洗了把脸，抬头瞥见镜子里自己像兔子一样红的眼睛，顿时将自己鄙视了一番，熬了这么多年的夜，半点也没有长进。

睡不着呢，亦或是，不想睡。

回家的感觉真好，感觉整个人都静下来了，不再浮躁，不再有那么多的挣扎。

看了几部电影，看到眼睛受不住了，可就是固执的不愿意停下。一部接一部的继续，看到有些麻木。其实我们都是喜欢自欺欺人的，明知道是假的，还是愿意去相信，明知道演员们在虚假的演绎骗取我们的眼泪，还是流泪了。人都是这样的，假的，若是陷进去了，信着信着，也就真了。自欺之后方能欺人。

回家的路上，经过初中时的校园，毫无意识地，就下了车。已经是废弃的学校了，大门用铁链绑着，我绕着看了几圈，就果断的决定翻墙了。我这才终于发现，我是真的长高了，记忆中，这墙似乎并没有这样矮，跳进去竟然丝毫不费力气，记忆中，似乎是有些吃力的，也许是某种偏差，只是觉得，更多的时候，那墙，实在是不易翻的。荒凉的有些出乎意料吧，实在是太过破旧，甚至是看不出原来的样貌。杂草几乎过了窗户，窗下是一地破碎的玻璃，我绕到自己曾经呆过的几个教室看了看，实在是有点分辨不清了，亦或是说，实在是与记忆中的相差太多。到如今我十几年的求学生涯，换过的六所学校里，埋葬了我最好的记忆，留下了那个我最爱的自己的地方，便是这里。

其实当时不见的觉得多好，是很想快点离开的，那时的自己，总是满心欢喜的渴望着成长，却总不知道，成长是要付出代价的。代价太大了，自己几乎无法接受时，想要退缩了，生活总会告诉我，有一种绝境，叫做无路可退。

自以为已经修炼的不错了，可还是如同过去一般，冲动起来，像个疯子，十足的疯子。这是近几天才发现的，原来是自己自以为是了，其实一些东西，融入血骨，并不是轻易就可以改变的。以为已经不是原来的自己了，以为已经可以百毒不清练就金刚不坏了，可是竟然还是会毫不犹豫的打出电话，是没有考虑后果的，或者说，是故意的回避了后果。想来确实是冲动了，这算不算急火攻心，差一点就走火入魔步入魔道了？只是很多的时候，人都是有底线的，在别人压线之前，可以相安无事假装漠然，可是一旦触碰了界限，就绝对不能容忍。我不明白的是，我竟然会差一点犯相同的错误，丝毫没有长进，或者说，历史重演。

如今想来，是不应该的。或者说，我在想，值得吗?我还不愿去否决，只是今天突然之间就明白了，今非昔比。以前是为了值得的人，现在，我在想都是，这个人，也许并不值得。我只是明白了，若是角色互换一下，那个人的选择，也许真的只是冷眼旁观。是失望了吧，也许还有别的，总归是觉得有些不值得，但还不至于后悔，事实上。我并没有后悔。若是重新来过一次，也许还是同样的结果。个性使然，改变起来，终归是困难的。倒是听到了对自己最有趣的形容词，好人。觉得有些好笑吧，我绝对不是什么多好的人，我从不否认，可也不见得多坏，事实上，我不认为自己是个坏人。不好不坏，大多的人一样，只是跟多的人不愿承认。我们没的人身体里都会有一些恶劣的因子，有的人排斥他们，觉得他们损坏了自己的完美，可我并不排斥他们，至少我知道，有了他们，我就不会对一些人有无谓的同情，就不会做什么以德报怨的蠢事。我不是圣人，做不到兼济天下，达不到心计苍生，我不需要什么人的欣赏，不需要什么人的认同，别人再怎样看待，我都还是我。

今天，我把它算作是大一的最后一天，大学的第一年，就这样过去了，有些收获，同样，失去了一些东西，已经失去了的，就证明不是属于自己的，也就没必要耿耿于怀，坏掉了，就该扔掉的，我不介意把一切的责任归咎于我，毕竟我不在乎那些与我无关的人的看法，不是无所谓，是因为只在意那些在意我并且我在意的人的看法，所以解释成了多余。似乎说的太过轻巧，自己还是解释了，向一个自己在意的朋友解释了，只是，明白了又怎样，再多的借口都是可笑的，毕竟，你的那么多的话只是想表达一个意思，你要冷眼旁观。我不该有什么怪责，毕竟，对于别人的事情，我也是同样的淡漠，我予你，该是我的意义上的别人，亦或是，你已经习惯了把所有的人当做别人。

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