这个夏天是我人生中过的最波折的一个夏天。本来以为没有了补课没有了作业会是最最轻松快乐的夏天，但是这个世界总是滑稽的。有些时候这个世界的轨迹就是怎么让你不舒服它就怎么发展。所以很不幸这样的轨迹还是在这个夏天延展到了本人身上。
这个夏天的伊始是紧张的高考，和我一同在上面备受煎熬的朋友们你们懂的。然后在高考结束的那个夏夜，我的身边开始有了一个人的陪伴。我以为这样开始的夏天是甜蜜的美好的。事实证明我想错了，从这以后噩梦这个东西就来了，如影随形。也许我应该感谢，至少它还是给我了片刻喘息的机会，只是这片刻瞬间被下一个噩梦袭击的支零破碎。
先是从高考成绩，考的真的很差劲，对不起的太多了，这里我就不再一个个的痛哭流涕的背出来了。每个人对我的态度对我来说都是一把利刃，不管他是有意还是无意对于当时过于敏感的我来说都是一种伤害，哪怕那人是在安慰我。第一个让我感到安慰的是强哥，开高考志愿填报咨询会的前一天夜晚我们一家人还是赶去了绵阳，我是极其排斥的，我真的不懂我爸妈为什么让我这样一个失败者去赶赴胜利者的庆功宴，对我来说是何其的残忍，又会让我感受到何等的不堪、尴尬与羞耻。后来我想通了，那是做为一个失败者必须承受的一切。他们是对的，人生就是这样的，胜负输赢总是那么的鲜明。我忘了我是用何种心态穿过广雅楼的，当然我也不想再去回忆这一切。我麻木的跟着爸妈进了“登夫斯基”的办公室。那里有好多我的同学和他们各自的家长。每个人都盯着登夫斯基，眼神中还映射着几分神圣的味道，我懂的，登夫斯基给他们的建议关乎着他们子女的未来。未来！对于我来说仿佛已经没有什么好期盼的了。那些成绩中有好的有不尽人意的，总之都是优异于我的。强哥进来的时候，我还在发呆，他就笑意吟吟的看着我，他对我还是有期盼的，虽然我数学成绩并不好，直到最后几个月才很努力的去学，每天去问强哥，不过还是回天乏术，可能最后几十天我在数学上的收获就是和强哥搞好了关系。所以，当他笑着看我的时候，我也不知道是哪里来的勇气，我就冲上去抱住了他，喊了一声强哥。这一声委屈的叫喊打破了我之前苦心经营的铜墙铁壁，我就特别没有形象的在登夫斯基的办公室哭了，我给他说我考得好差好差，他就拍着我一直说“我的错我的错”。我知道这根本跟他无关，可就是那种安慰才让我在高考败北之后第一次感觉到了温暖与切实的安慰。然后得到的是已经知晓的答案--复读！回到家紧锣密鼓的就是一系列复读的准备，忘了说，回了家的那几天，精神有点失常，天天又哭又闹。在床上哭的撕心裂肺，砸了很多东西。期间无数个不知情的人问我准备读哪里？很抱歉，我一条也没有回，因为我实在是不知道怎么告诉你们，我的朋友！然后，我死心了，去了广中，开始了衔接班的生活。我开始与人联系但还是很小范围的说说话，一天到晚除了打字基本上没有与旁人交流过。我觉得很孤独，我的朋友们将进入新的生活，而我要继续煎熬着，他们的新生活里也不会有我。这里谢谢我的好兄弟杨怡韬，我的复读生活是与你一起开始的，也是你给我加油打气让我知道前方依旧有旧时的战友，让我多了份勇气去面对未来的黑暗生活。我认命的开始了复读，但老天爷却开起了玩笑，戏剧性的进行反转，艺体本科线下来了，我幸运的过了本科线，这意味着我之前一切的痛苦都将告一段落。
生活在我不断点的期冀中变得美好起来，我开始恢复到正常的生活，开始有了娱乐活动，开始上网，开始看电视剧，开始出门。志愿也报了，我满以为一切会好起来，由于各种原因，我的一志愿没录到，真可谓是晴天霹雳，一下子我的期盼全部化成泡沫。二志愿在青岛，青岛，本来是很美好的城市，可是在这一刻却打破了我的各种美梦，我又开始装麻木。爸妈收起之前的笑意让我复读，我真的不想去，我躲了出去，妈妈就开始对我阴一句阳一句，爸爸沉默。可是我真不想去青岛，我也不想复读。朋友劝我去青岛，我知道她们是为我好，虎哥给我说，尤嘉，做你自己想做的。我在QQ上看到这句话就哭了，这一切都不是我想要的，这不是我要的，可是我已经得不到我想要的了。
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