去年我是苦并快乐着，今年的我是快乐并迷茫着，坐在大学的校园里，我无言。

记得去年：

六月三号我回到家，因为学校要布置考场，我们就在家里复习，背了好多东西回家。我回到家的第一件事情就是开电视，这是家里人谁都知道的事情，所以我一回家他们谁都不会和我抢，我很开心。还有几天就高考了，说实话，我的压力非常大，大到一不小心就会崩溃。可在家里我不会表现一丝一毫，我不想让他们担心。

而且他们是懂我的，我要怎样就怎样，他们不会触动我内心的一切。所以爸爸一句话都没说，他每天回家很早给我做饭，我就在旁边洗菜，妈妈到外婆家去了。

我像丢了魂似的，来来去去都碰了好多东西，碰得自己好疼我放下手里的东西，就冲到房间里失声痛哭。我知道爸爸肯定听到了，可是他一句话都没有说，他想让我哭出来，他知道哭出来一切都会好的。

我时时刻刻都在想如果我有失败了该怎么办，我会不会从此一直颓废下去。我就使劲让自己快乐，我拼了命不去想那些严重的后果，我安静地坐在电视机旁边，一句话都没有说。

那时候正在播放电视剧《奋斗》，我看到了杨小云和向南闹离的那一个片段，真的太搞了。我笑了，一个人在房间笑了，笑的泪流满面，怎么擦都擦不完。我干脆就不擦，让它们放肆的流。

六月六号，我来到学校，那是一种怎样的心情，我早已经忘却，但我记得的只有两个字“复杂”，对，就是复杂。

我想如果是被拉上刑场上被宰杀的猪，还不忘嚎叫两声，可我只会沉默，只会微笑。我是开心的，对，那时的我一定是开心的，必须是开心的，因为我不会忘记开心，任何时候都不会。

我遇见了很多同学，大家都很紧张，但大家都在笑，是的，每个人都在笑。就连卖饭的阿姨都在笑，当然了，有好多同学都买她的东西呢，她的开心就是这么简单的呢。我发现了这个之后，我也就笑了，我觉得事情都不复杂，就像

曾经爱上了笑容一样，那么舍不得去悲伤。

七号，我们开考了，我出奇的镇定，语文下后，有个同学请我吃饭，我就更开心了。和他坐在一起吃饭，还真不习惯呢，说实话，我都没吃饱。他问我时，我却违心地说吃饱了，都不知道自己当时是怎么了，呵呵……

那样的天气真的好热，可我真的不觉得热，因为我觉得我离自己的梦想更加近了，近的几乎触手可得，因为仿佛看见爸爸笑了。

我每天都必须喝一杯牛奶才能睡着，这样我也很开心。因为我睡了就什么都忘记了，忘记了要害怕，忘记了要担心，忘记了明天还要考试，就是硬生生的什么都忘了。

八号，最后一天，今天的我有一些紧张，用厕所旁边的水冲了又冲，才冷静下来。

下午，我就见到了爸爸，他是笑着说话的，我突然就想哭了，我知道他很辛苦地赶来的，所以我就更淡定了。

说实话，当时我还不知道有淡定这个词，呵呵……

现在的我坐在大学的校园里，写着这些文字，很有感触，也有些伤感。我多么希望他们都能好好发挥，毕竟一年了，发生了好多事情，也变化了好多，他们比我会更加的成熟，他们是艰辛的，他们是最棒的，因为我懂。

我讨厌一切没有经历过艰辛却大肆评判艰辛的人，他们说的么好像都那么轻松，他们真的好混蛋，很混蛋。

刚才，我情不自禁地就给同学发了个短信，我说：去年的今天，我们在战场上拼杀，今年的现在你在干什么呢。

他说：语文开考的时候，我下去理了个头发，就饿了，还没吃饭了，现在的我去吃饭。我就笑了。

我说：我在用电脑记录一些文字，来纪念高考，为他们加油。 是的，我想为他们加油，而且必须为他们加油。虽然也许没有用，虽然他们根本不知道，可我不在乎。我只是心疼他们，心疼全天下所有的父母。外面的天气很热，别忘了带杯水，别忘了呆在阴凉处，不要中暑了，千万不要。

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