想起一天前与母亲的争吵，我哭了好久。那场丝毫没有理由的争吵是我一遍又一遍的后悔，一遍又一遍的责问自己为什么？我很久没有这样哭过了，过去无论遇见怎样的困难我都不愿落泪，但这次真的是我错了。
我害怕说对不起，我知道这是懦弱的表现。越是这样，我就越能感受到来自于良心的谴责。外表是可以无所谓，可是内心终究还是会崩溃的，所以我决定为母亲写些什么来安慰自己的良心。
关于母亲的记忆只是停留在我五岁以后，五岁之前的大多是母亲或其他人告诉我的。
作为一个农村女人，母亲可以说是非常平凡的了。长相一般，身高一般，就连婚姻也是简简单单。二十三岁那年经由亲戚撮合认识了一个自私自利的农村小人物也就是我的父亲 ，之后母亲随着他天南地北的奔波了三年 ，在母亲二十六岁那年结了婚，婚后一年便生下了我。
母亲说生我时并没有准生证，所以当时我是偷生的。因为怕被罚钱，父亲带着母亲和我到枣庄躲了一年。白天母亲既要照顾我又要照顾我们赖以生存的地摊，而父亲整天和他那些狐朋狗友混在一起经常是夜不归宿。
这种生活在今天的我看来真的不可想象。而母亲竟然就这样生活了一年。最终父亲因为做生意赔光了所有的钱，我们不得不回到那个生我的贫穷的山村。
家里本来就穷，有哪里经得起这样折腾，一时之间家里真的已经揭不开锅了。母亲从娘家借了两袋子花生和一桶油，加上仅有的两亩地才勉强使我活了下来。父亲觉得种田终究不是长久之计，于是在我两岁那年撇下我和母亲跟着别人去了外地打工。
母亲在家带着我，仅靠那些地打出来的粮食生活的非常艰苦。为了养活我，她在秋收之后在地里盖上了大棚种起了青椒。一个女人在田地里春忙种、夏忙除草、秋忙收，冬天还要忙着那一百多米的青椒大棚，一年四季忙忙碌碌不曾停歇，并且一撑就是十年。
我不敢想象母亲是怎样在那种日子里撑过来的，我也从未问过母亲在那些日子里作何感受，我所能记得的只有她的慈母形象。仍能记得第一次上学她拎着书包送我去学校的那个瞬间，第一次考试她亲自跑到学校接我回家吃饭……记忆里的种种，每时每刻想起都让我感动到落泪。
再后来，我们举家搬迁到了岛城。日子过得越来越好了，可是再也找不到当年的感觉。当人生与钱财接上轨之后就会变的悲哀，小人心态的父亲与憨厚的母亲成天吵架，争论的无非就是母亲为什么存不下一分钱？当我挣脱这无尽的争吵声跑到外地上学以后，虚荣心也随之而来。再也没有了童年的欢乐与纯真，只能感觉到这个世界同样充满了铜臭的味道。
唯一不变的，只有母亲，她还是那样艰苦的工作着，为的却全是我。
我现在能想到的最真的美味是母亲做的方便面，最温馨的时刻是那个母亲陪我一起对着书捏橡皮泥的夜晚，或许现在母亲能给我更多，但无论是什么都取代不了记忆中的那份温馨。
只要想起这些，我就逃避不了自己对自己的谴责。只要以前的种种浮现在眼前，就避免不了对自己的鄙视。我含着眼泪不断的说对不起，可是这些，远在异地的母亲从未听到过。
是的，我没有勇气当着她的面说出来，就在前一天我和她争吵过之后，看着日益衰老的母亲我还是将对不起三个字咽了回去。
想着现在依然坐在车床前拼命打工赚钱就是为了让我活的更好的母亲，我就难以落笔。对不起，母亲，对不起，妈，儿子承诺给你的从未实现过，是儿子辜负了您。
儿子不求您在相信我什么，只愿您能看到这段文字：对不起，妈妈！
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