在大学的时候，相信不少寒门学子都做过家教。在高中，或来大学前就知道，大学课蛮少，很多时间可以自己安排，看书，找兼职，做家教……很多事情 都可以尝试。大一我也做过学校的兼职，一个月60元 ，早操和晚上执勤一周一次，虽然不累，感觉挺无聊，时间太长，早上有点不想起来。发过传单，开始觉得挺好玩的，后来一路的同学八卦某某某介绍人吃了回扣， 我们本来60一天，可是到手只有50，介绍人一天什么也不做得到200多，那是第一次觉得人际关系也是一种资源，也是可以转换为金钱的东西，也是可以有现 实的回报。也许是因为这种想法，对自己交友的动机感觉怪怪的，以致大一前一段时间没怎么和班上的人交涉，总觉得自己好像是为了什么而和他们说话，交谈，所 有在自己这种意识没消失之间，没敢怎么和班上人深交，系上和院上的人反正都是仅仅见面礼貌性的莞尔一笑，觉得无所谓，能奉承一下就奉承一下，这后来也发现 自己错了。别人不是傻子，你对别人真不真心，别人是感觉到的，就像你知道哪些人对你真好一样，所有人际关系是很复杂的一门非专业的技能，我们得好好处理， 得失之间，对我们影响颇大，而那种水到渠成的关系，我们都得珍惜。也许这也算发传单的一种收获吧。然后又因为川东这边太远的缘故，没怎么去了。

反正在大学总能听到很多小道消息，今天某某某卖手机赚了多少多少钱，明天某某某卖电脑又赚了多少钱，后天某某某帮别人考职称又赚了多少多少 钱……好像随时都充斥着别人的成功。开始，都沉浸在别人的成功之中，当自己也尝试过了以后才会发现，成功真的不是随随便便的，别人的成功是有付 出的，这样的感受是在做了几天促销后得出的，有的人可以一天做一两百，而我也许就拿一点保底工资，总觉得自己在骗人，走不出心里的那个阴影，除非客户主动 上门买我的减肥茶，我会卖给她，一般是不会主动推销的，后来认识到了自己这样挺对不起公司的，就辞职了，也许这就是我，挺爱逃避问题的。后来也去过 kfc，暑假去过成都帮饮品店……到了大二，几乎都不在去干诸如此类的体力活。每天耳濡目染的渐渐被同寝室的一个女生给改变着，她是消 息的来源，每次都会回寝室诉说长篇大论，说着哪样兼职有多好。其实有时候挺羡慕的，她能在暑假不回家，做家教赚五六千，这是在外面打工很难挣到的数字，对 我们，至少我来说是一种诱惑，虽然平时在网上听到很多关于做家教的负面评论，不怎么支持一直做家教，但是我还是经不住金钱的诱惑，努力去找了。因为我也想 给自己的爸爸妈妈买衣服和鞋子，让他们也能渐渐的像我一样的花钱，像我一样的买东西。这就是最初的一个想法。

小时候，其实我也觉得老师喜欢成绩好的学生是不对的，尽管我一直成绩很好，受到了很多老师的照顾和关心，但是每次看到成绩不好的学生那种自卑的眼 神，都使我觉得自己好像挺对不起他们的。可是当我当了老师，其实也不算，只是一个小小的家教而已，才发现老师的那种无赖，老师的苦楚。曾经满怀信心要帮助 的学生，却一天天暴露出本性，你会觉得很无助，其实世上本不存在傻与不傻，只是我们付出的多少和用心程度。而我带的第二个学生，确实这样的让我头痛，每天 用半个小时梳头，半个小时洗脸，每天6：30起床，8:00点去学校，每天都很忙，很忙，晚上23:00以后才能睡觉。可想而知，她成绩不好，并不是她智 商问题，而是上课大部分时间都在打瞌睡，不会统筹规划自己的时间，可能刚拿上梳子梳头却发现头绳没拿，刚拿过来头绳，却发现发夹没拿……就这样，时 间总觉得不够用，和爸爸妈妈几乎天天吵，偏偏家里又有一个品学兼优的姐姐在上大学，而且所有的学费都是自己挣的。相比之下，她得花爸爸妈妈的钱学古筝，请 家教，而学古筝也完全不是兴趣之所然，而是怕到时候考不上大学，有才艺可以走艺术院校。有时候挺替她感到不幸的，可是当我们把她的作息时间和办事效率都纠 正了以后，发现她依旧如此，每天都那么无精打采，用她妈妈的话说就是想抽了鸦片烟一样，其实我也知道，我给她补课对她几乎没有什么作用，除了第一次，可能 是出于新鲜感吧，还蛮认真的，可是那时的我，却因为钱的关系，给她上了差不多一学期的课，后来因为去外地考试的原因推迟了几次没去，后来打电话她妈妈就说 我不用去了，我想我是被fire了，原因我也知道，虽然想反驳，可当时就觉得其实自己是一个多么可耻的人，为了钱，居然也自说自话了那么久，虽然有付出， 可是别人没有收益，你的付出其实完全没有价值，还不如陪她一起玩，效果是一样，而我只是自欺欺人罢了。第二个家教让我决定结束家教之路。

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