在这理想与现实之间唯一让我欣慰的是我最爱的人找到了她一直想要的工作，虽然工资少，但这在刚毕业的大学生里来说已经是很幸运的了。她过起了朝九晚五的生活，不再用力气去挣钱，不用那么的辛苦，她有了自己的办公桌自己的电脑，一个不错的工作环境，让我高兴了很久。我替她高兴和骄傲，真想让全世界的人都知道。不足之处就是单位离我们住的地方有点远，她每天来回很辛苦，自己看着真的很心疼。真心祝愿她好好努力，混出个好成绩，越来越好。
回头一看，时间过得真快啊，回来已经整整一年了。一年前离开青岛的时候想着不会再怀念这所城市，不会觉得它有多好。可是现在的自己已经开始怀念这个美丽而繁华的城市了，觉得它很美丽，是一个很好很好的地方，想念那蓝蓝的没有边际的大海，想念那软软的沙滩，想念那里没被污染的大地和新鲜的空气，想念那里的繁华和富饶，更想念和我度过三年大学生活的朋友们，不知道他们都还好吗？现在都在哪里呢？混的都还好吧？真有点馋哪里的鸡蛋灌饼和炒饼，兰州是没有的。在那里生活了三年，对那里还是有点感情的，也许就像我常说的：那里是我的第二故乡吧。慢慢地发现，我现在知道的很多东西都是在哪里知道的，我没见过的也是在哪里见的。它教会了我很多，对我有很重要的意义。可是现实是我已经无法再回去了，那里有多好已经和我没多大的关系了，只有记忆中那个美丽漂亮的青岛。
一年前回来时的理想到现在还是那么的渺茫和遥远，好像是一个泡影一样，总是安慰着自己，坚持、坚持下去就会成功，可是心中总有一股抹不去的担心和失落，心中总问自己该不该坚持下去，结果会是成功还是失败，自己也说不清楚。想要放弃的时候却偏偏又来了希望。一年来做了几个单，可是因为很多不成熟的原因和操作上的失误，每次算下来后，不是挣不了几个子就是赔个底朝天。我们还是不会谈生意，往往在涉及价格时，不能主动，让客户牵着鼻子走，价格压得太低，抛去一切费用后，所剩无几。年末的一单，是最失败的一次，赔了个精光，再也没有翻身的余地。来时的理想就这样一次次的被摧毁，又一次次的坚持，不甘心放弃，想坚持下去总会有成功的一天，可是坚持到什么时候才是头?坚持下去真的会有转机吗？我知道这是一次赌博，我真的会赌赢吗？那么输了呢？现实会走到理想的轨迹上吗？还是会越来越偏离我的理想，理想成为泡沫，现实成为残酷的现实？把失败都发展成了一种风格，真的是很失败啊，想着那天起机会出现，想着老天那那天眷恋一下我们。
半年的时间又在等待中度过，真的是有点沉不住气了，真的想放弃，真的是很累压力很大啊。可是又不甘心放弃，总想再赌一回，在放弃与坚持之间就这么徘徊着，在理想与现实之间挣扎。时间真的是很快很快，去年的这个夏天来到兰州，怀着远大理想，今年的这个夏天，依然怀着这个远大的理想，却真的是很无奈和失落。看这她在外面每天那么辛苦和劳累，心里真的很心疼她，自己也有说不出的滋味。本想着用自己的劳动让自己心爱的人过得很好，不用那么辛苦，我来养她，照顾她，让她过得幸福快乐，无忧无虑。可是这些我都不能满足她，还要用她来挣得我们生活的物资。自己感觉真的很没用，心里真的很难受，很想放弃这样的等待，好好工作，用自己的劳动换来每月的薪资，来替换她一下，不让她这么的辛苦和劳累。可是要真正的放弃，真的需要很大的勇气和魄力，更何况已经发出了一年的时间。做出这样的抉择真的是难啊。真想找个工作，踏踏实实的过起朝九晚五的生活，虽然没有轰轰烈烈，也没有暴富，但过得平静和踏实啊，不用这样一天作者徒劳的等待，真的是等不起啊。我究竟该怎么办？在现实与理想之间选择坚持还是放弃？该选择我们未完成的理想，还是选择现实，去踏实的工作和平淡的生活？
时间真的不容等待，事业在一年中就这么碌碌无为中度过，感情也应该收获了吧?自己想着用自己挣得的钱去办理属于自己的婚礼，和最爱的人去拍那最漂亮的结婚照，想让她成为世界上最幸福最快乐的人，很多很多……想给家里减少负担，想给父母、爷爷奶奶给点我自己挣得的钱，让他们高兴。可是到现在为止我什么都没有，一无所有。这一年过得真的很失败，觉得真的很丢人。不知道坚持下去，真的会成功吗?还是妥协于现实，做一个平凡的俗人，平平淡淡。这些所有的失意和彷徨都不敢向别人诉说，怕别人笑话，怕家人和朋友们失望和担心，我不敢面对家人那失望的眼神和担心的心情。我不想让别人说我没用，说我没本事，一切的一切都只能自己承受，打烂牙只能往肚子里吞，谁让这是自选择的呢，自己选的路就自己承受。我该怎么办？坚持这个有点渺茫的理想还是妥协现实？
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