忽然喜欢上坐公交车，以前对于我这个时间观念还强的人来说， 每一分一秒都精打细算的人来说，把时间浪费在每站地都停的公交车上，简直是难以接受的，临座的美女打扮时尚，衣着艳丽，笑容怡人，或许微笑是善意的，礼貌的回应也算是绅士一点，但是就像是程序，下一站才是停靠的地方，对着司机大叔叫嚷，面对车窗外的霓虹，莞尔一笑，外表只是虚无缥缈的假象，如何美丽的装扮也掩饰不了内心的阴霾，这么多年，学会了不以外表评价一个人的全部

也算独自在外打拼了多年，理解了所谓的现实。

总喜欢把自己当孩子看待，但是当发生了许多自己无法阻止的事情后，试着告诉自己，要自己学着慢慢长大了，要学着慢慢成熟了。

以前总是听别人说自己如何如何的不容易，自己还总是衷心的劝慰别人没事的，会过去的，一切都会好起来的，说的比唱的都很好听，看着别人迷茫的眼神，自己还总是纳闷，这人有病还是怎么的，但是当许多许多的事情发生在自己身上的时候，才恍然发现，或者这就是成长的代价吧。

在爷爷没有离开以前，我总没有感觉过什么是撕心裂肺的痛，之前别人家人的去世，总是简简单单的四个字“节哀顺变”，当那个凌晨，那个冷的骇人的夜晚，当爷爷闭上眼睛的那一刻，忽然发现，就算是再亲近的人，再温暖的双手也有失去的那一天，之前总是以加班聚会应酬这样那样的理由“打发”老人长辈一个期盼，一个想念，或许那句话是对的，许多东西都是失去以后才知道珍惜，但是又有多少人承受得起那么大的代价，永远并不遥远，只是一张若隐若现的纱，但是两个世界的人，都在彼此怀念，却又始终无法相见。

或者过去的一年终究是不平静的，爷爷的离开，妈妈手术，姐总是劝我说，一切都会好的，或许是吧，一切都会好起来，但是亲人的健康总是悬在项上的一把剑，时不时的刺穿自己的皮肤，深入骨髓，妈妈，会好起来的。

总是感叹生命的奇迹，几十亿分之一的机会，来到这个世界，诞生本身或许是美好的，喜悦的，就像鲜花，我喜欢买那种含苞待放的，愈是那些开的鲜艳得，伸展的妖娆得，逝去的也是越快的，何不把那美好的多留片刻，体会那绽放辉煌然后离开的过程。

上帝如果真实存在的话，我肯定他是一个坏人，每一个美好的事物存在的过程都是喜悦的登台表演一番，高兴，喜悦，迷茫，纠结，难过，痛苦，身心俱疲之后黯然退场。

有时候现实就是给你一个最高分的期望，然后给你一个最低分的绝望，把你玩弄于他所预设定的股掌之中。

对于现在的我，以前总是充满了抱怨，无病呻吟的用自己幼稚的观点诠释无奈的现实，抱怨爸爸，抱怨家人，抱怨一切的一切，觉得对于自己怎么怎么的不公平……但是后来发现，任何的结局都是公平的，命运安排的都是公平的，不管你喜不喜欢，接不接受，这就是鲜血淋漓的现实，没有付出是没有回报的，就算是竭尽所能付出了，也不一定就会得到回报。

喜欢小孩子，他们还可以无忧无虑的活着，以为自己也能无忧无虑的活着，至少让自己觉得那一刻自己可以很轻松。

至今，我无法适应那些嘈杂的场合，或许以后也不会吧，总以为把自己关起来就可以安静，后来发现我错了，安静的时候才更会胡思乱想，所以把自己安排的满满的，一刻不得清闲，哥们儿们都说了，你一天天的不累吗？我说累，但是不会苦恼，不会烦躁，能够暂时的甩掉许许多多的烦心事，这就够了，真正的安静是汹涌澎湃，而不是一潭死水，清澈的都是流水，而死水都是深不见底的。

好久没有静下心来看书了，有的时候一群人陪伴着，但是一句话也不想说，一个人安静下来，却又觉得太安静，打开播放器，听着一首首的音乐，体味着一幕幕的现实，有一刻想要逃开这个世界。

从小就以为这个世界是美好的，长大了发现这个世界的确是美好的，但是掺杂了太多了忧伤，假如快乐和忧伤组成了一个人的一生，谁又敢说，他的快乐大于忧伤，十有八九是忧伤的过程得到的只是一刻的快乐。

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