想着你即将离开，我心中的不舍越来越浓，突然觉得\'情\'字前的\'浓\'长了翅膀如此的生动。好想拉着你的手说“我们今晚一直在一起好吗？”可是我是一个胆小的人。如果知道那天是我们最后的亲密，我想那天晚上我会拉着你的手一起漫步在昏暗的街道，让淡黄的灯光肆意的撒在你清秀的脸庞照亮你淡淡的眉角。

你说我们要建一个小院子，我说要在我们房间外留个小花园，种满白色的玫瑰与粉色的蔷薇。这是我第一次想着要和一个我爱的人一起，一起努力建立一个属于我自己的家。我不在乎物质，不在乎金钱，我在乎只是能和你一起慢慢变老。

你走后，所有的情与爱都被那辆陈旧的客车无情的带走，一夜之间，什么都变了。快到让我不知道该用什么样的姿态去接受。

炎热的暑假我都在期待开学时见到你，那种期待像夏日滚烫的太阳，让人焦躁，让人愁。我认真思考了一个暑假，我决定付出我的全部去爱你，因为我不知道下辈子是否还能遇到我那么爱的你。

想要给你一个惊喜，我提前几天到学校，一直想象着你看到我惊讶的样子。事实上结果和我的想象相隔着无法触碰的距离。当我去拉你手被你甩开时，强忍着疑问和失落的我仍然和大家说说笑笑，有谁知道我的心好像被抛弃在沙漠里，被沙子绞的生疼。我早知道接下来的故事会让我心痛，但不肯接受现实的我任然用我的幻想去爱你，幻想你还爱着我，如果可以我愿意把心一层一层剥开给你看我到底有多爱你。

直到你说你不爱我，一直不爱我。一瞬间把我带入天堂的你无情的把我打入地狱，当着那么多人的面我无助到不知道该怎么哭泣。我不想去上课，不想面对人群，凌晨一个走到无人的公交站，站在哪里，眼泪顺着脸庞流下来，被风吹散。撕心裂肺的哭泣，找不到办法停下来。直到公交车站人越来越多。

怎么就这样了，一遍又一遍的问自己我到底做错了什么？可是除了你没有人可以给我解释。之后每一天我都活在自己的幻想里，以为你是爱我的，骗自己只是你压力太大，太忙。我依然赖着你，一点小事都会给你打电话发消息，坚定的告诉你我会等你。可是心骗不了自己，每个夜晚眼泪都靠着墙角陪我等天亮。

我知道我的痛苦来源于幻想与不死心，来源于我以为你还爱着我，想知道你爱不爱我的方法只有一个，让我死心办法也只有一个，卑微的让你再爱我一次。你的答案那么的坚决。我成功了，你不爱。那个夜晚你每句话都像针一样扎在我心上，我哭的岔断了气，我以为我快要死了。但我很清楚我很快就会解脱。我有两个选择要么死去，要么快乐活下去。我没得勇气选择前者，只有选择放手好好的活着并忘了你。

从那天开始，我好像再也没有真正的笑过，我害怕一个人，害怕夜晚，害怕闲下来。所以我不去上晚自习，上课永远坐第一排，我藏起所有与你有关的东西。这样我就不会看到你，就不会听到你的声音，不会去想你。让我误认为以前都是一场梦，我爱的那个你其实我梦的虚构。即使无意中碰到你，我都会闭着眼睛坚决的告诉自己我爱的不是你，爱过的是梦境。

突然知道这只是我的心情与你的爱情无关。有点失落，但很轻松。

谢谢，谢谢你出现在我最美好的年华里，留下美好的回忆和淡淡的忧伤。

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