七月三日，与她最后一别之后就再未见过面。到如今3个多月，而我却感觉如同已有三年。
没有联系，不能见面，只能看着曾经的照片慢慢回忆过去的点滴。想想过去的三年里所有发生的事，所有的对话，所有的接触，让我的心再无法平静。很乱，很不明白，“爱”这个字，太重，太难懂。
我爱她么？我问自己。当然爱。我答自己。可是什么是爱。为什么我会如此爱她？为什么我可以为她改变固执的自己？为什么没有人能取代她？这就是爱么？可是，如果这就是爱，那爱又是什么？爱是为了一个人无条件的付出么？爱是眼中除她之外再看不到别的女生么？爱是永远永远地相互厮守么？我不知道，我心中没有答案，我想不通，我不知道该如何去想，爱，真的是可以恒久不变的么？
漆黑的夜晚，昏暗的灯光，一个月前的今天，我独自走在回家的路上，又遇见了两年前的她——竹。
竹，我暗地里一直这样称呼她，但从未在她或者其他人面前这样叫过，就像天天一样，这一称呼只属于我，其他人无论是谁都不可能听到。
竹是曾让我十分内疚的女孩，因为当时喜欢她时，口口声声说今生只爱她一人。那时会失眠，会想她想到心痛，会做梦梦到她，这些，是在我喜欢天天是不曾有的，或者是有，只是因为不是第一次，而没有那种痛彻心扉的感觉了。而后来，由于时间的推移，我逐渐地放弃了竹，是真的承受不了那种负担，她太优秀了，然我有一种可望而不可及的感觉，越是这样，我的心越备受煎熬，终于，我决定放手，我把她当作天使，供奉在我的心里，那时，她与我真的不是同一世界的人了。
与此同时的是，我在遇到竹之前对天天的那种朦胧的感觉完全觉醒，又一个让我用尽全部精力去爱的女孩出现了。
那时自己也很冲动，但不再疯狂，或许是因为知道在一起的时间还长，所以没有那种会心痛的感觉，也不会失眠，也没有做梦。
其实严格说起来，我是喜欢天天在先的，但正如之前所说，那时对天天的感觉还很朦胧，并不真实，而且竹又突然出现，所以几乎可以说那时我还并未喜欢天天，也就是说，即便说我变心，说我把曾经的誓言废弃，我都没什么可反驳的，因为事实正是如此，所以才会感到内疚，是对竹，也是对自己，更是对天天。
小学时期，那个还不懂事的年龄，那个还很天真的年龄，那个刚进入青春期的自己也曾有过几个喜欢的女孩子。其实人们都说，小学时的喜欢才是最纯真、纯粹、纯洁的喜欢，但正是这些被大多数人认可的喜欢，成了让我后悔终生的东西。也许是我幼稚，或许是我根本就不是个正常人的缘故吧，但我是真的感到后悔，没能把“第一个喜欢的人”这个称号留给天天，这样就与我的浪漫主义相违背了。但是唯独一个人我从没有后悔过，她——竹。
那日相见是她叫住的我，甚至那时我都不确认她是竹，原来在我心里她的容颜早已不在，留下的只是那个名字。后来一日，又与她相遇，还是相遇一笑，可是那一刻，那一笑，那时的容颜——
回忆翻滚，一幅画面清晰地出现在眼前，正是那一抹微笑，那是曾俘获我整颗心的微笑——淡粉色的半袖，明亮的双眸，乌黑的秀发，小巧的马尾，她靠着车厢，右手轻托着腮，望着远方的风景，眼神优雅，恬淡，清澈，嘴角微微上扬，超自然的表情与远山远水融为一体，组成了一幅无比清新的画卷。我想起来了，我全想起来了。其实，在我心里留下的不只是她的名字，留下的，还有那刻骨的回忆。
两年未见，我竟真的把她当作天使，完全从世上将她抹灭，直到那微笑再次出现，勾起我的回忆，我才感到她原来是真是存在的。那一刻相遇，让我再一次地找到了那份亲切感，那是曾经的感觉。
她还是那样美丽，美丽的仍然让我贪恋，我承认，她比天天漂亮，漂亮很多，甚至我绝对有理由相信她是世上最漂亮的女孩。但是，这些都不重要。
她曾是我梦寐以求的女孩，她是使我生命发生改变的第一个女孩，她甚至直到现在还在我心中占据了大多数的地位，还是仅次于天天。但是，这些都不重要。
她依然优秀，优秀得无可挑剔，她还是令人着迷，迷倒在她可爱灿烂的微笑之下，可是她不会再叫我师傅，而是开始直呼我的姓名。但是，这些都不重要。
重要的是什么？重要的——是回忆啊！
与她的第一次相遇、第一次对话、第一次照相、第一次逛街、第一次同桌吃饭、第一次打牌、第一次见她梳头、第一次见她生气、第一次见他嘟嘴、第一次见她微笑……
还有太多太多的第一次，还有太多太多的回忆，这些，都是无价的，这些都是我的生命，这些都是无法取代的。
我终于明白了，原来并非某个人是无法取代的，真正无法取代的，是回忆，是在一起的时光，是爱。
到现在为止，我仍不懂什么是爱，但我却了解了，爱是真的可以永恒的。
即便将来和天天在一起，我也会毫无保留地给她讲竹的故事，因为这是我一生的骄傲，因为我知道我对天天的爱无可替代，所以我毫不保留，毫不在乎，我相信，天天和我也是一样的。
我还在苦苦追寻到底什么是爱，爱又是什么，虽然我没有答案，但我不再迷茫，我知道，等我找到爱的真正含义之时，就是我与天在一起之日。
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