考研的事情是越来越迫近了，真的是又要从新考虑自己的前途了。各种考研班的各种宣传，为了他们自己的利益也好，或者是真的像广告一样那样的如临大敌，那样的生死抉择，真的是会有煽动性，真的是会让心里一直一直的不安，真的是一直一直的动。而自己呢，其实是有着一种为自己的前途拼一下的心情，但是确确实实的缺少决心，这样的事情谁又会马上就100%的决心呢。心里的从高中时代甚至更早就开始有的名校的情节，对有着人文气息跟底蕴的学校的向往，从来都没有熄灭过。

我的理想可能是当一个作家，在一所充满阳光的房子里，手边有一壶清茶，每天用自己的脑子，在指尖写自己喜欢的，能养活自己，能让爱的人满足的文字。但是作家的路是有这么好走的么，这样的想法甚至是梦想是多么虚无缥缈，其实有时多么美好啊。那样的生活是很令我向往憧憬的，但是如果在未明的情况下，走上这样一条路，谁知道未来的是什么，是娶了自己喜欢的人，过自己喜欢的生活，还是父母的叹息，从此的颓废，然后看着自己喜欢的人，那个爱笑的从高一就喜欢她的女孩，越来越远。那必然是一次冒险啊。

我也有着另外的景象，同样是一所充满阳光的房子，我和我爱的人，有着一份可以满足自己的工作，陪伴我的人同样每天上班，下班，回到这所房子里，我看球，她看电视剧，晚上熄灯晚安。现在看来，现在的物价，现在的房价似乎让我希望的又是在愈发飘渺，无法触及。从这看来我其实又是比较容易满足的，没有所谓的大志向，只有自己的小生活。这两个路口任何一个能够通向这样的生活，我会毫不犹豫的选择，不去做任何的冒险输掉这样的生活。谁知道那一条路通向这一切，或者哪一条路跟现实的接近这一切？

这时候是该对自己前途的考量了，作家是自己希望可能就只是梦想。而考研就是迫近的了，身边的人已经明里暗里开始考虑自己的前途，波绝周东还有蓝图明确说要考研了，偷情很清楚大学四年就是结束，高中的同学啊，而高睿是要出国了，张金旺貌似不是一时脑热，大学的同学啊，他们的路似乎越来越清晰，他们为之努力的东西似乎越来越真实，而我呢，徘徊，纠结，朝秦暮楚。出国自然是不可能的了，财力上这条路已经穷尽了，虽然我很想体验不一样的生活，想体验那些不一样的生活，那些有着异国风情的有着悠久历史的建筑。

而我也只用在考研跟工作之间做一个抉择，我知道我的专业，我的学校的名气至少在一开始不可能承载我的理想生活。我知道我脑海里那个镜头，那个在灯红酒绿之间，我一个人看着或功成名就，或依靠父母的人搂着白富美，搂着我喜欢的人，过着纸醉金迷的生活，而我却是一个人，在红色的灯光下，名车之间，孤独的看着这些跟我无关的一切，这就是我一直不断闪现的镜头，不知道是不是会越来越清晰，不知道会不会有一天我在那样的情景里体会到熟悉，然后是落寞，叹息，悔恨，恨不当初。我当然不想这一切发生。避免这一切发生的选择是很难做出的。

这个只有两条分岔路的路口真的很难选。在我选择考研之后，很可能要错过签工作的机会，考研一旦失败，不仅仅是像高考失败一样可以从来可以补救的失败者啊，又是一个需要依赖父母的人，一个为了工作跟各种关系对抗的人，一个落寞的为了生活不断奔波直到理想被磨灭仍然不能停止下来的人，一个会过着为自己的房子车子后代不断担忧不体面生活的人。我不想这样，我前二十年目睹了太多这样的事情，这是我一直都想逃离的悲剧。

我需要理性的思考，打算考研的人自然是得到了家人的支持，甚至是家人压迫下选择了考研。到现在我还没有勇气确定我是否会得到家人的支持，有什么阻力我心里很明白，还有我觉得我的实力是不是可以打败那些从高中初中开始就比我厉害的人？竞争一样是很激烈的，一样的冒险。冒险这个词出现很多次了。有时冒险确实是需要的，我必须是要想明白的，我这样的人如果一直耗着一直拖着，那很可能这些就结束了，我就可能要后悔了，后悔我真的真的不想提及。从高中开始后悔就是一直一直积累，直到现在一想就能把我压倒，把不管多好的心情变成沉重。

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