那段时间突然迷信起来，我想，我是害怕失败。

以前很懒，凡事能拖即不做，能不做即当不存在，也不刻意去做一些事情，在考试前也不会因为“今天不宜出门而窝寝室”。那段时间突然全包寝室卫生，打水擦桌子刷厕所，我想我是在积德攒人品，考后爬山拜佛，睡前虔诚祈祷……做了各种我能想象到的事，除了考前好好看书，只是那些考试终究没过。于是我知道了，积德攒人品终究是建立在用功的基础上，而我，就是在安慰我考前不努力的害怕心理。努力了不一定有成果，不努力靠攒人品，我绝对只能做分母。侥幸终究只是几百万分之一，没有足够实力，我就别妄想做分子。不是我不够幸运，只能说明我不脚踏实地。

那段时间突然晚上一直做梦，每次都梦见自己是电脑高手，我想，我是如此渴望成为焦点。

以前不喜欢程序，但也不讨厌。只是那些字母符号VB至今搞不懂谁是谁。但因为那些连续的梦，我觉得那是种暗示。然后义无反顾的报名了计算机兴趣班计算机VB培训班……我倒是想成为电脑高手。只是在兴趣班上的第二节课上，我一不小心给走神了，于是一发不可收拾。我还是相信自己会成为电脑高手，我还是热衷于认为那些梦是在给我一个指明灯，我还是觉得成功的大门是我家开的。后来可想而知。现在我想，其实我是真的不喜欢这些符号字母了。只因为几个可笑的梦，只依赖那几个莫名的梦，就认为自己可以成为天才。我是多么爱做梦啊，以前爱，现在更爱，梦做之后，留下的又是个多少苍白无力的自己。于是我明白了，梦只是梦，梦里你可以成为公主皇后皇太后太皇太后甚至女皇帝，但如果你真的去实践之，那还真就是反党反人民了。不是不能做梦，只是要分清梦与现实，明白什么才是自己真正想要的，什么才是最适合自己的。

那段时间疯狂迷恋网游，在那无所不能，甚至因此交到很多我所谓的“好朋友”，我想，我的虚荣心啊如此膨胀。

以前一直幻想自己无所不能，一直在做梦自己多少强大，其实做梦真的是件很美好的事情，同时又是件多么奢侈的事，如果你在白天。其实发呆的室友也叫做梦。网游是一个多么神奇的地方，是一个突破年龄突破国界甚至突破性别的仙境。你永远不知道网络另一边坐着一个怎样的伙计，用怎样的真心。却还是有那么多人争先恐后的掉进网易编织的网，很不幸，我也是，更不幸，我在网游的道路上越走越远……甚至，加入了如此多的现实因素。虚荣膨胀的繁华里，繁华过后的空白里，在那些昏天暗地的流年里，在多少个杀怪升级的夜里，飘渺了的年华，老去了的容颜，在往后的记忆里，苍白无力。离了游戏，关了电脑，谁又知道你是谁。于是，我后悔了，在多少个以后的日子里，我坐在电脑前冥思，网游带走了我最美好的两年，留给我空洞的简历表。女子最美好的两年，谈个小恋爱也胜过于迷恋网游，网游网游，你可以迷，但不可恋。

那段时间一直很讨厌小A，讨厌她的自私，讨厌她得到“XX奖”时那“刺眼”的笑容，我想，我是嫉妒了。

以前一直不觉得自己是个小肚鸡肠的人。或许那时候的自己什么都有，“好学生”的光环，“XX奖”得主，然后觉得周围的同学都很好。后来大学了，什么都变了。特别讨厌小A，讨厌她指甲的颜色（其实那颜色还真挺好看的），讨厌她说话时的笑容，讨厌她头发的颜色（其实那颜色也还真挺好看的），讨厌她又得了”XX奖“，讨厌她是班长、学生会主席，还讨厌她……在某个夜晚我是如此不情愿地去教室拿下课落下的东西时，看见空荡荡的自习室只留下她身影的时候，我突然像被人当头一棒。于是我明白了，没有不劳而获的道理，在你嫉妒别人的同时，别人正在为让你嫉妒而努力着。而那些嫉妒的人，将永远嫉妒下去，永远都不会成为让人嫉妒的对象。我想，我也渴望被人嫉妒了，只是，不知道还来不来的及。

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