今天我的头很痛，每当遇到刺激的事情我的头都会很痛。很少情绪失控，一直笑着对自己说坚强。 我不知道为何自己很早就明白的道理，今天会突然逆反的维护自己那可笑的自尊。
很可笑吧？一会儿坚强的像仙人掌，屹立不倒。一会儿又脆弱的像风中的花朵，不堪一击。很久没这么哭过了，想起了很多的事，想起了很多的人。快乐的不快乐的，幸福的不幸福的。
我想起身边有人对我说：你的观念有病，总是喜欢常人不喜欢的，总是喜欢特立独行。
我想起身边有人对我说：放弃吧！你认为你行吗？
我想起身边有人指着我的背影对别人说：有的人，命就是好啊！都不用努力。
我想起身边有人对我大吼道：你算什么东西？敢跟老娘比？
我想起身边的亲人对我挥舞着拳头，指着我骂：婊子、贱东西、傻笔。
我想起身边有人用鄙夷的眼光看着我。
我想起和小敏一起偷喝酒的那个晚上。
我想起和小敏冬天冻的要死不死的租着电动车围着市政府转了一个下午。
我想起自己一个人偷偷在宿舍吸烟被舍友撞着的尴尬。
我想起那个晚上和小月打电话听对方呼吸到天亮。
我想起小涔第一次请我吃牛肉刀削面的温馨。
我想起和小涔第一次绣的十字绣、围巾。
我想起去小涔叔叔家那条奇大无比的狗。
我想起了305温馨12人之家。
我想起了和炎围着电脑该給我的新浪微博取个什么昵称好。
我想起了我们6个人去图书馆玩大富翁，被管理员教训说这是赌博。
我想起了聪送我的那个耳环，逃课带我去市中心喝的那杯奶茶。
我想起了那次疯狂的打架，我想起了班长把我叫到楼梯口叫我学会忍耐。我哭着问凭什么？
我想起了那个有着特殊爱好的男生，被我们全校通缉着，最后被逼着退学的场景。
我想起了和那个老师一起打工的日子。
我想起了那个超市，那个女人对我的微笑，发尖散发出的香味，让我第一次对母爱有了触觉。
我想起了每天那个如爷爷般慈祥温暖的笑容，我犯了那样离谱的错误。还问我有没有受伤。算起来这还是第一次被人关心。
我想起了高新，那个疯狂而又满身伤痕和我一起大呼刘谦万岁的女孩。
我想起了那个年龄比我大几岁，每次见到我叫我妖孽姐姐的男孩。好吧，虽然我已离开电台这个圈，但难得还有人能记得我。
我想起了旧女人的写的那篇短篇小说《旧时光》。想起了那句“不管喜欢与否都要学着去承受，社会那么现实，谁有空搭理你的感受。”
我想起了那个需要我鼓励的老人。只可惜我也很难过，我的难过还不足以，为你加油打气！
我想起了麻雀，一个一直开导我的麻雀。
我不想再过这种浑浑噩噩、虚无缥缈的日志。
我不想每天都见到我不爱见的人。
我想坚强！我想加油！我想快乐的活下去！
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