尘,早已没有了成为忠与良的社会环境。孝?请问父母最开心、难过的时候你知道吗?不懂父母之喜怒哀乐焉能称之为孝?这是一个时代,一个你还在为自己努力的三月份沾沾自喜时,四五月份已经悄然消逝,而六月份也在不知不觉中度过的时代。此世的生命便成了一曲毫无意义的流水。古板的时钟只知道流了多少水,却不知道水中到底蕴含着多少情,水上到底飘过多少只船,又有多少人为这曲流水用过心,而这曲流水又终会流进谁的心房?喜欢这个比喻:冰是被冷落了心的水,水是被融化了心的冰。生活纵使如流水,也本应该迸发出其应有的活力,它该从千尺之崖直坠而下,化成诗仙眼前的一湍飞瀑,让生命在日光的映射下演绎出七彩,化作一道飞扬的光落入我的眼界。它该在香炉的熏陶中,侵染淡淡的芬芳,随着与顽石相抵,将这芳香带的更远些,它不仅敢纵下千尺之崖,亦不怕,暂时与群体分离,因为从它实现生命飞跃的那刻起,其他的水珠都在群体中为它鼓掌,为它的勇气,为它怀揣着实现自我的梦想。可我此时的生活却寂静得如一潭死水,轻风荡起的涟漪也只在疏忽间归于平息。沉淀在死水之下的冰心,已难再去揣测这轻风究竟来自何处,更不用去提什么感恩、感动了。
这便是生活,只是感觉到还有生命存在,却找不到活的真谛在哪里。然而,从我出生到现在,思想曾经消极过,但一旦去认定做某一件事情,行动从来没有消极过。消极是对达成一件事难度的肯定,而不管一件事再难去做,如果非做不可,又何必再去消极呢?今天,我不允许自己在此悲观,亦不想将这悲观传递于人!生活确实容易给人以欺骗,无论是现实还是梦境;无论是言语还是行为;无论是今生还是前世,无论是过去还是现在。然而,生活并非是我们现在所能看到和想象到的,生活的勇气在于不甘平庸,亦不怕平庸。以前老一辈们为祖国崛起而牺牲、奋斗,那是英雄!如今,成长、成熟之后的为生活奋斗,那也是英雄!时代不同,英雄的定义自然也在变化,和平年代,生活便是战场,更易创造英雄!不知道这段给自己勇气的话,能否祭奠已亡的灵魂,让这颗久经世事的心不再颤抖……
关于文字,这辈子谁都没什么写作天赋,经历了太多,想抒发近事惹来的情怀也便有了饱含深情的话语,每个人所经历的事情也大体相同,因而,诗人也只是善用文字的常人罢了。关于我,初高中作文从没超过50分的人,有时甚至言不能达意以让人理解我想说的内容,对文字有种又爱又怕的感觉,若有一人把我比喻成顺路汲取文香的蜜蜂,我已欣喜若狂了。关于我对文字的喜爱,一因她对文字的情有独钟,二因想理解她文字所表达的内容,于是,便情不自禁的喜欢上了文字。可是,此时的我已难再有她的消息,对文字的敏感能力也便严重下降,不再去注重每章每句每词每字的斟酌。与长篇大论的小说、散文、议论文相比,我更喜欢诗词,因为诗词,言简意赅,可扩字成篇,蕴含的意义,给人的意境一点不损于文章。可现代喜欢诗词的人已经属于绝少了,人们的爱好连我仅有的饭碗也砸了。不知道什么时候,自己开始喜欢上了自卑,起初以为自卑会让自己能够安下心低调点也好,可后来,它已经严重影响到我生活、学习的各个方面。不知道为什么我给人的感觉有时会是与自卑绝缘的,甚至自信的就差达到自我膨胀的地步了,这种反差是我始料未及的,也是不知道该怎么解决的。二十多年来,如果说什么最让我有自信,那我只会说三样东西:与孔融齐平的孝心;与玄奘比肩的善心;与曹植同速的七律。可是,也就是这三件让我有自信的东西,前两样又是对一个男生最基本的要求,第三样也却因了水平待查,让我的自信也变成了不自信。
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