我也曾埋在书堆里，用一脸的疲惫书写下对大学生活的憧憬。但是童话里诉说的故事总是比现实要美好，就像孩童第一次踏进大人的社会，一脸的迷茫和懵懂，我进了“梦想”中的大学。可是，梦想，却似乎渐行渐远了。
像每一个刚入学的新生一样，我对大学生活寄予了美好的向往。我以最快的速度加入了若干个社团，只感觉心中的小宇宙就是要为此爆发一般，我几乎是打算全身心地投入了新生活，但是，梦想，却似乎悄无声息了。
我不晓得原来上了大学，“学长”、“学姐”一般的称呼就要天天挂在嘴边，否则在别人眼里你就是一个没礼貌的“小孩儿”；不晓得原来在大学里大家竟是如此的形同陌路，路过了，也就当路过了罢，这里的“熟悉的陌生人”总是比“好朋友”多出许多；不晓得原来个性在这里竟都被磨去了棱角，原来“温柔、恬静、善良”这看似柔和的面孔总是无声地胜过“洒脱、张扬、奔放”；原来很多放在嘴边的话都悄悄溜回肚子里，待到夜黑风高时再拿出来跟“密友”吐露几句，并不时小小担心一下“密友”会不会透露给他的“密友”……我似乎懂得了原来哥哥姐姐口中的“比起以前，大学更像是社会”的含义，原来社会竟是这般摸样，好像你不认识我，我不认识你，人与人始终隔层纱，没有人能看透。
事后才知道，我不知道的，还有很多。
我一腔热血加入了广播站，这是我从小梦想并一直付诸努力的地方。我喜欢在台上让大家听到我的声音，我希望用我的幽默将现场的气氛带动，我梦想做一名主持人。我想留在广播站，大学四年，由“干事”到“副部”再到“部长”，让广播带领我走的更远。我发了疯般努力，想让学姐学长们看到我的努力。我出色完成平日广播任务，积极报名参加北京市主持人大赛，就连学姐安排给我的任务都熬夜完成，恐怕自己出现一点差错。但我失败了，在大一期末副部竞选中，当我退掉所有社团只想留在广播站时，我也被广播站推掉了。事后，我发了一篇日志吐槽，结果学长给我的留言是：“……看不惯你做事的方式……你知道的……”
梦想，却似乎遥不可及了。
我知道？！我知道什么？你从未说过，却还以为我知道，于是我笑了。
笑出了泪花，许久不能停止。
于是大学，因了这一次，便再也不是我心中温馨的模样。
我也就似乎成了他们眼中“不懂礼貌”、“强势”的“小孩儿”。
我是小孩吗？或许是吧。虽然我不愿意承认，但是我知道我自己一直没长大，一直以为付出了就会有回报，一直以为大家都是能够接受各种各样意见的人，一直以为大家都能开得起玩笑，后来发现是我错了，错的太多。在这里，比你大的人都是“贵人”，你须懂礼貌，万不可随便开玩笑，你不懂得辈分么？？
我有懂得过吗？没有罢。我没有懂得过，也不愿去懂得。
是不是官僚气质已经悄无声息地统治了所有的大学、还是只有我感受得到？是不是大学里反映的就是社会——很多时候，不能发出我的声音？是不是一定要被埋没在人海当中才不会被称为“强势”？还是说，别人的大学，另有一番摸样？
一年前，我思考过。
一年后的今天，当我也成为了“学姐”，我依然在思考着。
辛运的是，我没有被大学“同化”。
大学，真的是我憧憬了18年的地方吗？
……
我再也听不见回答我的声音了。
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