我常常会觉得人生过于冗长，而幸福时光却过于短暂，尤其是时隔多年，想要努力去回忆出一些细节却终究不能。关于他们的记忆，在那次朋友拿出来的信上，提起了那个人。虽然我极端不怨承认，并认为信的内容比小说还有悖于常理，可他真的存在过，是再也改变不了的事实。

那一年，我十三岁。第一次收到情书，是少不了很多的惊讶。当时的自己懵懂，在接连收到那几封意外的书信之后，断然拒绝了那个可怜的男生，仍然记得当时的场景，我把信甩给他，就在教室后面，当着几个同学的面，让他尴尬地脸涨得像个红气球一样。

我不知道，或许是因为自己当时的成绩比较优秀，所以才会发生了那么戏剧性的一幕。在那个纯真年代，我第一次感觉到的爱情，是个不敢涉足的禁区。

总会有很多人在我们的生命中来了又走，是我们的过客，甚至不会留下丝毫的痕迹。青葱岁月里成长的味道，回忆起来，总是酸酸的，涩涩的。

小时候一起玩耍的伙伴们，十几年过去了，如今有的已经结婚，有的孩子都已经几岁了，还有的，比如像我，历经十年寒窗之后，现在仍然穿梭在学校的走廊里，在这片学习的海洋中，继续摇摇晃晃地航行着。尽管在别人看来，这是条充满无限光明和希望的道路，仿佛大学就是步入美好人生的敲门砖。我是从来没有怀疑自己的大学生活会对我的将来产生重大影响，只是现在，当我在这条路上越走越远，心里想要的竟会越来越清晰了，所有的一切，包括生活，感情，还有自己的人生观，价值观，在这座象牙塔里都得到了广泛的延伸和扩展。我极力想为自己的将来描绘出一幅希望的蓝图，但是里面要包含的东西实在是太多了，我害怕会把一些重要的东西不小心放到了一个错误的位置，比如爱情，到底该怎么搁置？

为了一个人，我写了无数的心情，无数的日志，不知道是不是所有的女生在谈了恋爱之后都会整天没日没夜的想着一个人，哪怕是听歌，看电影，只要是一切可以触及内心情感的时刻，都会把它用来想念一个人，想象自己和他的将来会是什么样子？而我，原来以为自己会是个例外，可是事实是，我始终也无法摆脱爱情的魔咒。

有时候，会很想念以前的朋友，只是好多年没有联系了，我不知道阔别已久的他们，现在的生活过得怎么样，我不敢想，怕自己又掉进回忆里的牢笼里，变得无法自拔了。

当年的我们，整天都疯疯癫癫的，或许没心没肺就是那个年代特有的一种状态，每天一起上学一起放学，课间也会一起玩一起疯。那样的日子，即使两个人会产生一种特别的感觉，也无非是一种出于欣赏出于崇拜的没有一丝杂念的好感，那种淡淡的喜欢，藏在心里也会让人感到一种莫名的欢喜，那时的我们都不懂暧昧，说暧昧还不适合那个年纪。在和某个男生说话的时候，会感觉自己的心跳得很快。偶尔也会把某个男生偷偷地写进自己的日记里，或许那时我们的心里就开始有了秘密，开始学会害羞地隐藏自己，开始会害怕别人把自己的心事看穿。

现在想想那时的自己，还是傻傻的，却感觉很美好，也许回忆本身就是美好的，和里面的人和事都无关，然而那段岁月里的点点滴滴，无一不美好，无一不让人感到亲切，即使是在很多年后，我们还是会愿意在夜深人静的时候，去想起它们，想起那段特别的日子。

当我在如花的季节里，遇见那个心慕中的他，我的大学开始变得与众不同了。常常我是作为一个倾听者，在他身旁坐下来，安静地听他说他所有的快乐和悲伤。他不曾注意到，我会偶尔地看着他，也会不知不觉地出了神。我的面前是那张让我欢喜的脸，我在偷偷地喜欢着你呢，傻瓜，可你什么都不知道。他还是在不停地讲自己最近的烦心事，滔滔不绝地不像是别人眼中的样子。往往他都是沉默的，尤其是在那些不熟悉的人看来，他就像是天空里飘浮的一朵行云，从来都不会有任何夸张的样子，永远都伴着一种悠闲自在的味道，默默温柔地呈现在人们的眼前。只是隔着遥远的距离，他们都看不清他的心中到底藏着怎样的故事，也会和大海一样，会不时地有波浪翻涌着。我静静地注视着他，竟不知道自己的心跳地有多快。每一次他抬起头，我们的目光不期而遇，我能感受到自己的脸庞发烫，原来，我还是会害羞的，尽管我们已经认识了那么长时间，总以为自己早已经把所有的羞涩统统地抛到了一边，从他鼓足勇气牵起我的手一直走到现在，两年的多时间我却还是习惯不了那种恋人之间特有的柔情，可是一想到那个人，心里就会觉得很温暖。

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