我总是在我面前的纸上，写满“如何”这两个字，我感到自己生活在一个空洞的世界里，没有光，没有希望，没有路，什么都没有我一直在往下坠。

我现在没有工作，在这之前，我在一家电源厂里做化验员，和两个婚后有家室为人母亲的女士还有两个和我一样大的姑娘一起工作，每天闲暇的时候听她们讲讲别人的故事，我无心参与她们的交谈，因为我讨厌在背后议论别人，也许她们并没有恶意，可是那多多少少会让我感觉到生活没有意义，

是的，我一直都在寻找有意义的生活，这个过程中，我的思想有过很大很强烈的波动，情绪也是，所以我也是一个不会调节心态的傻瓜。我会把任何事情都当真，很努力的去感受事情本身所带给我的喜怒哀乐，在这段没有正式工作的时间里，我的情绪时时刻刻都会变化，也许前一刻还在很开心的和爱人说说笑笑，后一分钟又特别神经质的沉默不语，我也不知道该如何去调节，只能任由情绪带着我在悲伤和快乐这两极里来来回回的游荡，我不得不承认，我生活的很糟糕。

当我走在清晨的路上，呼吸着新鲜的空气，身旁有路过上学的孩子，有早起晨练的老人，匆忙赶去上班的人群，人们依然忙碌，熙熙攘攘，奔着各自的方向，坚持着各自的信仰，听着这座城市苏醒的声音的时候，还是当夜幕降临霓虹闪烁，人们纷纷卸下一天的忙碌展开笑颜回归家庭的时候，我看见自己又在因为没有工作而惴惴不安的空虚下度过一整天时间的时候，我的时光就这样被我迎来送往，消逝的只是我生活下去的信念和我继续寻找有意义的生活的意志。我很失落，在浮浮沉沉的生活里找不到自己，也看不到自己存在的价值和意义。

我有一颗躁动不安的心，我梦想自己有一天可以飞起来，我在心里呐喊着这样一句话“I want to fly in the sky”我似乎能隐约看见我未来的生活里，我踢着正步，正昂首挺胸的向着太阳升起的地方努力。我知道这只是我所憧憬的，我所向往的，而现实是我没有方向，没有目标，特别迷茫的生活着，有工作的时候觉得生活空虚，没有工作的时候，我的生活更加的空虚。我真的不知道自己应该怎么做。

其实我并不在意自己会不会很富有，我只是希望自己的精神领域是宽阔的，我希望自己不再困住自己，可以放自己一条生路。我是一个卑微的女子，很多时候，都有着孩子一样的无助，我太在乎旁人的眼光，习惯在别人的眼光里界定自己。我在不停的左右摇摆，内心得不到安宁。我变成了一个不敢说爱不敢言恨，畏畏缩缩的人，我无法直视我自己的人生，我讨厌世俗，讨厌虚伪，讨厌不真实，而自己却被世俗所累，找不到真实的自己，我看到人们不同的面孔那样的陌生，来来往往说说笑笑，我不知道什么时候是真实的，什么时候是虚伪的，我不停的退缩，我甚至都不知道我自己究竟应该怎么做。

我一直都是这样的虔诚，我祈祷，无论以前我再过怎样的生活，希望从今以后可以有一个新的开始，做一个真实的自己，坦然的自己，不用在别人的眼光里界定自己的对错，让自己的内心强大起来，得失悲喜都不用太过在意。用一颗平常的心，宽容的心去处事待物，善待自己，与人为善。

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