从接触了一段时间书本之后，我就开始感觉到可怕。越是有思想就越是觉得可怕。
翻阅了这么多生活落魄的思想者的作品，了解这么多思想者的物质潦倒，品习他们这么丰富的思学内涵，却也似乎看到他们衣衫褴褛孤卧陋室一隅的窘迫。
如今一切的一切萎缩千万倍地触发于自身。我相信，我寻求稳妥的决心，要比心生快意又不便于表达的所谓成功者更加迫切。我相信，我浮萍心性更能让我于任何岗位都能安心谨慎。思想的高度似乎冥冥中注定了很多东西，似乎有想法，理应冠冕堂皇的苟屈于失败之下。
是的，有人说这种时候我们似乎应该低头，但是我想问怎么低头，低什么头，低头干什么？一切的缘由似乎并没有对与错，而在于迷与惑。我迷见于伦理，惑见于纲常。
当然，作为企业与自身，也就是劳资双方，自然存在角度的问题。资方以企业发展为目的用人，劳者以自身发展为目的求职。个人与整体在某种意义上的矛盾显而易见，这样的话题自古也就屡见不鲜，讨论也就渐趋无意。
老实愚钝者得以任用，思虑成熟者轻易罢任，赤裸裸的优势于阳光照射下投影在地面铺出劣势的影子。让人心甘情愿的接受难免强求，小情绪免不了，愤青免不了。又或许这样说，作为正常人难道我不应该有所不平衡吗，难道我应该理所当然的接受吗？所以一切的一切终究还是不够成熟，所想所感似乎也只是庸人自扰罢了。
我似乎打着成熟的幌子，干了不少幼稚的勾当。成熟是不是就应该包容这如此现实的不平衡，成熟是不是就应该戴上面具懂得伪装、能屈能伸，更进一层，似乎还应该对于此乐于且执着。但现在的我却不这么想，此种成熟应该是一种幼稚的成熟，仅为如何得到物质而找的一个大众默认千百年的借口。
真正活跃的有思想者，应该是能胜任此，又能乐于此，久事于此，而不在乎此中利益。然而这似乎是很容易被埋没于所谓成熟者之中。
这世界一步一步同化我的个性，我早已不知道还能如此执着到几时，但是起码现在的我还是如此的有信心。
比起穷苦人家的孩子，我吃过的苦少了，比起有钱人家的孩子，我见过的世面小了。所以我憨厚不下去，也市侩不下去。或许现实给我的空间确实狭隘了，我迷茫的寻觅这么一角也确实太过固执。
比起一些吃不到葡萄说葡萄酸的同为失败者我似乎更难走出框架，他们抱怨的声音似乎更容易能帮助自己树立新的自我。我并不耽溺于此，但也不应该如此轻言放弃。所以我的执着，在他们眼中自然觉得是吊死在一棵树上的狭隘举措，更是对否定他们能力的单位的一种肯定。进而矛盾由此而生，争执必不可免。我只想说，我的举措并不是对什么的肯定，也不是对什么的反对。顺我心，便为之，适合自己的工作岗位我有必要争取，不在于好坏。
对于我想以技术为基础，希望晋升到行政岗位的想法，在大众面前摆出了一副好高骛远的样子。我其实想说，国外的技术工人是挣钱最多的一种职业种类，也就是说在国外看来，也仅仅是以经济的角度来看待，这完全就是贬谪之想法。而于我看来，工作之抉择应该依附于兴趣特长，所有的工作种类绝对是平等无疑的，我期盼于行政，在于我的意愿及对自己的衡量，和是否辛苦、多少薪酬等外在因素一点关系也没有。也许这表达了我对现实不满的抱怨、逃避，但是我更想表达的是，这是我的一种美好期盼。
我无奈的希望：心亦然，寰宇亦然。
2012年11月2日夜
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