有时候真的很可笑，我们还是这样躺在一起。这街里都以为我们是夫妻，他对着他的家人和朋友说我们已经分手，只是偶尔帮帮我忙。我好多时候觉得我好像是在做错事情一样。都懒得去计较，只希望他是爱我的。

有时候你在很困扰的时候上天还是会跟你开个玩笑，我的傻哥哥在这个时候也病危了，我跑到医院看他，心痛极了，我突然觉得他好无辜，三十几岁的他爱情，亲情，他都还不懂就这么离开了，是上天对他惩罚还是包容呢。我没有哭，就是在后面付帐。看着忙着，直到他入土，我才觉得有很多爱我还没有来得及去爱。

挎着我的养父，和这么多天精疲力尽的我走到坟前。他哭着第一次抱我在肩膀上含着泪说；”让你个死女子受罪了，这次么得你都不知道咋发弄哟。"我没有哭出来，因为几天没有睡觉的缘故吧，但是心里真的流泪了。而且第一次觉得其实家不一定是有那么间屋子，而是有那么个人在你的生活里。我看着我的养父说了句;“以后有啥事，打我电话，我的走了。你自己身体悠着点。”

我到了常熟他也到了我的住处，可能真心想安慰下我，但是他绝对感受不到我的心当时到底有多冰，我很想告诉他能不能把我给杀了。我觉得现实的人情世故真的比我想的庸俗多了。让我对生活失去的某种信念了。店里的生意越来越糟，想想外面的那些债，我真不知道自己能怎么坚持，方向在那里。

他的哥哥保释出来了，他回来了，他那天和我躺在一起，我们谈了好久，即使再深聊，他的心离我都有些远了，我慢慢的触摸不到，我只是感觉那种熟悉的感觉已经让他在他的生活里慢慢强制回去了。他告诉我，年前的两月只要怀孕就可以在一起结婚了，因为他不知道现在简直的意义在哪里。他说到这里的时候，我突然觉得我跟他像陌生人，我明白了我在这一年里有多么的委屈求全了，连自我都被他的自私磨平了。我呢，不能怪他，因为我真的明白了，一个男生到男人从爱你到不爱你都是你给他积淀的，我开始后悔自己的选择，开始后悔自己的坚持，更对自己太过于透彻单纯的去那么面对我爱的人。我知道这些心情让我影响了他在我身边的感觉，他压抑了，他也可能觉得他不能让我开心吧。这只是我对自己的检讨了，不会爱吧。如果他真的那么在乎我哪会有现在这样那样的嫌弃呢。不爱就是不爱了。我也不知道他这样是对性的欲望还是对我的期望，或者说对我的怜悯。不想想，我看着他每天和别人聊天，我听着他讲这个社会的男人都一样。我觉得这些我都不想去深刻探讨，因为我是女人，我只是希望我的男人是不一样。我觉得这样的世态炎凉不该过分要求，但是我相信上天给你风雨的同时也会给你阳光。

我希望我的希望不再是希望，我不知道一切是在明天怎样，但是我希望这措手不及的爱能让我别再那么挣扎。

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