孤独而寂寞的夜，时间又一次把我遗忘，让我沉沦在过去的回忆。冷风调皮的从我脸上划过，使我更加清醒，闭上眼，让思绪远去。
17年前的某一天我来到这个世界，刚出生的我仿佛想让每个人都自己的到来，哭闹不停。
出生35天的我由于某些原因离开了妈妈，和养母去了一个偏僻的地方生活。她说她常来看望我，可我的记忆中始终无法找到那些片段。我很庆幸，养母给我的爱并不压于他们对自己孩子的爱。
7年后我回到自己真正的家，一切都显得如此陌生，我努力让自己做到最好，努力让他们喜欢自己，可一切都是徒劳，不管自己怎样做，都无法消除那所谓的隔膜。后来家里添了一个可爱的小男孩，他的出生生了家人的焦点，所有的目光都凝聚在他身上，而我也停止了那可笑的行为，冷眼观看着周围的一切。感情是要双方付出的，靠我一人努力毫无意义，与其把自己累得半死还不如从此放弃，越来越远也无所谓。随着时间流逝，我有了自己的想法、自己的认识，记得小学快毕业时，我问过这样一个问题：如果我是个男孩，还会那样?而我得到的答案却是：当时计划生育查得紧，所以才……她的回答让我想起一幅画面：小的时候有天一个阿姨打电话告诉养母，有人来查了，我被关在了邻居家，一个人呆了一天，那时的我，只知道如果被发现他们就会带走养母，所以我拉上窗帘、关掉电视，傻傻的坐在床上等待他们的离开。想到这我笑了，并未再问下去，其实自己心里很清楚会得到怎样的答案，只是想听她亲口说出来，只是……还抱有一丝希望。回去读书的那几年，看到别的小孩整天缠在父母身上，看着他们幸福的笑容，我还希望自己也可以像他们一样，可惜这一切都只存在于自己的幻想中。
如今的我不再是一个小孩，什么事都懂，也看开了不少，看淡了不少。看着弟弟粘在老爸的身上，再看看自己和他们的距离，真是天壤之别。你现在希望我多回家，告诉我只要我多回家你就会买电脑给我，可你不懂，我要的不是那些。你不懂我和你们之间的距离已经拉开了好远，它再也回不去了。我不回家不是因为没电脑，而是因为因为我讨厌那奇怪的气氛，回到家就想到了亲戚家，一切都是生疏的，那种感觉压得人不能呼吸。和你们在一起，我更多的选择了沉默，宁可一个人在角落玩手机，也不愿多说一句话，不是因为刻意疏远，而是因为无话可说，以前是这样，现在还是这样。
你们永远只是关心我们飞得高不高，不会关心我们飞得累不累；你们永远只会给我们施加压力，却不会问我们是否能够承受。不知何时，我遗失了自己的梦想，带着你们的梦想去做自己厌恶的事，埋在心底的梦想在时间的冲刷下变成了幻想，变成了可悲的梦。
如今的我早已变成了傀儡娃娃，没了自由，没了梦想，没了感情，在别人的一拉一扯下生活，今天复制昨天，明天复制今天，每天都重复做着那些早已熟透的事，不会再为某些事兴奋的笑，不会再为某些事而伤心落泪。
一次次的从梦中惊醒，一次次的流着泪醒来。自己始终是孤独的，原来在心底的某个地方还是渴望得到一丝关心，使心不再恐慌，不再怕被遗弃。
睁开眼，看着星星，它们仿佛永远不会伤心，总是将天真的笑容挂在脸上。眼泪偷偷又一次顺着眼角滑落，它已不再珍贵，现在的自己变得好爱哭。低头看看时间，不知不觉又到了凌晨3点，而我却没一丝睡意。
青春的阳光不再明媚，只因我闭上了眼睛，静静等待世界的宣判，我、游离了规则。
如果我说我累了
下一秒钟请收起你们的期望，让我离开
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