如果那是心痛的感觉，我觉得我的心真的好痛。
晚自习的时候我把你拉到操场上围着操场走了好几圈，只听你在滔滔不绝的侃，我一直不说话，最后你忍不住了问我是不是了发生什么事情。
我抬起头看着你，那天晚上的月牙很美，星星也很美，你茫然不知所措的表情也那么美。我说“娇娇喜欢你，她问你喜不喜欢她”，你愣了一下，说你不会在开玩笑吧，我没有说话。于是你又拿出你一贯无所谓的态度敷衍我，“喜欢我的人多了去了，谁让我长得那么帅的，呵呵”。我就那么一直看着你，任着你天南地北的扯一些不相干的，过了很长时间之后，你很是识趣的静了下来说“我现在只想好好地学习，不想别的。”
那晚的月牙儿模糊了我的双眼，还是我的双眼模糊了星星。
高考的失利，我回到原来的学校复读。你去了东北，没有和我说。从此，我们再也没有见过面。
复读的日子没有想象中的苦，每天教室、餐厅、宿舍三点一线，累了的时候就趴在桌上戴上耳机听你曾经唱过的歌。我和你说过吗，你唱歌很好听，我想我没有说过。那时候你的偶像是刘德华，你说刘德华的歌你都会唱，而且歌词一字不差。我不信，特意找了一首歌词比较绕口的让你唱，结果唱错了好几个地方。我嘲笑你的狂妄自大，你大呼是歌词印错了，始终不承认是你唱错了。
那一年，我一遍又一遍听着刘德华的歌，歌词我都背下来了，比你记得还熟悉。我努力地留住我曾经熟悉的东西，告诉我自己你并没有走远。无数次，我在校园看到熟悉的身影，恍惚间，我以为那就是你，心猛地揪成一团，我期望你能回过头，瞥见角落边那个小小的身影。
一切都只是自己的意淫罢了，梦总是要醒的。
高考，又一次的结束了，就在我以为再也坚持不下去的时候。
回家，查分数、报志愿。我始终没有你的消息，我就是一个这么被动的人，我一直学不会去争取自己想要的，就那么一直的等待，虽然这种滋味是苦涩的。也许冥冥之中我早已明白了什么，只是一直不愿承认。
大学通知书下来了，我来到了这个滨海小城。我早已不再在奢求关于你的任何信息，心里存储你记忆的地方，也许早已荒芜。我沉浸在即将踏入大学校园的喜悦之中，憧憬着自己的大学生活，看上去那么的快乐。
就在我即将踏上北去火车的前一晚，我收到了你的短信，你说“还记得我吗，同桌？”多么轻松的几个字符，好像你的不辞而别、我的日夜的思念足可以被这几个汉字消解。
我委屈、我哭泣、我愤怒，可是我又有什么理由去责怪你。我喜欢你这句话，我从未曾对你说过。
我就那么看着手机屏幕上的那几个字，眼泪簌簌的打在上面，四年的情感换来你的一句“还记得我吗，同桌”，我是该悲还是该喜？我说“当然记得，还好吗”，我恨自己竟然这样回复，一直怀疑当时自己的脑子是被门挤了。
我们聊了很多，你说你也本打算报考和我一样的大学，但是种种原因你去了那个俊秀的天府之国。我知道那并不是你向往的地方，你曾经和我说过，你喜欢大海，你将来要去靠近大海的城市学习生活。
理想和现实之间相差的岂是十万八千里，就像我喜欢你，你却不知晓，就像我走进了大海，你却不在身边。
“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”这句出在《诗经》中的话是我偶然在一本书上发现的，我把它小心翼翼的抄下来，记在心里，却也是我们之间最后的对话，然后。你就彻底的消失在我的世界里，没有任何征兆。
你告诉我，是不是因为你不想伤害我，才又一次的不辞而别的。
虽然，我有你的QQ，但是我们从来不联系，那句主动说出的话早已将我廉价的自尊心消耗殆尽。我只能从你发表的说说中得知你的欢喜与失落，你激动的说着四川的美女很多，你去对地方了；你抱怨南方天气的潮湿，你很难适应；你祈求老天保佑你考试不挂科；你又感冒了，去医院的路上下起了倾盆大雨，你被浇成了落汤鸡……
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