她还没有释怀吗？
你知道，她一直是这样一个容易受伤的女子。
如果有一天你不再关心我或不再关心你，请忘记我们菲薄的流年。
这样的天，午后，下了一场雨，淡淡的天空，湿湿的空气弥漫开来，有着充实的味道让我十分安适。清新，宁静，自然。当初一样的气息萦绕不止，此时，我想到了你，只可能是习惯，一如你不常想起我一样捉她襟见肘。让人疼痛，像日落海平面的壮丽场景，沉沉的，暗暗的，陷入了深切的怀念。终究是如此清醒决然的同你告别，十月的天，好久没有看到你的笑，好久没有一抹阳光来温暖彼此冷落陌生的熟悉面孔。
曾经的明媚，早已不在。
有的事，好像这个世界对我这般，说不要就不要了。说忘了也就忘了。
我很悲伤。这一纸自十八岁起书写了数个日夜的无字告白，一直以来，我都没有忘记过，执着与对自己的叩问。在多少个白天前行，又在多少个夜晚拥着沉沉入睡。如此，才构成对你，对自己的最好结果的最好安慰。
那，不是我所愿的。
但，那不是我所愿的吗？
七堇年在【被窝是青春的坟墓】写下：青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。
在夜色浓稠的冬夜，微亮的台灯下，摆放着一张小桌子，寒冷像铅一样肆无忌惮的灌进我的胸口，手已有些僵硬得不听使唤。浑身有着奋斗姿势盲目书写，在我看来，这是我在这个世界能够唯一苟且的能力，教会我边走边爱。夜晚的生冷冻结了不由自主的懒散，窗外是一片密林。夜里寂静无比，写着写着会有一阵惊悚的声音掠过残冷的天空，流过边际，让人不寒而栗。仍然一手撑着深不可测的夜，一手的笔在纸上来来回回。如此，夜便更深，我还是像往常一样把本子放在枕头的右边，关灯，入睡，再次被扔进了黑暗。面对黑漆漆的夜，我很无力，表情漠然。
没有这黑暗的心灵沉睡，怎能有对明日光明的无限期望？
想着那些凌乱的美好，睡得很熟。
真的睡得很熟，我依稀看见了你的脸。
回头想想那些浸透在白纸黑字上生动的悲喜，我熟稔的感受到，在高三那个唯唯诺诺的麻木年纪，可能也是在静美年华里支撑我不耻写下去的精神力量所在。我一直都感谢着，就像过去一直对生活不曾感到真实的盲目，固执不前。
一切优美过的年华都需要一些故事来表达，真正的价值不是美好，而是刻骨铭心。这亦是生命得以厚爱的前提。
我的青春已不再单薄，少了之前的横冲直撞，多的是感叹浮华的洗练淡定，还在不停的回忆，又在不停的忘记，忘记，如果没有忘，何以记？以前遇到一些微不足道的小事，便觉得天不容我，如今，再困难，再不公的事都会淡然处之，虽有愤懑，过多，反而是为难自己的噱头，又何必这样？生命的脆弱禁不住如此疼痛的至爱。让我想到了你当初所说的：我们从未拥有，又何来放弃？想来是悲情之笔，亦没你这来得刺骨、寒心。
不由得看着而满脸勉强浮现的微笑，这，亦是多余的罢。
认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽，几次想忘却于世，总是在山穷水尽处又悄然相见，算来，即是一种不舍。
感情中的事，必须以离别来句读。才可以真实得让人掉眼泪，哭得累了，便可安睡。
未尝忘记与你一同走过如今疼痛过的优美记忆。在我不断人来人往的人生过道上，一直注视着你远走，等待时光的灰尘将你的脚印没落。或者，那样以人间常事姿态离去才是这份情的最好依归。想起在华灯初上的夜晚，看着你与他并肩走在稀稀落落的柏油马路上，岸昏的灯光把你的影子拉得渐次变短、变长，橘黄色裙般裾在风中摇摆，如蔷薇花般次第绽放，远处白色教学楼日光灯发出的白光，深远悠扬。繁星满天。我带着一种接近恐惧的脚步快速离去，我想，那样，彼此便不会尴尬，至今未有明白为何有这样的想法，有些可笑和荒谬。原本是不需要这样的矫情的。
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