我现在严重怀疑我有自虐倾向，经常问自己：明明可以过得很舒服，为什么还要来这个城市受罪？
这个城市有那么好吗？人多的要死，做个公交车都能把人挤扁，坐地铁更夸张，只能看到一个个向前缓慢蠕动的头，用人山人海来形容都觉得不够。
可是，已经有那么多人了，我为什么还要来凑热闹呢？本来对自己还有些信心，自从到了这个城市我就信心大减，甚至怀疑自己以前是不是过于自大，明明什么都没有，还自以为很了不起。
为什么要来到这个城市？房价高的吓死人，一平米都够我奋斗大半年的，而且还是在不吃不喝不生病的情况下，这样下去我在这个城市要到什么时候才能安家？
这个城市压力太大了，压抑的人简直就快透不过气了，这样的日子是我想要的吗？
我很矛盾！
难道我真的不知道自己为什么要来这个城市吗？要是不知道那我可就真有点自虐的意思了。
我深刻的知道我想要什么，我想要的是发展，是前途，是未来。
在原来的城市虽然生活很舒服，可却没有什么发展，如果一直待下去，可能这一辈子就这么碌碌无为的交代了。
现在我终于如愿以偿的来到了这个城市，可我却没有一点快乐，虽然在这个城市似乎能有很好的发展，可这样的日子有意义吗？
人生短短几十年，不抓紧时间享受生活中的乐趣，反而花大把时间在这受罪，是不是得不偿失？
每天忙忙碌碌，日复一日，年复一年。
租间房子都快耗去我一半的工资了，生活拮据清贫，这是我想要的吗？
每天下班回到那间小屋，除了上网几乎就不知道干什么了，来之前美好的规划似乎真的赶不上变化，我现在没有一点要把它付诸于行动的心情。
可这样下去我又会有什么未来呢？与其在这个压抑的城市碌碌无为还不如回去无为，至少回去我可以舒舒服服的无为。
就这么回去吗？
不说对不起江东父老吧，能对得起自己这么长时间忍受的煎熬吗？
更严重的是如果回去之后又想出来怎么办？如果回去之后又不甘平凡，又想成就一番事业怎么办？真到那时候我又该何去何从？
生活啊！
这就是生活，你只有一次选择的机会，如果错了，是没有重来这么一说的。
怎么办？
我问自己：你想一辈子就这么碌碌无为的等死吗？内心的回答是NO！！异常坚定的NO！
不想碌碌无为，又不愿忍受这种煎熬，那我就只有最后一个选择了，英勇的解决自己，让这个卑微的生命就此结束。
当然，这个我是做不到的，我怎么可能自己结束自己呢？
我只能在这两种生活之间选择，是舒舒服服的碌碌无为，还是忍受成功之前必经的煎熬。
没有办法，我只能听从内心的安排，继续在这个城市生活，或者说是奋斗，因为我不想碌碌无为的过完这一生，我想让生命如烟花一样绚烂。
阅读前人的成功经验，我发现有时候忍耐也是一种能力，在你没有成长为参天大树之前，你别无选择，只能在风雨中左右打摆，没有丝毫抵抗的能力，你有的只能是忍耐，用忍耐去抵抗生活的压力。
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